離別是可以被習(xí)慣的。說這話時我雖非常不忍，卻也萬般無奈。

　　我曾親見許多離別。小時候每年跟著母親去外婆家，回程的時候外婆送我們?nèi)セ疖囌荆傄恢彼偷杰嚿蠋臀覀兌及差D好。然后牽著我的小手不住的揉搓，慢慢的就紅了眼眶。直到汽笛聲響，還要在站臺隔著玻璃比劃著再叮囑幾句，哪怕火車緩緩開動，那些流著淚揮著手不舍的目光，都仿佛能拖著火車些微的慢下來。那時我還年少，我的身邊坐著我這世上最親的人，我并不大能體會這離別的苦。

　　后來，我一個人奔赴異鄉(xiāng)，離別的那天早上，父親和母親都特地請了假，破天荒的在家給我做早餐。去機(jī)場的路上母親不時的輕聲詢問我護(hù)照帶了么，錢帶夠了么，這個帶了么，那個沒忘吧，而父親，只是一直沉默。我從不認(rèn)為母親會是個如此嘮叨細(xì)碎的人，許是她實(shí)在，并不想與我分別。值機(jī)島的隊伍繞了一圈又一圈，而母親依然嫌這隊伍太短。畢竟托運(yùn)完行李，我就要下樓去坐擺渡車，從此便不能再隨時相見了。彼時我仍是個雀躍的小姑娘，頭一次一個人離開這片地方，并不感到什么對離別的悲傷，反是心底實(shí)有許多暗藏的對自由及未知的好奇欣喜。我隨口敷衍著母親一句又一句的叮囑，直到入了關(guān)口，回頭想要揮手，卻看到那冰冷的T3的空氣，與父親母親滾燙的淚水，在他們的眼鏡上蒙了一層霧白。我頓時覺得自己的殘忍，父母滾燙的惦念，與我冰冷的不留戀，在那狹小的關(guān)口蒙了一層霧白。

　　第二次再離別，只有母親一個人送我。在機(jī)場得知飛機(jī)晚點(diǎn)，于是母親推掉了會議在機(jī)場陪我。這一次母親從容的多，而我卻隱隱的希望這飛機(jī)晚的晚些，再晚些。終于又到那個關(guān)口，許是因母親已陪著我在機(jī)場停留了幾個小時，她只是拉著我的手，抱了抱我，我看到母親漸紅的眼眶，而終于是沒再見到那層霧白。

　　第三次離別，父母從工作的地方趕來送我，等待的時間逛逛機(jī)場的商店，母親還給我指說哪支法蘭瓷生的漂亮。到了關(guān)口，兩人不過輕輕摟了摟我，便說著快去吧別晚了，揮手與我道別。

　　我終于是明白，他們已習(xí)慣了與我分別，哪怕我漸漸的越發(fā)留戀父母的溫暖，不愿再一個人漂泊他鄉(xiāng)，他們的生活中卻已實(shí)在的沒了我的位置。我存在于視頻中，我存在于電波里，我存在于一切遠(yuǎn)距離的通信工具，唯獨(dú)不存在于他們真實(shí)的生活。我一次一次體味他們與我的離別，既欣慰于他們習(xí)慣了兩個人生活的精彩，也遺憾我缺失了再融入他們生活的契機(jī)。我懷著這般矛盾的心情一次又一次的與他們離別，期待著也許某次，能夠不再離別。