要是現在有人問我，你的小半人生中有沒有最為羨慕的人，我想有——那就是小孩子。

　　小孩子，那才是花一般的年紀，無憂無慮，吃飽喝足就是人生中最大的、最需要解決的唯一重要的事情。隨著年齡的每一年的增長，我對小孩子的羨慕之心越發的強烈。我羨慕小孩子的天真無邪，羨慕小孩子的無憂無慮，也羨慕小孩子的簡單，好玩，還有對于每一件事的好奇之心。記得曾經的我也是小孩子，我也擁有小孩子所擁有的一切。只是不知道當時的我，會不會也有一個同樣的人這樣的感嘆著我的天真無邪，羨慕著我的點點滴滴。

　　越長大越孤單，感覺自己就如同一個孤兒一般。也發現自己越走遠，感覺到的世界也是一座孤兒院。這或許是長大的孤獨和可悲。一眼看到的世界不再是充滿奧秘的奇妙世界，而是事事都是充滿斑駁現實的裂痕。在已經撕裂開來的血肉現實里慢慢滴加鹽水，感覺好似的冷酷，好似的無情。有人曾說這種感覺就是孤獨感，是沒法兒與人分享，只能獨享的孤獨感。我天性喜歡熱鬧，對這種感覺還是潛意識中的刻意排斥。

　　要是擱在以前，人對我就算是百般不敬，我都會選擇善意的原諒，想到的絕不是別人對我的種種不好，種種不敬，亦或者是什么。而是絞盡腦汁，費盡心力的想著別人曾經對我的好，然后開始用盡全力說服自己去理解、去原諒別人的云云。直到有一天，我發現自己完全可以不顧一切的，不再去找盡別人曾經的所謂的“善”去說服自己，而是不假思索的選擇斷絕所有往來，并且是連回憶都不愿去停留一下的時候，我發現長大，心智的成熟離我越來越近，孩子般的傻呵呵離我越來越遠。其實這一切并不是我想要的，我只想做一個小孩兒，做一個在該懵懂的時候懵懂，在該痛哭的時候痛哭，在該風輕云淡的時候就別錙銖必較，該飛揚跋扈的年紀也不要自己一臉老成。我只想做一個可以看清楚一切后裝傻的小孩兒。裝傻其實挺好，很是無公害。只要不存有害人之心，確實不曾感覺到有什么的不好。

　　人人都喜歡傻人，人人都自以為是聰明，做個傻人迎合眾人，覺得這樣也挺好，也得這樣的人很有智慧。

　　與其做愚蠢的智人，不如做聰明的愚人。

　　只是奈何自己做不到七分醉三分醒，奈何自己的思維總是停留在三分醉七分醒。看的太清，痛苦的終究是自己，道理很清楚，可就是奈何不了自己的心性，能做的好像只有逃避。愈來愈發現自己像鴕鳥，只是看起來很龐大，只是看起來比較顯眼，只是看起來很吸引人。其實我只會逃，除了逃我別無他法。

　　還是做小孩子比較好，就像是靈魂的凈土，永遠擁有犯錯的資本，永遠擁有被原諒的特權。一句你還小，足以讓任何人包容你所犯的任何錯誤。而我們就不行，一句你那么大了，還做這么蠢的事情就足夠讓你有苦難言。小孩子的特權你沒有，你說我曾經也年輕過，我曾經也是一個像孩子一樣的孩子。有時候我真的特別的討厭長大，在一字開頭的年紀里，我就像很多擁有特權的小孩子一樣，那么的肆意妄為，那么的肆無忌憚，那么的我行我素。但凡是自己想要做的，都會毫不吝嗇的去為了！當有一天二字開頭年齡來臨時，我突然覺得自己只剩有羨慕，只有如同凈土般的回憶。再也不能肆意妄為，再也不能隨心所欲，再也不能我行我素。開始了膽戰心驚，開始了瞻前顧后，開始了顫顫巍巍。

　　喂，你又在想什么呢？幸好這一切都是夢，只是令我后背生汗。

　　我是該學會珍惜，學會知足。學會知世故而不世故，歷圓滑而留孩子般的天真。在該懵懂的時候懵懂，在該痛哭的時候痛哭，在該風輕云淡的時候就別錙銖必較，在該飛揚跋扈的年紀也不要自己一臉老成。就這樣紫，挺好！畢竟年輕就像注血細胞一樣的再生資本！