從前我工作的地方在那僻壤的一隅，遠離了城市的喧囂，亦不與人間的煙火塵世為伴。畢竟，離當地的村落還有一點點路程。

　　每天八點多上班，中午十一點多下班吃午飯，午休時間有兩三個鐘，這時間足夠讓我們飯后去田間散步一番再回來睡一個午覺。

　　在那春風和煦的初春，我們往往會在吃完午飯后，邀上幾個女同事，三三兩兩，一邊談天說地一邊留心觀察途經的山間小路，田邊埂上是否有美麗的小花，好看的綠草。

　　果不其然，很快我們便看見了那路邊開著的各種雖美也默默無聞的無名小花。還有田埂上那正開得盛極的紫云英，澤珍珠菜。

　　或者，帶上幾個便利袋，我們一起飯后散步到田間路邊去摘艾草，綠綠點點的早春田里，到處盛放著我們的歡聲笑語。

　　在夏天，因為天氣太熱不適合散步，同事們便騎上摩托車，載著我 ，我們一起去附近的村子看荷花綻放。

　　在那荷塘的岸邊，至今回蕩著我們的笑語歡顏，還有那個至今都難以忘卻的穿著裙子下荷塘去拍花，結果被主人家逮個正著的那一幕。

　　可是，慢慢地，慢慢地，我厭倦了那種一眼便看到頭的日子。那種每天等退休一樣的日子，我過怕了。

　　那時的環境，真的好靜；每天的生活，規律而單調。每天四點半準時下班，下班之后，整個居委會外面的那個大大的，空蕩蕩的操場便屬于我，我一個人脫了鞋子在操場拔野菜、拍野花、挖蘑菇，赤腳坐在草地看書，躺在草地上看天空。當然，很多的時候，我都選擇沿著跑道一個人一圈一圈地慢慢跑。跑累了就重復前面說的那些小動作，或看書，或拍花，或拔野菜，甚至，無聊到，滿草地找剛剛冒出頭的小蘑菇，然后一個人靜靜地趴在草地上很認真很認真地拍它們，直到，太陽從操場那邊的那叢竹子旁落下，我便回去熱飯吃飯洗澡。

　　有時候也會在下班的時候坐同事的車，去到附近的街上、超市購買一些生活日常用品，補充一些生活所需物質。

　　每當那個時候，看見超市附近那些人來人往的年輕人（主要是大學生，那里之所以熱鬧就是因為有一所大學在此），我總有一種格格不入之感，覺得自己年紀輕輕早已像一個與世隔絕隱居的人，日子過得安靜簡單而孤獨。

　　于是，每當周末來臨，我總是可以以家很遠需要趕車為由跟領導申請提前走，然后領導會很貼心地叫另外的同事中午下班的時候順便車我去車站，這樣，我就可以搭乘下午的車早點回家。亦或是，到了星期五下班后，就會坐同事的車直接去到火車站，然后在別人吃晚飯的時候，我人就到了所謂的大城市，一線城市。

　　我就是這樣，對自己的人生毫無目標，只是想以這樣折騰的方式，暫時逃脫自己所處的環境，以此來獲取自己以為的需要的溫暖?？偸窍胫?，熱鬧是別人的，而我什么也沒有，只有青山孤影為伴。

　　原以為自己很能耐得住寂寞，至少不怕孤單。

　　原來，是我高估了自己。

　　漸漸地，我生了逃避之心。不想再過這種波瀾無驚，兩耳不聞世界事，一心只讀公考書的日子。

　　后來的后來，所有人都拗不過我，我得償所愿離開了那個青山綠水靜得跟當尼姑的地方。

　　我以為，這下該如同魚入大海，鷹翔蒼穹般自由自在，卻發現，世事那竟是如此的殘酷。一直被養在溫室的我，哪里會是那些老練之人的對手，根本就毫無招架之力。

　　在那樣的環境中，我變了，變得越來越不合群，越來越沉默。

　　在那充滿爾虞我詐的現代都市中，我又是那一個，格格不入的那一個。

　　于是，越來越愛獨處的我被人家說沒有存在感、不合群、陰氣太重（老是愛呆在自己的辦公室里）。

　　這個時候，內心深處竟是對以前日子深深的深深的懷念。

　　人，是不是都是這樣？是不是總是這樣？不知道自己想要的是什么？_？已得到的不珍惜，得不到的總是苦苦追尋？

　　到頭來卻發現，熱鬧一直是別人的，自己什么也沒有！

　　原來，孤獨，才是我們的常態！

　　人生路漫漫，大多數的時候，我們都是獨自一人在自己的路上走，自己欣賞途中的風景，自己亦成了自己的風景；至于那些與我們相依相伴的同路人，我們，彼此不過是彼此的一程風景。

　　有幸同行，我們該懂得感恩；到了分離之時，也無需傷感。彼此，只是因為緣盡了，便散了。

　　你曾豐富了我的人生之書，我曾點綴過你的人生景致。

　　如此，歲月靜好！