1) 表弟高考那天，發(fā)了一條短信給他打氣：“好好努力，發(fā)揮出正常水平，考上理想中的大學(xué)!”過了好久，他幽幽的回了一條：“哥，發(fā)揮正常，就考不上理想的大學(xué)了。”

　　2) 七夕剛過，天氣燥熱難耐，一青年向禪師詢問自然狀態(tài)下對付高溫的方法。 禪師不語，指了指旁邊。那里有只小貓，雖然天氣蒸籠一般仍然開心玩著線球。青年恍然大悟：“大師你說的是要像貓兒一樣把心放到別處，也就是所謂心靜自然涼嗎?”禪師搖搖頭：“沒空調(diào)你問個毛線!”

　　3) 中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。爭執(zhí)幾句后女的大叫：“我不要聽!我不要聽!”我心想這下有好戲看了，看這男的怎么解決。然后聽到那男的大喊：“好好好!依你!不要聽裝的……服務(wù)員!來大瓶裝的可樂!”女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。次奧，這也行。

　　4) 老板把我叫到辦公室，一番表揚后說給我加工資了，從這個月開始調(diào)了，本人高興壞了，告訴這告訴那的，今天終于發(fā)工資了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高興了好幾天，還加班。朋友還吵著讓我請吃飯，還他媽不能告訴他們我只漲了8塊錢。真想死呀...

　　5) 新到的手機，老婆試著自拍，面部識別的框框邊標(biāo)注女35歲。老婆驚訝，這軟件還挺準(zhǔn)哦。我立馬把臉湊過去，顯示男56歲。哎，老婆，請別離開我……

　　6) 周末和老媽一起逛街，一個和尚拿著符還有手串非要賣給我們，10塊錢一樣，你們懂的。我拉著老媽就走，說：“我們?nèi)倚乓d的，不要這玩意。”沒想到那和尚從布袋里掏出一十字架非要賣我!你咋不按套路出牌呢!

　　7) 今天跟一姐妹坐公交車，沒位子了，她站我后面。等下了車她興奮的說：“剛一個人掏你口袋呢!”我說：“剛你咋不說?”只見她淡定的道：“因為我知道你那個口袋是假的，我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥對不住了!