作者：成果
A:學生
B:推銷服裝的人（男）
C:推銷化妝品的人（女）
D：推銷菜刀的人（男）
A(配樂唱)：“大學自修室”之宿舍版：今天天氣不錯，挺風和日麗的，我們下午沒有課，這的確挺爽的，我一大中午早早的跑回來上自習，尋思這大學生活是多么的美好阿！（唱完入座看書）
B:(敲門)
A：（開門）請進
B：（把A拉到一邊，神秘的說）同學，嘿嘿，你發了！
A：哦，發了，我發暈呢啊！
B：（從包里慢慢拉出一件小背心）來來來，我給你看一樣好東東！
A:嗨，不就是條小背心嗎？
B:NO!NO!NO!你遠看它是條背心，近看也是條背心，其實——它，就是條背心——
A：費話！
B:不過，他可不是一般的.背心呦，它就是世界著名品牌——皮爾卡丹公司生產的“炸不死”（炸布什）系列防彈背心！
A：靠，這么夸張！可我一個窮學生買條防彈背心有什么用？
B:同學，現在的世界可不太平喲！說不定什么時候，一個微笑的肉彈就向你走來，慢慢地走來，靠近——轟！（抓蒼蠅）——整個世界清凈了！（大話西游）
A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你聽，嚇得我的小心肝撲通撲通地！
B:這位同學，看你這么識貨，兄弟我徹底大放血了，原價380，白菜價250給你了！
A：什么，250，你搶劫啊，不買！
B:（搔頭）同學，這可是世界上最最先進地防彈背心也，全世界只生產了1000件，像本－拉登，薩達姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！這樣吧，原價380，你給180得了！
A：那也太貴了，更何況現在都秋天了，背心也穿不著了！
B：同學，這你就不懂了，記得有位外國大媽說得好啊：“秋天來了，夏天還會遠嗎？”這樣吧同學，你買了這條背心，我免費送你一只高級絲襪怎么樣？
A：MYGOD!我要一只襪子干嘛用，還——還是條絲襪？（聞）哦還有味！（扔到桌子上）
B:你可以用來擦擦臉，摸摸鼻子什么的嘛！
A：哦，這倒是第一次聽說，多新鮮呢啊！
B：（痛哭流涕）
A：哎——哎，你這是怎么了？
B：這位同學，不瞞你說，我上有老，下有小，家里有一大群孩子張大了嘴巴，就等著我這點吃的dash;—嗚哇—誰能比我慘哪！同學，你就可憐可憐我吧！——這么著，成本價，你給150好了！
A：（上去安慰，摸淚）大叔，別太傷心，這背心，我買了！！
B：(偷笑)也！搞定！同學，你真是好人啊！上帝會保佑你的！！阿門！（退下）唱150呀150！爽！
A：唉，150塊買了條背心，什么事嘛？（唱）我總是心太軟，心太軟------（音樂配音）
C：（偷偷走上臺）你問我是干嘛的？看這身行頭就明白了――呵呵看我這身行頭――推銷的。好了，不多聊了，開始工作了，看看今天運氣如何！（敲門）
X(旁白)誰呀？
C:同學，需要護膚品嗎？
（旁白）啥，護膚品！去去去，哪涼快哪歇著去！
C:干嘛這么兇呀!還一大男人呢！
（敲門）
A:請進！
C:（走近）哇賽，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮；啊，好帥氣、好有型呦！
A：停！大姐，請問你有什么事么？
C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？
A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？
C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得關愛自己呀！
A：這都哪跟哪呀！我是說，我不需要什么護膚品！
C：這位同學，自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！
A：你說什么？
C：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！
A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！
C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！
A：史瓦辛格吧大姐！
C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!
A：什么？英國巴黎？
C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！
A：狂暈！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？
C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫二寶SOD蜜，沒聽過那個廣告嗎？
A：什么廣告?
C：就是那個“自從用了二寶SOD蜜呀，皮膚好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅準了，二寶SOD蜜！”
A：有沒有搞錯！
C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！
A：怎么又是250呀！暈菜！
C：嫌貴呀！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品可保證質量，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈送一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給A一張名片）
A：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!
C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個向你一樣的帥哥，皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、風流倜儻（zhoudang）——
A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好嗎？
C：當然，OFCOURSE!
A:大姐，真緣分呀！好，我買了！
C：再見，帥哥！
A：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對得起這張臉！
D：（踹門）
A：誰呀！進來！（開門）
D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!
A：(發抖)什——什么？
D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！
A：我——我一個窮學生，買把菜刀干——干什么？
D：當然有用了！俺這刀可不是殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——伽馬刀！怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！
A：什么?回家玩兒菜刀！
D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
A：菜刀還有什么別的用途？
D：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削指甲，拉雙眼皮來！廣告里說得好啊：伽馬刀，伽馬刀，俺選擇，俺喜歡！
A：那是安踏運動鞋！
D：都一樣呀兄弟，咱哥倆一見如故，看這長相就像親兄弟一樣呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，這刀，你給100塊了！
A：這不明搶嗎？
D：啥？搶，俺的詞典里從來就沒有搶這個字兒！少羅嗦，快拿錢！
A：我——我——（拿出錢舍不得放手）
D：（搶過來，喘氣，走過去拍拍A的肩膀）兄弟，爽快，這刀歸你了你，哥們閃了！（下）
A：唉！就這么把菜刀要100塊！
D：啥，嫌小？下回給你整個大的！
A：（凄慘地仰天長嘆）男人對自己狠一點！看我拿了這刀，誰敢欺負我，
E：（把B踹上臺）
B:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！
E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！華理保安不信就整不了你們了！走，上派出所去！
謝幕！
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