如何看出一對夫妻能否快樂和長久？只要看倆人發生沖突時，爭吵頭三分鐘的互動就可以得知。什么？你說這不可能？那么，我們來看看美國華盛頓大學的約翰？戈特曼教授和他的助手們在幾十年來所做的婚姻研究。戈特曼教授首先研究的一個問題，是那些幸福長久的夫妻和不幸福的夫妻之間，究竟有什么樣的差別？問題集中在夫妻沖突過程中的溝通行為。他們發現，幸福的夫妻并不是完全沒有消極行為，但他們之間的積極互動更多。在幸福夫妻之間，積極和消極行為的比率大約是5:1，但不幸福夫妻的這個比率只有1:1。
然后，戈特曼實驗室開始研究這些溝通行為能否預測婚姻的命運。他們邀請一些已婚夫婦去一個舒適的設備齊全的公寓，房間內掛有漂亮的風景畫。在這個舒適的環境中，一對夫婦花幾十分鐘來重復他們生活中的爭吵，討論彼此關系中想改善的問題。這些討論過程被拍攝下來，夫妻兩人起先會不適應，但過了一會兒他們忘記了攝像機的存在而專注于兩人的討論上。戈特曼的一系列研究發現，夫妻兩人爭吵的頭三分鐘錄像，就可以使得研究人員預測出6年以后他們是否會離婚，準確率高達83%。
“我所能給予那些想要婚姻成功的'男性的最重要建議是，不要試圖回避沖突”。這是戈特曼教授在他的著作《婚姻成敗之道》（Why Marriages Succeed of Fail）里的一句話。大多數人認為，如果沒有那些令人不愉快的沖突、分歧和爭吵就好了。然而這一看法也許是錯誤的。沖突是促進婚姻關系的一個基本方面。婚姻中假如不能表達自己的煩惱，問題積累越多，長此以往，滿意程度也越低。
當然，簡單地去面對沖突并不能保證關系的滿意。關鍵在于沖突處理的方式。假如夫妻雙方能公平地、有技巧地處理，那么爭吵會更增加他們的親密性。雖然人們在發生沖突時，并不總是能避免消極的行為，但心理學家提出，有時我們需要做到這幾條：
說我們想說的：我們往往想表明一個意思，卻脫口而出另一種語言。比如“你怎么又打斷我的話？你從來不肯聽我把話說完！”明智的辦法是，盡可能平實地、具體地指出對方讓自己生氣的某一種行為，而不是使用“總是”、“從不”這樣帶有普遍意義的詞語。這也是我們通常所說的“就事論事”。另外，我們也應該用第一人稱的表述（“我”），來明確表達自己的感受，而不是將整個焦點放在對方身上。有一個簡單的方法，即XYZ表述。這種表述模式是“當你在Y情況下做X的時候，我感覺Z”。那么，用這樣的模式，上面的話可以表述為“你剛才打斷我的時候，我覺得很生氣。”聽聽，這樣的說法，是不是更可能從對方那里得到一個體貼的抱歉？
積極傾聽：傾聽有兩層意思，其一是準確地理解對方的意思，其二是將關注和理解表達給對方，讓他們知道我們對他們是在意的。有時候，我們會自以為理解對方的意思，然后馬上作出一個回應。許多誤解也因此產生。譬如，對方說，“我很高興你的朋友周末不來我們家”，我們可能立即感到很生氣，因而發怒說“我的朋友怎么了？你總是對他們不熱情。”而這時候，對對方的話的意思做一些確認和檢驗，就可以避免爭執和沖突。比如，可以回應對方說“你是說你不喜歡他們過來？”那么，對方可能會回答“那倒不是，只是我周末臨時有事，可能沒什么時間。”
保持禮貌和冷靜：發生爭吵時，我們往往會大發脾氣。當對方對我們表示輕視或敵對的時候，其實是很難保持溫和與放松的。就像上面所述的XYZ表述，當我們變得很憤怒的時候，其實是難以用上這些溝通技巧的。所以，能在被對方激怒時保持清醒的頭腦，在生氣的時候冷靜下來都是非常有價值的技巧。有些夫妻可能會定期坐在一起禮貌地表達自己的不滿。在任何情況下，雙方反反復復地彼此辱罵和諷刺，都不是好的解決辦法。如果發現自己處于這樣一種消極互動狀態下，可以暫時停頓來打破這個怪圈，在不那么憤怒的時候再回到這個問題上。
尊重和確認：這是良好交流的核心部分。在交流過程中，努力向對方表達清楚直白、不引起歧義的信息，并認真傾聽對方的話、即使不同意也保持禮貌而不攻擊。這是尊重和關心對方觀點的表示。尊重和確認并不意味著完全同意，而是既認可對方意見的合理性，表達對對方立場的尊重，也可適當表達自己的意見。關鍵在于創造出一個真誠、開放的談話氛圍。不管兩人的關系如何親密，也會期待從對方那里得到理解和尊重。假如感到自己不被尊重，消極的情緒就會增長。在婚姻當中，那些互相憎惡、敵意的夫妻，往往缺乏這種積極回應和關切的氛圍。
當然，在現實生活中，我們并不總是能夠表達出積極的一面。實際上，公平地、“好好地”吵一架對大多數夫妻來說還是比較困難，因為這要求每個人有強烈的自我約束力和對配偶的真正關愛。但是，其積極的結果卻值得我們付出努力。下一次爭吵時，不要把它看成令人擔心焦慮的問題，而要看作一個充滿挑戰的機會。這個過程中我們更了解配偶和自己，也更能增加雙方的親密程度。
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