剪一段幸福時光，那里只有溫暖和微笑，美好的畫面如青春般剎那芳華，一閃即逝。支離破碎的片段和那一段幸福拼湊在一起，又成了一個不愿提起的曾經，果然，斷章取義只是一種自欺欺人的手段。看夠了人生的悲歡離合，看夠了社會的骯臟與繁華，我多想掙脫掉冰冷的枷鎖回歸于大自然的懷抱。水泥鋼筋架起來的鳥籠，不曾有我的一席之地，那或許是我傾盡一生都無法擁有的容身之所。但我無怨無悔，因為我更向往自由，乘一匹駿馬，浪跡天涯。

　　我注定是凡人，既而脫離不了世俗的洗禮，傷春悲秋的性格，注定使我做不到想象的那么瀟灑自如。朋友說：“路過一段難以割舍的風景，離開時不要給自己增加一個包袱，應該學著去解脫。”解脫一詞我至今都沒能領悟其中的奧妙，所以我總是無法輕松的開始一段新的旅程，陰影完全占有了我所有的陽光，就這樣我對什么都患得患失。別人對我一點好我都會受寵若驚，就算在經歷一些拋棄或者被拋棄亦或者難言的傷害，遇到另一段風景我一如既往的倍加珍惜。

　　漆黑的夜我總是卷縮一團抵抗著孤獨的侵吞，我一遍一遍的告訴自己，不是早已習慣了麻木了這樣的生活嗎？為何還有不甘，為何總是做無謂的掙扎。我試圖改變著現狀，因為我非常的厭惡自己一副無所事事的樣子，更討厭心里明明懷揣著一個藍色的夢，卻老是給自己找無數的理由，挖無數的坑來阻擋自己前進的步伐。

　　其實我至今都不了解自己，看著鏡子我就如看另外一個人，我不知道自己喜歡什么討厭什么，只要看的過去的我都不會太計較。然而世界上更沒有那么一個了解我的人，活到這份上算是可悲了吧！對于閨蜜我就那么一個，不過最近好像在漸行漸遠中，對于感情更是一塌糊涂，我掌握不好方向，只能拼命的付出，欲擒故縱這四個字怎樣都進不了我的字典。

　　我感覺頹廢在我的心中蔓延著，它開始生根發芽，我每天用消極的心里給它當肥料，我那抵抗的意識早已蕩然無存。我從什么時候開始變的萎靡不振，好像自從有了大把的時間供我調遣以后吧！只要是休息天，我就會眼睜睜的看著太陽從東邊升起從西邊落下，我不會像以往拿著放大鏡看時間，聽著那滴答聲也不會感嘆人生短短數十載。

　　感慨了那么多我可笑的發現自己只不過才二十一歲，這么羨煞旁人的年齡我卻用來給自己的內心建造牢房，我應該有很多的夢想有很多的憧憬才是，風花雪月、花前月下才適合這個年齡。我們都說喜歡簡單的事，往往它會繞很多彎，我們都說開心點，往往都會把自己搞得很憂傷。

　　今夜突然從書桌的角落里找到很多年以前記下的點點滴滴，翻著破舊的筆記本，內心早沒了當時的喜悅和激動，平靜的沒有絲毫漣漪。08年末也就是我十五歲的時候，夜獨自一人前去上海參加新概念復賽，那時他說上海的冬天異常的干冷，但沒有想象中的雪花紛飛。他拿了一等獎的獎杯，他說見到了張悅然，他說名人只不過是被光環包圍的普通人罷了。我把夜視為心中偶像，他說他只是喜歡文字僅此而已，但是2014年的今天我看著他把寫軟文當成一種工作，我看著他接有關各種文字的活，就只為生計的枷鎖，突然悲從心來。我忘記了上海是我夢想的代言詞，我忘記了是因為夜我才找到文字這個述說窗口。

　　每一個新的起點都會是一個終點，忘記起點的艱辛就會忘記終點的失落。我們總是給自己上無數的枷鎖，以至于沒了自我。