關于我自己我總有很多話要說，然后那些話變成夢魘讓我在夢中體會一次夢想成真，也許我愛好撒謊又也許我看不慣這世間所有的虛假，只是撒謊的我更加虛假，我不愛抱怨但是內心總有一些小虛榮，總是想要一些美麗的光環，但是，從未成真。

　　我應該努力和更加的勤奮，我知道這些都是前進的必要工具，我愿意散發光芒但是從不想我應該付出多少努力和勤奮才能收獲果實，而我只想有一天那幸運的大門向我打開，我想這是癡人說夢，你看我一點也不傻，我還知道應該去努力創造這些美好的東西，可是心中有一個懶惰的小魔鬼在叫囂著，你會成功，不用努力，我本身就像穿著盔甲的勇士打掉那個懶惰的小魔鬼，你猜誰贏了？寂靜的空間里無人回答。

　　外頭的大風讓我的心更加的凌亂，我知道我是一點就著火的脾氣，什么時候我的脾氣也慢慢地消失不見，剩下的就是暗暗地生氣和內心的糾結。聽，心里的小魔鬼還在替我生氣，它的跳動和它的生氣都證明著我還活著，可是我怕這內心再也不明了，那一關一合的門讓我害怕，是什么呢？不，我心里在抗議，在為自己掙搶回答：“你不應該害怕”可我沒出氣的害怕，我猜那是光明的大門。我在努力讓自己更好，可是總是事與愿違，我現在應該對自己微笑然后大大的鼓勵自己，但是這么禿廢的我沒有鼓勵自己，而是不斷讓自己禿廢。

　　總是厭倦的害怕，卻總是席卷而來，我不怕，每次都這么對自己說，其實連自己最后都不知道是不是害怕還是自己變勇敢了，窗邊的我養的不知名的花也會有時給我勇氣，我會努力。我記得每一次在人海中，我總是渴望自己在人海中遇到那個不知名的他，連我也不知道什么時候能遇見，坐在電腦桌旁邊打字的我，總會幻想各種功能機遇，是不是你也和我一樣呢，腦子里有著很多幻想的因子。

　　我喜歡所有的名著，有時候會看著書里的那些人是否也和我一樣有茫然有無措，只是我們的外表往往掩飾了真的內心，我們總說別人讓我們看不懂，換位思想我們也不是這樣么，在別人眼中，也是怪分子，或者別人稱我們冷漠無情的魔鬼，書里的那些人是否也和我們一樣也會猜忌他人，也會稱別人是魔鬼。每個人的心中其實都是寂寞的，只是寂寞的程度不懂，有人說：“偉人不會寂寞，只有那些無所事事的人才會寂寞”。我個人的觀點認為也許那人說的對也許說的不對，偉人也是人，也是有血有肉有感情的器官的人，他們也會悲傷，也會無助，只是他們會把好的陽光的一面示人，難道我們又不是嗎？每天在人來我往的都市里我們白天忙，晚上舔食者別人看不到的傷口，寂寞著，慵懶著，白天來臨我們陽光著，美好著，難道我們不寂寞，不悲傷嗎？

　　這篇小小的散文，讓我這刻靜下來的心有些波瀾，我好久再也沒有動手打過一篇散文了，不知為什么我努力不起來，我煩躁著，暴怒著，別人一句有口無心的話都讓我覺得如此不舒服，我斥責著那些妄想關心我的人，總是一萬句話堵住人家關心的問候，我又無所事事的躲避別人眼光，我就像小刺猬一樣排斥他人，我在人群里聽到別人說自己多幸福，自己男朋友多愛她，我都會用刻薄尖酸的語言反駁著她的話語和她的幸福，從吵鬧的人群我穿過就變得寂靜無聲，我知道“我瘋了”，我不喜歡這一切的喧鬧，這一切都讓我覺得是刻意安排，我把善良的人們一次次的驅逐，然后我一個人寂靜的揚長而去。