不知不覺的，忽然間，有一天發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)距離好多事情遠了，可怕到了幾天回來之后都感覺家里有種異樣的感覺。孩子面黃肌瘦的模樣，妻子也和我記憶中的大不一樣了。當我再輕吹笛子的時刻，連那只躲在門框上網(wǎng)織的洞中探出來聽我音樂的黑蜘蛛也仿佛是改變了性格，是不為我所帶來的異樣的氣氛而害怕。我暗暗懷恨它的背叛，這樣輕浮的品性大大讓人厭惡。畢竟我是雄性，而它不過一只天生懦弱的爬蟲了。說說就是，這么丁點小事才不會計較。而這“變”的感覺，再寬闊的胸懷也很難容納。我找不到突變的原因，可是這樣的感覺卻十分逼真。就如說“夢”，有些年就反反復復地在一個境地，情結可謂曲折，感受完全雷同現(xiàn)實中的經(jīng)歷。當很有信心定義這樣虛假的迷局的時刻，忽地就怎么真去了，到了自己夢中的地方，這當然算是多么美好的結局。這原因又何在？可如此美夢卻常常被人們冠以貶義的色彩而去嘲笑，足見人心的傾向，人性在利益中更是露骨的有些陰森。所以，容不得好事情在這個真實的世界里為他人存在。那么我愿意為我的夢自私地張揚，因為空虛，才是我最真實的世界。弄不明白的還是多，真不該胡亂猜測現(xiàn)實的矛盾與人之本性。

　　在夜晚，我獨自可以坐在熄滅燈光的屋子里傾聽月色，或者欣賞風中在朝南的窗口搖曳的樹枝。任何物種都有它們表達自我的語言，我會靜心注視。謀劃，盤算今夜“夢”將為我所截取的畫面，就自然地隨想，仿佛捂著一杯通靈的清茶。什么通靈？也不過是人與水的另一種關系了。這里總感覺有些對純潔的參雜與猥褻，這樣想著的時候難免自我又墮入醉了八分時的狂妄一樣，可是，我不會犯這樣的錯誤，自然是很果斷地另辟蹊徑，讓自己回歸本性使然。我時常因為喜自由而把自己類于動物，比如游魚飛鳥；也試著植物，或者一些普通不過的景致。如幽靜平緩的公路；泛著波光的河流。我大多給這些畫面配上些悲情的小提琴，用憂傷裝扮自己的滄桑與落寞。因此也就在車載的音樂中忍不住留下些《加勒比海盜》式開頭的旋律，或者不是小提琴就是小提琴，大有驚濤拍浪之勢。這不是去入睡到溫馨的懷抱，我會激動得手指敲打著轉向盤。生死置之度外的輕率怕是至死難改，就像貪吃的嘴巴，到頭定會為欲望付出身體的代價。