《生》活散文

　　能夠慢慢培養的不是愛情，而是習慣。能夠隨著時間得到的，不是感情而是感動。所以愛是一瞬間的禮物，有就有，沒有就沒有。但反過來說，愛和婚姻實際并不是一回事情，并不是所有的愛情都要結婚的，也不是所有婚姻都有愛情的。而我的婚姻也真的不是因為愛情。

　　生活中不乏那種湊合過日子的倆口子。因為父母覺得自己該結婚了、因為自己覺得自己該成家了、因為覺得對方適合過日子、因為他有錢、因為已經懷孕了、因為不想再飄著了......各式各樣的理由都有。其實曾經我很想是因為愛情。畢竟是愛過的，是那種愛到只想此生非他不嫁的那種愛。造化弄人，走著走著就各奔東西，走著走著就偏了。

　　結婚之后的很長一段時間我都無法真正的理解婚姻關系，我不知道我該如何面對一個我不愛的人，不知道如何去釋懷我們之間發生過的那些事情，我不知道接下來的生活還會不會是在謊言中，還會不會是一團糟，帶著這些憂慮過了一天又一天。也許就是因為我無法釋懷很多事情，所以結婚之后的前一段時間我們之間會經常爭吵，吵到非得分出勝負不可，有時候吵到開始動手。結婚不到半年我們說到過無數次離婚，在爭吵中還是在心平氣和的交談中，都有說過。那時候的生活接近崩潰，一度看不到未來，每次的相互傷害后，都有想過自殺，我不知道為什么要持續這樣的生活，為什么老天要這樣對我，為什么所有的一切都不按常理出牌，為什么老天對我開著一個又一個的玩笑。很多次哭到自己默默睡著，卻從不敢給家里打一個電話，告訴他們我有多后悔，多難過。

　　我們會有爭吵會有不愉快，但是他一直都對我很好，是特別好的那種好，也許真的是我的問題，想到婚前的欺騙看到他的面孔就會莫名的生氣，會特別反感，會不由自主的想要抽他。恩，也許真的是我有了心里疾病了。他對我的好我也一直都明白，晚上不管多晚只要我說渴了或者餓了他總會起身為我準備，會洗了所有的臟衣服，會主動刷碗總之就是什么都樂意幫我分擔，而我不知道要怎么做，才能平衡心中的不甘。

　　日子總是得過，生活也總在繼續，也許就是因為習慣了，我們再沒有想一開始那樣的爭吵，我也從心底里接受了他對我無條件的好，我不知道這是一種什么情感，總之就是慢慢的在了解在接受，我不知道這是不是愛也不知道這是不是愛情，就是我們反而成了最親近的人。生活中有很多時候都想掐死對方，也會在某個細節感動的不行，也會心疼他為了生活拼搏瘦到不到120的體格。

　　時間總是過得飛快，在磕磕碰碰中我們已經結婚一年，201x年12月19日，結婚一周年，和我預想的一樣我沒有收到禮物，我并沒有生氣，因為卡錢全在我手里，這個結果在我預想范圍，更何況買了房子我們的錢并不充足，一年之中我們的生活激情退去，甚至連爭吵都很少了，各自上班，回家吃飯，聊聊家常，相互逗悶子...只是很少有人提起以前。偶爾拌嘴我會說起之前的事情，不是因為怎么樣，就是因為確實是難忘。

　　這一年當中，太多太多事情，從一開始的相互傷害，無數次分開的想法，到理解，到包容，到習慣...是一個漫長的過程，雖然現在也不是磨合的太融洽，但是相對之前我們真的是好很多，他依舊是那個溫暖，無時無刻對我好的'人，而我也依舊是那個有點不講理，強勢的女人。生活中他總是會遷就我，而我也慢慢的從心底去關心他，不要為我為什么，我也不知道，只是覺得他對我的好，或者他自身的好是無人替代的，包括之前的Z和G也沒有這樣對我好過，或許之前的過客，只是為了讓我做出對比，有個更好的在等我。

　　慢慢的，慢慢的，我已經不知不覺習慣，甚至依賴。那么久，經歷了那么多，從年少無知的17歲，一直和自己糾纏到現在，看開了很多，也順其自然的做了很多決定，我不知道前方等待我的是什么？幾十年的房貸，贍養老人的義務，撫養子女的責任，相比好幾年前，現在我需要做的是變得更加強大。往事真的已經過去了，那些人那些事真的就這么過去了，再沒有任何交集，我也不是那個懵懂無知的少女，我也正式失去了我的過去，而我已經是一位妻子。

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