小生活散文
關于生活，我們總是會有很多要說的，又覺得無話可說，覺得說什么都無概念太空泛，但不說就變得太空虛了！生活太抽象，卻又那么具體，每時每刻，她涵蓋在生命紋路的每個角落，每一個在生活中存在的字眼、詞匯都只能讓她更豐滿更形象，從來不能概括！我能做的也無非是用自己的視野認識她，然后教會更多的人面對……
借口。生活中充滿各種借口，它存在的唯一目的是開脫。每個開脫的過程其實都是找借口的過程，從幼兒園開始，為了給因為沒寫作業想躲避老師懲罰的自己開脫而找各種包括肚子疼，頭疼，書本找不著……的借口開始，我們就已經具備了這種找借口的能力和素養，而且，這種能力隨著年齡的增長呈現著正增長狀態，毫無疑問，大多數的借口是為自己找的，等懂事一點的時候，就會為所謂的自己關心的，在乎的，甚至愛的人找借口，不惜委屈自己（當然這是比較傻A妹的一種）。生活需要各式各樣的借口，都是以各種欺騙和謊言的形式呈現的。借口，可以讓什么人以什么樣或厚顏無恥、或委曲求全的`姿態投身于生活，我說不清楚，我只是能清楚地認識到一點：會一直不斷為自己找借口人是非常之不要臉的人，而一直為別人找借口的，一定是傻A妹式的人，且是達到了極限的——這種人，可憐。我只是希望，老天可以眷顧這種人，給點“傻人的傻福”。
風波。沒有誰的生活是可以一直以一種風平浪靜的姿態走下去的。生活就是無數風波的集合。每個人，每天都被各種風波纏繞、洗禮、折磨，是一個煉心智的過程。只是有的人能依舊在大大小小的風波中叱咤風云，游刃有余，而有的人卻被各種風波打擊排擠，最后不是精神崩潰就是生命茍延殘喘、奄奄一息。而其中最傷人的莫過于投資了感情的風波，一旦投資了感情，也許很微小的起點，也會以颶風的傷害力度收場，一片慘敗。
孤獨。我也不知道為什么這個詞會這么敏感。幾乎每個生命個體都承受著巨大的孤獨感（我相信有特例），不論什么性格，什么類型的人。只不過有強弱之分罷了。有的人的孤獨感是間歇性的，也有的人是馬拉松式的。孤獨感讓我們變得脆弱，也讓我們變得強大。孤獨感讓我們變得敏感，也讓我們變得呆滯麻木。這就是為什么我們許多本該年輕的心為什么總是死拽著一份像一個飽經風霜的老嫗失去老伴后那般滄桑空洞的心一樣。我一直怕孤獨，可是一直在孤獨，我好像一直在斗爭，可我始終是輸了的人。我曾經那么的害怕自己是一個人在生活，就是那種抬起頭發現沒有一個愿意陪你，懂你，理解你，注視你，幫你的人跟你一起走下去，那是一種不接地氣的感覺，能讓人窒息，能讓人莫名其妙就覺得害怕，就覺得世界上就你一個人在行走。所以我拼命的想拽著那么一個人，我愿意付出我所有可以付出的，所有可以投資的去付出去投資，好像只是為了這樣一份安全感，這樣一份依靠，這樣一份不孤獨。有時候甚至在這種付出中遺忘了自己，但不是每個人都會向我這么沒志氣，害怕孤獨。有人是享受孤獨的，我知道。只是我總覺得，再怎么享受，都逃不出孤獨骨子里滲出的蒼涼失落。到最后，我們一樣會在這種孤獨的包圍下，掙扎，掙扎。直到老去，死的那一天，才算救贖。
傷害。能傷害得了你的人一定是你在乎的人。一直都是這樣。傷害總是存在。各種人際引發的各種傷害。我總覺得傷害是一種叫做感情的東西的后遺癥。好像凡是投入了感情的東西到后來都會或多或少的被傷害占據或占據過。只是，再大的傷害也都總是能過去的，也就像有句話說的那樣，傷害太深了就不覺得是傷害了，也不覺得痛了。再矯情點兒就是說時間是最好的治愈傷害的良藥之類的云云，矯情歸矯情，也挺有道理的。生活也就是這樣，一天一天下去，都是時間做主，也是時間主宰。
寬恕。我總覺得沒有比寬恕更值得發揚和培育的美好品質了。我們的生活被太多無奈和悲哀包圍，許多時候，我們有那么多無可奈何，言不由衷，所以生活需要寬恕。首先是自我寬恕，許許多多時候，我們根本無暇顧及別人，我們更多的是在乎自己，在乎自己的心。所以，當我們犯錯的時候，最可怕的不是別人不饒恕，而是自己不饒恕自己。我就是這樣一個不會饒恕自己的人，當一件事發生，一旦心里產生了深深地自責感，這種痛苦會比被人埋怨責罵了一頓更傷神經。不肯自我饒恕，勢必會伴隨著自我懲罰，也就是自我折磨的行為。沒有人比自己更了解怎么樣的懲罰更能折磨摧毀自己，就像沒人比自己更了解什么樣的獎勵更能勾起自己的欲望一樣，最痛的總是自己給的。然后是寬恕別人。有一個那樣的傷害了你，在所有選擇與寬恕之間挑選，沒有比寬恕更明智的選擇。寬恕別人是一個自我救贖的過程。這永遠是最王道的，最無懈可擊的。我相信。
生活中充滿了太多這樣那樣需要辯論，需要論證的東西。所有的這一切構成生活。會生活的人總是可以生活的很好，不會生活的人總是能被生活玩弄于鼓掌之間。我是后者，我總能在生活中碰的頭破血流，總能被生活掌控。其實，真正能掌控我們的總是那些我在乎的人，因為在乎，所以一不小心就會忘了自己，忘了自己可以好好獨立的活，即使孤獨。忘了許許多多人都說過靠天靠地不如靠自己。
所有的不習慣都會成為習慣的。我愿意嘗試。
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