小生活散文

　　關(guān)于生活，我們總是會有很多要說的，又覺得無話可說，覺得說什么都無概念太空泛，但不說就變得太空虛了！生活太抽象，卻又那么具體，每時(shí)每刻，她涵蓋在生命紋路的每個(gè)角落，每一個(gè)在生活中存在的字眼、詞匯都只能讓她更豐滿更形象，從來不能概括！我能做的也無非是用自己的視野認(rèn)識她，然后教會更多的人面對……

　　借口。生活中充滿各種借口，它存在的唯一目的是開脫。每個(gè)開脫的過程其實(shí)都是找借口的過程，從幼兒園開始，為了給因?yàn)闆]寫作業(yè)想躲避老師懲罰的自己開脫而找各種包括肚子疼，頭疼，書本找不著……的借口開始，我們就已經(jīng)具備了這種找借口的能力和素養(yǎng)，而且，這種能力隨著年齡的增長呈現(xiàn)著正增長狀態(tài)，毫無疑問，大多數(shù)的借口是為自己找的，等懂事一點(diǎn)的時(shí)候，就會為所謂的自己關(guān)心的，在乎的，甚至愛的人找借口，不惜委屈自己（當(dāng)然這是比較傻A(chǔ)妹的一種）。生活需要各式各樣的借口，都是以各種欺騙和謊言的形式呈現(xiàn)的。借口，可以讓什么人以什么樣或厚顏無恥、或委曲求全的`姿態(tài)投身于生活，我說不清楚，我只是能清楚地認(rèn)識到一點(diǎn)：會一直不斷為自己找借口人是非常之不要臉的人，而一直為別人找借口的，一定是傻A(chǔ)妹式的人，且是達(dá)到了極限的——這種人，可憐。我只是希望，老天可以眷顧這種人，給點(diǎn)“傻人的傻?！?。

　　風(fēng)波。沒有誰的生活是可以一直以一種風(fēng)平浪靜的姿態(tài)走下去的。生活就是無數(shù)風(fēng)波的集合。每個(gè)人，每天都被各種風(fēng)波纏繞、洗禮、折磨，是一個(gè)煉心智的過程。只是有的人能依舊在大大小小的風(fēng)波中叱咤風(fēng)云，游刃有余，而有的人卻被各種風(fēng)波打擊排擠，最后不是精神崩潰就是生命茍延殘喘、奄奄一息。而其中最傷人的莫過于投資了感情的風(fēng)波，一旦投資了感情，也許很微小的起點(diǎn)，也會以颶風(fēng)的傷害力度收場，一片慘敗。

　　孤獨(dú)。我也不知道為什么這個(gè)詞會這么敏感。幾乎每個(gè)生命個(gè)體都承受著巨大的孤獨(dú)感（我相信有特例），不論什么性格，什么類型的人。只不過有強(qiáng)弱之分罷了。有的人的孤獨(dú)感是間歇性的，也有的人是馬拉松式的。孤獨(dú)感讓我們變得脆弱，也讓我們變得強(qiáng)大。孤獨(dú)感讓我們變得敏感，也讓我們變得呆滯麻木。這就是為什么我們許多本該年輕的心為什么總是死拽著一份像一個(gè)飽經(jīng)風(fēng)霜的老嫗失去老伴后那般滄?？斩吹男囊粯?。我一直怕孤獨(dú)，可是一直在孤獨(dú)，我好像一直在斗爭，可我始終是輸了的人。我曾經(jīng)那么的害怕自己是一個(gè)人在生活，就是那種抬起頭發(fā)現(xiàn)沒有一個(gè)愿意陪你，懂你，理解你，注視你，幫你的人跟你一起走下去，那是一種不接地氣的感覺，能讓人窒息，能讓人莫名其妙就覺得害怕，就覺得世界上就你一個(gè)人在行走。所以我拼命的想拽著那么一個(gè)人，我愿意付出我所有可以付出的，所有可以投資的去付出去投資，好像只是為了這樣一份安全感，這樣一份依靠，這樣一份不孤獨(dú)。有時(shí)候甚至在這種付出中遺忘了自己，但不是每個(gè)人都會向我這么沒志氣，害怕孤獨(dú)。有人是享受孤獨(dú)的，我知道。只是我總覺得，再怎么享受，都逃不出孤獨(dú)骨子里滲出的蒼涼失落。到最后，我們一樣會在這種孤獨(dú)的包圍下，掙扎，掙扎。直到老去，死的那一天，才算救贖。

　　傷害。能傷害得了你的人一定是你在乎的人。一直都是這樣。傷害總是存在。各種人際引發(fā)的各種傷害。我總覺得傷害是一種叫做感情的東西的后遺癥。好像凡是投入了感情的東西到后來都會或多或少的被傷害占據(jù)或占據(jù)過。只是，再大的傷害也都總是能過去的，也就像有句話說的那樣，傷害太深了就不覺得是傷害了，也不覺得痛了。再矯情點(diǎn)兒就是說時(shí)間是最好的治愈傷害的良藥之類的云云，矯情歸矯情，也挺有道理的。生活也就是這樣，一天一天下去，都是時(shí)間做主，也是時(shí)間主宰。

　　寬恕。我總覺得沒有比寬恕更值得發(fā)揚(yáng)和培育的美好品質(zhì)了。我們的生活被太多無奈和悲哀包圍，許多時(shí)候，我們有那么多無可奈何，言不由衷，所以生活需要寬恕。首先是自我寬恕，許許多多時(shí)候，我們根本無暇顧及別人，我們更多的是在乎自己，在乎自己的心。所以，當(dāng)我們犯錯(cuò)的時(shí)候，最可怕的不是別人不饒恕，而是自己不饒恕自己。我就是這樣一個(gè)不會饒恕自己的人，當(dāng)一件事發(fā)生，一旦心里產(chǎn)生了深深地自責(zé)感，這種痛苦會比被人埋怨責(zé)罵了一頓更傷神經(jīng)。不肯自我饒恕，勢必會伴隨著自我懲罰，也就是自我折磨的行為。沒有人比自己更了解怎么樣的懲罰更能折磨摧毀自己，就像沒人比自己更了解什么樣的獎(jiǎng)勵(lì)更能勾起自己的欲望一樣，最痛的總是自己給的。然后是寬恕別人。有一個(gè)那樣的傷害了你，在所有選擇與寬恕之間挑選，沒有比寬恕更明智的選擇。寬恕別人是一個(gè)自我救贖的過程。這永遠(yuǎn)是最王道的，最無懈可擊的。我相信。

　　生活中充滿了太多這樣那樣需要辯論，需要論證的東西。所有的這一切構(gòu)成生活。會生活的人總是可以生活的很好，不會生活的人總是能被生活玩弄于鼓掌之間。我是后者，我總能在生活中碰的頭破血流，總能被生活掌控。其實(shí)，真正能掌控我們的總是那些我在乎的人，因?yàn)樵诤酰砸徊恍⌒木蜁俗约?，忘了自己可以好好?dú)立的活，即使孤獨(dú)。忘了許許多多人都說過靠天靠地不如靠自己。

　　所有的不習(xí)慣都會成為習(xí)慣的。我愿意嘗試。

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