【讓自己的歸自己】
桌前的臺歷再也沒有頁碼可翻，2008年就在那一瞬間滑溜過去了。
昨天交稿子時，看到新浪讀書頻道的一些書，豁然覺得自己好久沒有讀書了，心里仿佛少了很多東西。那些浸泡在圖書館的歲月已多年不再了。有時，有朋友送來幾本自己出的簽名的書，我也客氣珍藏，然后丟棄在一旁，很少細讀。這倒不是不尊重他們，而是自己的心隨之離開校園而開始浮躁，靜心屏氣，獨自思索的日子越發少了。
快餐的東西把自己有些閑暇的生活填充得滿滿的，自己的閱讀也只限于那些雜志和娛樂消遣的東西了。風花雪月不屑看，心靈雞湯不愛看，名人傳記司空見慣，很多東西浮在空里，連同心一起翻江倒海。
頭不著天，腳不著地，一個人懸浮著，不知道身在何處，西北東南。身邊有人講，一年要正經八百看一百本書，沉淀自己，而我，翻翻書架，都是些亂七八糟的玩意。依稀記得穿梭在大學的圖書館，記得朋友送生日禮物的書，還有剛出校門，孤苦清冷安慰自己的書，這些都不存在了。在行進的路途里，要么散落，要么丟棄，要么送人，要么賣掉，盡管都是陪伴者，但走著走著就失散了。
從昨天始，換了新地方，與以前的老房子徹底做了告別，站在空蕩蕩的房間里，看那些墻上隨手寫下的字，還是要隨著其他人的入住，而換了新顏。回到一個人的新房子，打開電視，捧一杯溫熱的牛奶爬在飄窗上往下看，外面清冷。入夜，是冰涼。
我告訴自己，要看些書了，用那些書穩定下情緒，服帖著心情。
上班時，拿胡蘭成的《今生今世》讀，那些句子盡管已看得太多，但讀下來，仍有自己不同的理解。依然有人問安全感的問題，仿佛希望寄托在某一個人身上，而這猶如之前的我，總希望有人來拯救一樣。其實，所謂安全，是自己給自己的，別人始終無法真正給予。就如浮躁的心要沉靜，必須自己找個出口。
很多事情從根本上無法解決，或者暫時沒有能力和辦法解決，但消停一段是一段。就如找不到安全感的出口，會周而復始地犯病。病在自己身上，別人也許只是一時安慰的藥，上癮了，就會一直找下去。
基督說，屬于撒旦的歸撒旦，屬于上帝的歸上帝。而屬于我們自己的，就歸我們自己吧。
【鑰匙。家】
房子終于收了，一大把的鑰匙到手，感覺沉甸甸的，我也算擁有了一個自己的窩了。
其實，我從不喜歡帶鑰匙。小時候，因為小，鑰匙總在爸媽手里，回家一般門都開著，根本就不用帶鑰匙。即使家里沒人，也總在某些地方找到爸媽。或者找不到，我也總有去的地方，比如姥姥家，奶奶家。反正總該有一扇門是為我開著的。
當然也有他們吵架的時候，出去玩到家，漆黑的夜，家家都關著門，我只能牽著妹妹的手使勁地敲門，可屋里依然沒亮起燈來。甚至有一次，我只能帶著妹妹依偎在家門口度過，那是冬天的夜，寒冷讓人記憶尤其深刻，一輩子都忘記不了。為此，我在心里曾存了好多的怨恨，直到某一天，這些東西一點點融化，但即使這樣，這些片段依然在心里不能消散。
小學畢業，就開始住校，一個星期回家一次。鑰匙，帶在身上更沒用，而我也不愛帶。初中完畢，高中繼續住校，一個月回家一次。有段時間，也許是叛逆期，和媽鬧別扭，三個月沒有回去，所以對于家，媽媽總說，那只是我要錢的地方。
再接著是大學，半年回家一次，因為距離，家越遙遠就覺得思念，特別是每次狀態不好，遭遇挫折的時候。回家幾天，也不與人言自己發生的事情，安靜地過兩天，都能積蓄些力量，繼續走路。當然，長時間在家，也有無聊的時候。畢竟是自己的孩子，相處時間長了，媽媽也會開始嘮叨不停，于是又想離開家。
參加工作了，開始漂泊和流浪，家對于我來說又多了一層特別的含義，盡管我總以為那個家是屬于他們的，我不可能在此與他們一樣終老一生。家因為在，就因為有童年，有奶奶，有媽媽，有親人在。每年一次，無論多遠，四周的親朋好友都要趕回去一趟，盡管新年的味道越來越淡，但有思念的人在，家總是溫暖的。
工作幾年，也換了很多工作，自己租房子，從房東手里拿過其中的一把鑰匙，住別人的房子。自己把別人的房子裝扮的很溫馨，但一換工作就要搬家，總感覺自己是在飄著，那些地方都不是屬于我的。也拿過單位的鑰匙，但很多單位，也不是所有的人都可以拿鑰匙的，拿了鑰匙就是職責，鑰匙少了，你就負責著隨叫隨到，隨時開門。鑰匙每人一把，不加班也就沒多大的用處，最多是應急，大部分都只是掛著鑰匙，算是裝飾。
但不管怎樣，我是不喜歡帶鑰匙的，掛在腰間，總感覺是中年男人的行為，掛在脖子上成了項圈，放在口袋，鼓鼓的看著窩囊，還好，我還有隨身攜帶的包，鑰匙不多，放在里面，也只是多了一點的重量而已，最多，磨了書包罷了。
而那些鑰匙，加在一起，都不是我的，最終的結果要么歸還，要么作廢，留在手上無用，也只成了追憶的工具吧。
而今，手上的這些鑰匙，算是我的，而裝修的家，也是我的。不管我以后走在哪個地方，總有一個家在等著我，走進去，那是我個人的空間，我可以任意妄為，胡作非為。
裝修才剛剛開始，說實話，我沒有如其他人一樣很興奮，甚至我有些起不勁來。但，只因為有這么一串屬于我的鑰匙，因為有這么一個屬于我的私秘空間，我還是要打起精神來的。
畢竟，那是家。
【原來麒麟也有毒】
1號往家打電話的時候，感覺氣氛不對，套了半天話，媽媽才告訴我她身體有些不舒服。腦子轟的'就炸了，所以最壞的想法奔涌而至。于是，買票，連夜回家。
還好，深夜到家，并無大礙。回去兩天，來回的路匆匆忙忙。兩天的時間也辦了不少事，該走的路走過，該看的人看過，也算不枉回去一趟。
門前的梨樹結了果，掛滿枝頭，因為梨樹很小，果實又多，媽媽就用一根竹竿支撐著。家依然溫馨，也許一年難得回來幾次，所以仿佛自己成了客，媽媽里里外外地忙活著。
在家時間長了，就感覺無所事事，手頭沒有工作要做，也沒什么可玩的，于是就覺得無聊。但離家的瞬間，卻也沒有雀躍的心情，反而有些感傷。看著奶奶站在路口，我就想，我還有多少日子和她真正呆在一起。
人大了，心大了，就飛了，而她依然守著那個家。
一路上，宛如失語，耳朵里塞著耳機，音樂在響，不知道唱些什么，窗外，風景一掃而過。
但總有一些東西突然就發生，讓人猝不及防。其實，也無非遇到某個人，想起某件事，或者遇見，分開，感情恩怨。這個世界很奇妙，也很殘忍，讓人更覺得身邊萬事千瘡百孔，原來都有那么多波濤洶涌，暗流激蕩。就如我桌上的麒麟，肥碩濃綠的外表，它的汁液，其實也是有毒的。
過去的人都已遠走，而懷念的人還比比皆是。等到死心的那一天，才感覺自己是多么愚蠢。哪個人是在等你，而哪個人又值得你等待呢？
而我，除了親人的健康，更不應該有太多的奢望。
下一站，我去往何方？天曉得，也許只有走過才知道。但有時明白的時候，已是萬年身后事，提起來矯情，不提成了病。
還是不提罷了。
【你有什么好悲傷】
昨天聽到VITAS非人類的聲音，又觸動了自己敏感的神經，靜下來聽歌的時候又想了很多，憂傷就如潮水漫過來，掙扎不及，就沉入水底。
我一直對那種蒼白孱弱的面孔有著特別的嗜好，在干凈靦腆的笑容中沉淪。喜歡那種不對稱的愛，喜歡那種拯救式的熱烈，頹廢又堅持的文字，這樣的東西總能在第一時間吸引我，然后慢慢滲透自己的身體和思想，潮濕的，一個人獨處的時候能擰出水來。
后來，生活改變了我。知道了自己的毛病，就是去改，表現上無所謂，而內心總在某個時間不固定地憂傷。
不想沉浸在一個人的世界里，于是，我總是對自己說，你有什么好悲傷？誰都有童年的陰影，不能怪父母。那樣的環境不是讓你從小自立了嗎？誰沒有成長的煩惱？多思考，才會懂得反思啊。誰沒有經歷愛情的劫難？只有這樣才懂得珍惜啊。你身體健康，頭腦清晰，長了一張還有很多人覺得不錯的臉，你比起很多人多幸福啊。
請問，你還有什么好悲傷？
其實，悲傷只是一種情緒，它深潛在自己的內心，只當是一種讓自己不斷反思的源泉。那時，我不懂，一味地難受和抑郁。現在，我感謝，感謝我生命中的一切。苦難總是有的，早經歷，你要慶幸。早反思，你會進步。
其實，我應該很幸福。年歲漸長，父母開始恩愛。更重要的是，他們多么愛自己的孩子。那厚重的愛，時刻氤氳著每個成長的腳步。年輕的時候，誰沒有血氣方剛，叛逆過？只是，他們的愛一點也沒少給。那些我生命中穿梭的朋友，讓我明白了很多的道理，盡管有時是以失去為代價，但如果不經歷一場場的分離與傷痛，你怎么會懂得珍惜你現在所有的。成長中的傷痕，一樣會成為以后生活中的財富。
早上起床的時候我告訴自己，又是新的一天。牙疼的時候，我告訴自己，要節制吃甜食了。晚上健身勞累的時候，我告訴自己，堅持，身材就會一級棒的。當自己覺得自己窮的時候，我就看看對面的新房，那也是一個家啊。晚上睡覺的時候，我說，又是充實的一天，多好。
是啊，你有什么好憂傷？即使憂傷，也要提醒自己，這是我深刻的時候，在心里。
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