在那個被稱之為“小時候”的昨天。我就和“幸福”一同從媽媽的肚子里出來。我們同出生，同成長。

　　那時的幸福是在媽媽的背簍里安然入睡；那時的幸福是在爸爸的肩上遙望世界；那時的幸福是親人給我的熱鬧，最平凡的也是最需要我用一輩子去銘記的。慢慢的我學會了看連環畫，那里的幸福是：貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸；那里的幸福是小紅帽戰勝了大灰狼；是灰姑娘找到了她的水晶鞋；是在圖畫里幸福的問號；媽媽，如果貓吃不到魚，狗吃不到肉，奧特曼沒有打贏小怪獸，那它們還會幸福嗎？如果小紅帽被大灰狼吃了她還會幸福嗎？如果灰姑娘沒有了那雙水晶鞋，王子還會認識她嗎，最后她們又會幸福嗎？小時候的我好傻，總是問些傻傻的問題，但我卻幸福得無憂無慮。媽媽整天被我的一個又一個的問題弄得暈頭轉向。記得還有一次，在早晨媽媽給我扎辮子時，我就問媽媽，你為什么要把我的頭發扎成辮子呢？媽媽無奈的看著我說：“你不知道啊，爸爸媽媽給你的幸福就藏在你的頭發里，媽媽把它扎成辮子就是為了不讓幸福跑了??！”哦！原來是這樣的??！所以以后我都是不可一世的帶著媽媽給我扎的小辮子，不準任何人碰它。因為那里面藏著我的幸福，我不想任何人和我分享屬于我的幸福。小小的我只有著小小的心胸，小小的心胸里裝的只有小小的世界，那個世界里充滿了童話，充滿了所有的無所不能，通往那個世界的路是用愛來鋪成的……

　　漸漸的我開始長大了，開始踏進了人生的學堂。我丟掉了第一次伴我接觸幸福的連環畫，慢慢的從圖畫里走了出來，解下了辮子，給了我的幸福自由。我給了它一雙可以飛向別人的翅膀，所以我的心胸也隨之慢慢的開闊了起來。那時的我開始明白了，幸福是藏不住的，是需要有人和我分享它才可能變得更多的。這時的幸福不再只是單純的圖畫世界。這時的幸福是在烈日下吹七彩的肥皂泡，是每一個清晨背著書包迎著日出去上學每一個黃昏踩著霞光放學回家，這時的幸福是拿一百分回來向爸爸媽媽匯報；這時，我已經學會了記錄生活，我每天都要記日記，我把生活記得規規整整的。我不再只接受幸福我還學會了抒寫幸福，我把爸爸媽媽寫在我的日記里來愛。沒事的時候就幫媽媽做點家務，在爸爸勞累時為他送去一杯清茶。那時的幸福是那么的簡單卻又是那么的溫馨。

　　原來，我一直天真的以為給爸爸媽媽的僅這些就夠了。但現在慢慢長大了的我才明白，原來能給父母的還有很多很多。直到如今，我放下了手中的故事書，走進了人生的小說階段。獨自一個人走向了更廣闊的社會，更寬大的生活，才發覺那時的一切都是那么的微不足道。我的心胸大得可以裝下整個世界了，這個世界里不再有童話，不再有所有的無所不能，通往這個世界的路也不再只是單純的用幸福鋪成的……這時的幸福是，灰心了、失敗了，我試著把這次的失敗轉化為下次的成功；流淚了、委屈了，我把心酸埋在心底讓它成為努力的動力；孤獨了、勞累了，嘗試著在孤獨勞累中咀嚼出生活中的另一番滋味。或許這樣的做法有些苦中作樂，或許有些自我安慰，但慢慢的我已經很多事情都能夠自己獨自承擔，獨自解決了。

　　其實時間就是個勻衡器，我們得到了的后來就該以相同的數量施以回報。但我知道這個世界上沒有誰，我們也很難做到。父母給我們的我們無法把所有的都還清。我們不可能永遠生活在父母的襁褓中，總有一天我們的背后不再有他們，我們得為自己撐起這個世界；總有一天我們是要學會獨立的。我們知道，不經歷風雨的人生是不完整的人生，所以我們總試圖在不完整中去尋求完整。剛剛嶄露頭角的我們也有著不撞南墻不回頭的執著。但往往在還沒有撞到南墻的路上就撞到了其它的墻，坎坷困難是一個接一個的來，總在一波未平一波又起中生活著。大學的一年已足足讓我感到了現實的許許多多，已讓我看到了追夢路上的不容易。往往成功都需要有一個刻骨銘心的理由來做支撐，那個理由可能是我們失敗后的辛酸；可能是委屈中的眼淚；也可能是付出后的汗水變成了東流水；但別無選擇，因為我們屬于這條路上的行者。在這條路上，隨時都可能遇到一只攔路虎，可我們又不能繞道而行，只有磨好自己的武器隨時準備迎刃而上。如果夢想不曾遭遇懸崖，我們又怎可能知道從低谷登上巔峰時的喜悅。

　　年輕的夢想是時常都會被現實擊得粉碎的。這時，畢淑敏開始教我們提醒幸福：“我們有時太注重自己的苦難，而太忽視了提醒幸福。”她告訴我們，幸福是需要提醒的，提醒受騙上當，提醒寵辱不驚，提醒自己趁父母還在時對他們說聲，我很幸福！當曾經陪在你身邊的人都走了時，也提醒自己對他們說聲我很幸福，因為曾經生活過。原來生活中的幸福是無處不在的，最重要的我們還是要在苦難來臨時提醒自己該幸福了。

　　一直很感嘆郭敬明的這段話：“總在快樂的時候，感到微微的惶恐，在開懷大笑時，流下感動的了淚水，我無法相信單純的幸福。”我們又何嘗不是這樣呢？處在幸福之中就在擔心這份幸福會變質或者消失，再者就不相信這是真的幸福，很難相信單純的會屬于我們。也是這樣我們就始終沒有安安心心的把這份幸福過了再考慮其它的。突然間回過頭去才發現，年少時的單純和幼稚一下子變得那么重要，那么讓人懷念。最起碼那時我們單純得可以讓我們長久的相信幸福，相信這個世界是美好的；我們的幼稚可以讓我們不用擔心未來，不用想那么多累人的事?？扇丝倳L大，總會為了自己以后的生活而奔波。當現在身邊的朋友各奔東西，一個個在忙著自己的生活時。我會油然而生的不習慣，平時一大堆的人圍在身邊“鬧”過不停，而現在怎么就突然寂靜得只能聽見自己的心跳聲呢?我總會這樣不住的問自己。問過后依然是片無聲的寂靜。直到有一天，我看到了一本書上蕭伯納說的一句話：“如果我們不能建筑幸福的生活，我們就沒有任何權力享受幸福?！焙髞砦揖瓦@樣問自己，你給別人帶去過幸福嗎?你給自己的生活建筑過幸福嗎？如果沒有就不要談什么享受幸福，更不要談不幸福。是的，我得先為自己的生活建筑了幸福，我才有權力享受這樣的生活。即使當真的有一天身邊的幸福都不在了，我還能享受自己為自己建筑的幸福生活。

　　生活中的“幸?！辈辉僦皇切r候，它會是長大后，還會是以后的以后。