已經很多天沒有堅持寫日記了，這是我一直以來的通病。總認為自己是一個喜歡堅持的人，有毅力有韌性，其實都是強迫自己做出來。我知道我是一個慵懶的人，不懂自我欣賞，缺乏自信，沒有堅定的信念和毅力，只是努力的想要做到，勉強的盡職盡責。

　　昨天心情有點郁悶，打電話給老公說：心情不好，干什么都不帶狀態。事實上老公早已經吃透我了，他不在意我怎么樣說，知道我不會有什么事情，他知道我心大，會看開任何事情，不會在意什么。郁悶也僅僅是一時的，他戲稱我“更年期綜合癥”，過一會就會好。跟老公口無遮攔，撒嬌耍賴，我說我要做個沒心沒肺的人，這樣心里會輕松些，不至于思慮那么多事情，顧及這個又顧及那個，活著真是累。何苦呢？誰又會那么細心周全地顧及到我？包括老公你，人人都是自私的！不承認不行，其實我也一樣，比誰都自私。其實自私一點好，不至于被別人傷到太多。想透了，看開了，對世事也就釋然了。我總想給自己創造一個寧靜的空間，其實是有意的想要逃避負累的現實生活，沒有勇氣，沒有信心面對。我卻不承認這一點，自認是看破了紅塵。其實，我比誰都在意活著的每一天，身邊的親情和友情，為了某種掩飾，于是大談自己看透了，想開了，人活著也就這么回事而已，不是說給別人聽的，是故意說給自己，調撥自己對任何事情別那么堅持、固執。實際上，我比誰都在意生活，在意親人的感受，在意別人的眼光、口舌。

　　誰沒有虛榮心？我也有，還很在乎，只是努力掩飾著不被人看出來，不然也就不會這么苛刻的要求自己做什么，如何做。沒黑沒白，時時刻刻在心里想著，總是想著做一點讓別人認可的一件事情，給自己爭取一點微薄的面子。既然口口聲聲不圖名不為利，那又是為什么呢？為何遭受這么多的辛苦？只有自己心里清楚這份辛苦是多么的勉強。寫這些文字的此時此刻，我才真正懂得堅持一件事情是多么的艱難，多么的不容易。也就是說喜歡和愛某種事物，需要付出多么大的精力和心血。這才懂得電視里，傳說中哪些情男癡女們為了愛，你死我活，鬧得轟轟烈烈的真正含義。我一輩子沒有那樣的愛過，永遠體會不到他們因為愛某個人而遭到的痛苦。但是對文字的愛，我已經懂得了其中的辛酸和苦守。放不下，別人勸說也好，自我解嘲也罷，是真的放不下，愛到骨子里了。

　　當初對于文字選擇并不是因為喜歡，更不是因為愛，只是在那種狀況下別無選擇的一種救命稻草，無路可走而為之。當時情況下，唯有業余創作是自由的，不用耽誤農活，夢幻有一天救我出泥沼。那時候一絲兒希望對我都是莫大的鼓舞和激勵，就想著在這條路上走出名堂來。漸漸地，就真的愛上了，愛到無以自拔，收不了手了，處心積慮堅持了好幾年，或許是太過于急功近利，所以最終以失敗告終。那是因為自身條件的局限，不得不放手。但是內心確實不甘心，總認為如果一直不放手的話，一定會有更大的發展。于是把夢和愛一起深深隱藏在心底里，沒有辦法用流逝的歲月淹沒或取代。文字成了生命里不可分割的一部分，間間斷斷用心寫日記，記錄下生活點滴，想著為某一天打下良好的基礎。一直以來，盡管自己很慵懶，但是書本和日記本始終在枕邊擺放著，感覺既是不用手摸，看一眼也是安慰，至少，心里有她存在著，有她一定的位置，牽掛著，思念著，期待有一天真正擁有她。有時候也規勸自己：何苦這么苛刻的要求自己？無所事事不是過的更輕松嗎，就像身邊所有的同齡人，只為了過日子打發光陰，沒有其他任何的思想包袱。我也想學她們，不再想心底里那個夢的事情，放棄吧，徹底放棄！我自己最清楚做不到！我也一度很苦惱，檢討自己是不是中了什么邪？我知道，是因為不知道從什么時候開始，或許是在無數次的放棄中，已經深深地愛上了，或許，就為了給自己爭口氣，為了那份可惡的虛榮，就為了證實自己的實力——對，就是為了證實自己的實力，愛的程度，有沒有擁有的資本？別人做到的，自己為什么做不到？這不是虛榮是什么？此時此刻，我真的很看不起自己的逞能，并沒有多大的才氣，非要給自己一個沉重的包袱扛在肩膀上，壓得氣喘吁吁，幾乎透不過氣，何必呢？既然不圖名不為利，把自己搞的不堪重負，只為愛，說不清理由！

　　那天，打電話給老公，也是寫字寫的太累了，躺床上休息，突然就很想老公。看書寫字的時候，很少騰出心思想老公，這就是我自私的一面，無可救藥。對文字的愛已經遠遠超過了對老公的牽掛和想念。我知道老公心理不平衡，只是不說，他不想惹我生氣，只要我高興怎么樣都行，他寧可受委屈。他只知道寵我，不懂的我正真想要的。這就是老公自作聰明的傻，但是我不怪他，老公傻傻的欣賞讓我更感動。我對老公說我又想開了一件事情，老公笑我，你總是什么都想得開，其實什么都沒想開，你要真想開了，早來老公身邊享受夫妻團圓的幸福了。他說這話一點不錯，我不愿意承認而已。對于我一個人宅在家里，他心里有說不出的怨和委屈，我能感覺出來。老公笑著說，說說看，你又想開什么了？他就喜歡這樣哄我。我一直說自己不圖吃好穿好住好玩好，能夠健康的活著，有吃有穿有住，自由的活著比啥都強。這就是我這幾年的最新思想觀念。所以，不想逼迫著自己去掙錢，樂意掙就掙一點，不樂意，也別強迫，我不會跟你要吃要花，一天幾塊錢的飯錢難道還養不起我嗎？我怨聲載道。老公拿我沒辦法，只要我高興，不再提我出去掙錢的事情，由著我在家折騰。其實我又能折騰什么呢，除非就是看點小文字，寫點小文字，僅此而已。今天我開竅了，老公高興起來，你又開竅什么了？我說，錢是身外之物，那么，做事業不也一樣是身外之物嗎，死了，又能帶去什么呢？就說我這么固執癡迷的寫作，就算寫成功又能怎么樣？死了也一樣什么都沒有啊！你能這樣想才算是真想開了，我的好老婆！我知道你是最棒的，最優秀的。老公高興壞了，老婆，你這樣想才算是真長大了。是吧，我是真想開了吧？我得意的說。老公一直說我長不大，像個小孩子任性，刁鉆。我不服氣，認為他是不理解我，不支持我。生他的氣，跟他扭著來。就說今年，他都走了三個月了，我也不想去找他，還對他說，一想去他那里心里就打怵，就發愁，因為去他那里就意味著去打工掙錢，看別人的臉色過日子，為了掙幾個錢低三下四我心里就不舒服，別扭。我又不為錢過日子，何必為了錢糟踐自己？我氣老公說，你讓我去掙錢也行，掙了錢再給自己看病，你看哪劃算？老公說我說話難聽，我說這是真的，真不是賭氣說的，你看哈，我掙錢要忍氣吞聲看人家臉色，低三下四的心里能舒坦嗎？不舒坦心里有氣就容易生病，生了病還不要看病啊？自然是自己掙錢給自己看病啊。我確確實實是這么想的，沒有一點夸張，更沒有一點氣老公的意思，實事求是擺道理。我在家里多好啊，自由自在，想看書看書，想寫字寫字，餓了就吃，不餓就不做，累了就看會電視或者躺床上想心事，或者戴上眼鏡看會書，看困了就睡一會。沒人說沒人氣，一個人吃飽全家不餓，眼不見心不煩，天堂般的生活，我還能會生病嗎？就算生了病，那就真是天意，無怨無悔的，不拿錢看病都沒什么，順其自然，生老病死嘛，誰沒有？我絕對不會怪別人，也沒的怪，只能怪自己命短。如果打工打到得病了，以我的性格，我會埋怨老公到死為止，而不會怨怪上帝賜給我的命短。在老公面前我就是這么不講道理，氣老公不商量，他拿我沒一點辦法，哄還哄不起來。我就偷笑，還不是他一直慣出來的結果。

　　一直以來，我就是打內心里不甘心，不服氣，認為自己不是沒本事或能力，都是因為生不逢時，無用武之地，但是更多的時候，還是很有自知之明的，我最清楚自己幾斤幾兩，俗話說“自己的腸子還用別人量嗎”？我懂得，所以，別人再怎么夸我文章寫得好，我都不會飄飄然，知道他們是在鼓勵我。盡管我一直都努力的讓自己有所進步，但是，跟別人比起來，我的激情會黯淡失色，自信心消沉。清楚自己永遠都達不到想要的寫作水平。于是就懷疑自己這樣苦苦的追求何必呢？我不會說值得不值得，我知道，是值得的，再苦，我都不會為自己的選擇和追求后悔。只是因為放不下，像有些人癡愛一個人那樣，熱烈的愛也好，默默地愛也罷，總之，愛始終是愛，永遠都不會改變。我也一樣，對于文字的愛，不管當初起因是出于什么目的，我已經愛上了，這是改變不了的。就算從此不再接觸寫作，我想，到老的動不了的時候，我依然會想著看書，心里為這一生沒能寫一本書遺憾。

　　我記得向老公要求給我一年的時間來搞寫作，當然不是證明我能否成功，不敢奢望。多少年的努力都無結果，一年還會有怎么樣的發展？只是想給自己一個確切的證明：看能寫到怎么樣的程度？能不能有點長進？朽木是否可雕？總想給自己一個定位，是真的想在寫作上有所發展，寫出讓人認可的作品。因為，這么長時間以來，有多少不認識的朋友閱讀或欣賞我的文字，甚至給我很高的評價，真誠的鼓勵支持我不要放棄，堅持寫下去一定會成功！我所以很受感動，因為，我的老公，包括兒子和女兒，從來就沒有看過我的任何文章，更別說對我說過一句夸贊或鼓勵的話，這讓我很難過，或許這是我最大的失敗？不敢把持未來，我跟文字的未來。此刻，我眼眶蓄淚了。為什么我的這份愛好得不到親人呵護、贊賞？包括親戚朋友，我都不敢說出自己的夢想，他們會說我癡人說夢，不務正業。都快五十歲的老太太了，還癡傻的胡鬧騰，還過日子不？去年，老公拉著我去學打麻將，也不肯支持我看書寫文，他說那樣整天悶著會得憂郁癥，把我氣得夠嗆。他認為，打牌才是老年人應有的娛樂。而我，最厭惡玩麻將，就算我在家傻呆著得憂郁癥，也不會沾染玩牌的營生。我最反對老公玩牌。

　　這幾天，修改文章真是累壞了，為了對自己的文字負責，不想隨便就發到網站，至少改到自己滿意。前幾天寫好的幾篇小說發在空間里，沒來得及修改，最近打算去老公那里了，再不修改，到了那邊就會耽誤，那里沒有條件上網。

　　今天，一早起來，頭腦出奇的清醒，打開電腦，本來想隨手記點什么，思緒繚繞心間，有點激動，靈感一發不可收。不管寫出什么文字，那份心動，我都認為是靈感。我快樂這種隨心飛揚的感覺，內心最真的情感，我手寫我心，是最幸福的時刻。知道自己也就這么點水平，只能寫出這點無足輕重的文字，但對于自己卻是莫大的安慰和喜悅。文字對我來說，就是一個樂趣，一業余愛好。認為自己苦苦的抓住不放，苛刻的要求自己非得怎么樣，不是不是真的有點不可思議？不免自嘲自己的天真、幼稚，頭腦簡單。對愛，說不出一個充分的理由。

　　曾幾何時，夢纏住了我的魂魄，陷進了美麗的沼澤，無以自拔。掙扎的有點累了，只想偷一下懶，放松一下繃緊的神經，無所謂成功，無所謂失敗。生活中有太多成功的誘惑，也有太多不如意的無奈，凡事不要強求的好，太較真活的會有負重感。放開一切，釋放心情，給心靈一個自由的空間，讓夢無拘無束遨游在生命的長河里，盡善盡美！