心情日記匯總七篇

心情日記 篇1

　　第一次見識(shí)同事的兒子是在冰場(chǎng)，那年他九歲。當(dāng)時(shí)我正陪我兒子滑冰，請(qǐng)的教練，已學(xué)了三天，剛到能立穩(wěn)滑幾步的程度。同事的兒子和我兒子一般大，人家是第一次來，但穿上冰刀下了冰場(chǎng)經(jīng)過頭幾分鐘的小心試探后，居然就能無師自通、慢慢地繞場(chǎng)滑了起來，令我瞠目，從此就對(duì)這孩子有了興趣。這孩子酷愛足球，對(duì)世界球星如數(shù)家珍，"珍"到能知道其中的哪位剛換了女朋友、女朋友叫什么名字多大歲數(shù)；也愛籃球，跟人打、自己玩兒都行，能用一個(gè)手指將球頂著溜溜轉(zhuǎn)上很久；跑得快，在我視野里的他同歲的孩子，沒有能跑過他的……他使我確信，這世上確有某種叫“天賦”或“基因”的東西存在。它與生俱來，與生命共存，頑強(qiáng)甚至頑固。說它“頑固”非空穴來風(fēng)，同事對(duì)兒子的這類基因不是無視而是反感，她帶他學(xué)鋼琴、小提琴、繪畫這些她認(rèn)為高雅的東西，當(dāng)然更重要的，要好好讀書。不用說，同事的高雅計(jì)劃在基因的頑固面前一一告吹，她只能認(rèn)；但，不好好讀書是不行的，會(huì)沒有前途的。可這孩子就是不能好好讀書，坐不住，老師說他有多動(dòng)癥，同事便多次帶孩子去醫(yī)院看病，一心巴望孩子的病能好起來。

　　被稱為“基因中加入了屬于海洋的關(guān)鍵片斷”、閉著眼睛（因泳鏡進(jìn)水）也能打破世界紀(jì)錄的美國(guó)游泳神童菲爾普斯，小時(shí)亦被診斷為多動(dòng)癥。為治病母親聽從在服藥的同時(shí)讓菲游泳，第一次游泳菲就表現(xiàn)得非常興奮高呼“我是奧運(yùn)冠軍”，令母親欣慰，認(rèn)為也許游泳真能治好菲的病。但她很快失望，游泳對(duì)菲的多動(dòng)癥毫無效果，菲仍無法完整地聽完一節(jié)課，被同學(xué)稱為“一只多動(dòng)的猴子”。后來一位叫鮑曼的教練注意到了菲，菲的泳姿雖不標(biāo)準(zhǔn)，但他的身體與水的吻合相當(dāng)完美，他決定當(dāng)菲的教練。之后不久，鮑曼發(fā)現(xiàn)這個(gè)11歲男孩兒狀態(tài)很不穩(wěn)定，有時(shí)可以不知疲倦地游幾個(gè)小時(shí)，有時(shí)游幾百米就筋疲力盡，家訪中得知，凡他狀態(tài)不好時(shí)，必是他學(xué)校考試成績(jī)不好、受到母親的斥責(zé)時(shí)。母親對(duì)鮑曼說她不打算讓菲游泳了，因?yàn)楹翢o意義；鮑曼說服她保證讓菲做到學(xué)習(xí)游泳兩不誤，菲這時(shí)也說：“我不要再吃那些藥了，我能控制自己，如果您繼續(xù)讓我游泳，我保證學(xué)習(xí)成績(jī)好起來。”如此，才有了今天的菲，一個(gè)在水立方收獲八金的令世界嘆為觀止的“外星人”。菲的母親之前曾自責(zé)說：我差點(diǎn)毀了兒子的前程。

　　同事的兒子去年高考，即使在高考最緊張時(shí)仍無法放棄大人們稱之為“玩兒”的、他所酷愛的體育運(yùn)動(dòng)。高考自然是沒有考好，分?jǐn)?shù)剛夠三流專科。分?jǐn)?shù)出來后他曾不想上學(xué)，想去當(dāng)個(gè)體育教員之類，卻因沒有專業(yè)文憑處處碰壁。最終他只能學(xué)了一個(gè)他毫無興趣的專業(yè)，繼續(xù)在基因與現(xiàn)實(shí)中掙扎。

　　在這里，我絕不是想說同事毀掉了一個(gè)可能的奧運(yùn)冠軍———順便說一句，我認(rèn)為用只盯著金牌的功利態(tài)度對(duì)待奧運(yùn)，有悖奧運(yùn)初衷———我想說的是，人與人是如此不同，萬不能用同一尺度刻塑。同事的態(tài)度折射出了一個(gè)普遍現(xiàn)實(shí)———萬般皆下品惟有讀書高———孩子們的體育愛好，在沒有明確功利目的時(shí)很難得到大人們的重視和認(rèn)同，如果不說是歧視的話。但愿有一天，孩子的不同天性，自然包括對(duì)體育的熱愛，能夠受到我國(guó)大人們的尊重，那么到那時(shí)，我們的奧運(yùn)冠軍就不會(huì)僅出自職業(yè)運(yùn)動(dòng)員，也會(huì)從各個(gè)大學(xué)里冒出來，會(huì)遍地開花，會(huì)使體育的本意得到最充分體現(xiàn)。

心情日記 篇2

　　坐車時(shí)我總喜歡坐的靠近窗戶，即使是來來回回很多遍的路程，也還是喜歡坐的靠窗戶。不是因?yàn)樽诖皯襞赃呌卸嗝吹氖娣驗(yàn)樽谲嚿系首拥母杏X都是一樣的，也不是為了欣賞路邊的風(fēng)景，因?yàn)轱L(fēng)景早已熟記在心里。只是靠在窗邊讓我有一種感覺，感覺自己在看過往，感覺著那些曾經(jīng)與自己擦肩而過的熟悉陌生人。。

　　一個(gè)人走在街上，看著那些行人、建筑、商店、風(fēng)景，心底卻泛出了一絲莫名的悲傷。才發(fā)現(xiàn)，原來這個(gè)城市、我是最孤單的、面對(duì)眼前的一切，感覺是那么的陌生。。是、我離開曾經(jīng)最開心的地方、來到這里、一個(gè)人、獨(dú)自徘徊。。在這里、每走過一段路，就會(huì)看到在曾經(jīng)某條熟悉的街上看到的東西，即使這已不是曾經(jīng)最熟悉的地方，但就想著在這條路上有我們好多好多的回憶。有我們嬉鬧的背影、笑聲、、、但，現(xiàn)在？什么也沒有，只有那些形形色色的過路人。。

　　有時(shí)，可曾覺得，看著馬路上的車來車往，沒有任何東西是為自己而停留的。就連風(fēng)，也僅僅只從身邊輕輕的拂過。有時(shí)腦海中會(huì)有一種可怕的幻覺，想著在不經(jīng)意的一瞬間就這樣走著走著就消失了，就像那頭頂?shù)年柟猓粠Ш圹E的消逝。。。

　　當(dāng)看著某些日志記起幸福三葉草的傳說時(shí)，我想那也只不過是一個(gè)遙不可及的幻想涌上心頭，不過只是曾經(jīng)潛伏在內(nèi)心的漣漪在蕩漾而已。等所有的夢(mèng)醒來時(shí)，都注定要失去。當(dāng)一顆心清醒時(shí)，我會(huì)選擇放縱自己，讓自己墮落，文字，成了我唯一的歸宿。

　　每次晚上過了凌晨，沒有睡意時(shí)，在漆黑的房間里，總是會(huì)涌現(xiàn)出一抹哀傷的氣息在游蕩。睡不著，沒辦法，只有拉開被子起來，即使現(xiàn)在已是四月了不是很冷但我還是喜歡蓋著厚厚的被子，因?yàn)槟菢痈杏X很踏實(shí)。打開電腦，望著從屏幕里發(fā)出來的那一丁點(diǎn)亮光。感受著從黑暗里發(fā)出來的一抹微弱信號(hào)。。很像此時(shí)的自己。

　　我很喜歡獨(dú)處，并不是因?yàn)榧拍膊皇遣缓先骸６窍矚g那種寧靜，一種心靈的真實(shí)，靈魂的皈依。獨(dú)處時(shí)，我可以想我所想的，無所顧忌，做我所做，不必在乎別人的眼光與是非。獨(dú)處的時(shí)候，我可以卸下所有的偽裝，還自己最初的真實(shí)！獨(dú)處是一種心境，讓思想與靈魂得到洗滌！

　　恍惚間，已是到了14的六月了。都說歲月無痕，而我卻喜歡回憶。回首以前，總覺得好像還有很多事未曾做完，卻這樣匆匆而過了，就像一場(chǎng)華麗的演出，在即將落幕之際，總有些情節(jié)在心中縈繞、環(huán)顧……

　　文字，我覺得它比身邊的人還好！孤單的時(shí)候它可以無時(shí)無處的陪伴自己。也可以把我們?cè)谀樕媳磉_(dá)不出的不快樂，和心里說不出的難過，一點(diǎn)一滴的表現(xiàn)出來，和把自己某件在乎的事物定格在最美的一瞬間……

　　一片文字，寫盡孤獨(dú)，傾盡所有。