心情日記匯總七篇

心情日記 篇1

　　第一次見識同事的兒子是在冰場，那年他九歲。當時我正陪我兒子滑冰，請的教練，已學了三天，剛到能立穩滑幾步的程度。同事的兒子和我兒子一般大，人家是第一次來，但穿上冰刀下了冰場經過頭幾分鐘的小心試探后，居然就能無師自通、慢慢地繞場滑了起來，令我瞠目，從此就對這孩子有了興趣。這孩子酷愛足球，對世界球星如數家珍，"珍"到能知道其中的哪位剛換了女朋友、女朋友叫什么名字多大歲數；也愛籃球，跟人打、自己玩兒都行，能用一個手指將球頂著溜溜轉上很久；跑得快，在我視野里的他同歲的孩子，沒有能跑過他的……他使我確信，這世上確有某種叫“天賦”或“基因”的東西存在。它與生俱來，與生命共存，頑強甚至頑固。說它“頑固”非空穴來風，同事對兒子的這類基因不是無視而是反感，她帶他學鋼琴、小提琴、繪畫這些她認為高雅的東西，當然更重要的，要好好讀書。不用說，同事的高雅計劃在基因的頑固面前一一告吹，她只能認；但，不好好讀書是不行的，會沒有前途的?？蛇@孩子就是不能好好讀書，坐不住，老師說他有多動癥，同事便多次帶孩子去醫院看病，一心巴望孩子的病能好起來。

　　被稱為“基因中加入了屬于海洋的關鍵片斷”、閉著眼睛（因泳鏡進水）也能打破世界紀錄的美國游泳神童菲爾普斯，小時亦被診斷為多動癥。為治病母親聽從在服藥的同時讓菲游泳，第一次游泳菲就表現得非常興奮高呼“我是奧運冠軍”，令母親欣慰，認為也許游泳真能治好菲的病。但她很快失望，游泳對菲的多動癥毫無效果，菲仍無法完整地聽完一節課，被同學稱為“一只多動的猴子”。后來一位叫鮑曼的教練注意到了菲，菲的泳姿雖不標準，但他的身體與水的吻合相當完美，他決定當菲的教練。之后不久，鮑曼發現這個11歲男孩兒狀態很不穩定，有時可以不知疲倦地游幾個小時，有時游幾百米就筋疲力盡，家訪中得知，凡他狀態不好時，必是他學?？荚嚦煽儾缓?、受到母親的斥責時。母親對鮑曼說她不打算讓菲游泳了，因為毫無意義；鮑曼說服她保證讓菲做到學習游泳兩不誤，菲這時也說：“我不要再吃那些藥了，我能控制自己，如果您繼續讓我游泳，我保證學習成績好起來。”如此，才有了今天的菲，一個在水立方收獲八金的令世界嘆為觀止的“外星人”。菲的母親之前曾自責說：我差點毀了兒子的前程。

　　同事的兒子去年高考，即使在高考最緊張時仍無法放棄大人們稱之為“玩兒”的、他所酷愛的體育運動。高考自然是沒有考好，分數剛夠三流專科。分數出來后他曾不想上學，想去當個體育教員之類，卻因沒有專業文憑處處碰壁。最終他只能學了一個他毫無興趣的專業，繼續在基因與現實中掙扎。

　　在這里，我絕不是想說同事毀掉了一個可能的奧運冠軍———順便說一句，我認為用只盯著金牌的功利態度對待奧運，有悖奧運初衷———我想說的是，人與人是如此不同，萬不能用同一尺度刻塑。同事的態度折射出了一個普遍現實———萬般皆下品惟有讀書高———孩子們的體育愛好，在沒有明確功利目的時很難得到大人們的重視和認同，如果不說是歧視的話。但愿有一天，孩子的不同天性，自然包括對體育的熱愛，能夠受到我國大人們的尊重，那么到那時，我們的奧運冠軍就不會僅出自職業運動員，也會從各個大學里冒出來，會遍地開花，會使體育的本意得到最充分體現。

心情日記 篇2

　　坐車時我總喜歡坐的靠近窗戶，即使是來來回回很多遍的路程，也還是喜歡坐的靠窗戶。不是因為坐在窗戶旁邊有多么的舒服，因為坐在車上凳子的感覺都是一樣的，也不是為了欣賞路邊的風景，因為風景早已熟記在心里。只是靠在窗邊讓我有一種感覺，感覺自己在看過往，感覺著那些曾經與自己擦肩而過的熟悉陌生人。。

　　一個人走在街上，看著那些行人、建筑、商店、風景，心底卻泛出了一絲莫名的悲傷。才發現，原來這個城市、我是最孤單的、面對眼前的一切，感覺是那么的陌生。。是、我離開曾經最開心的地方、來到這里、一個人、獨自徘徊。。在這里、每走過一段路，就會看到在曾經某條熟悉的街上看到的東西，即使這已不是曾經最熟悉的地方，但就想著在這條路上有我們好多好多的回憶。有我們嬉鬧的背影、笑聲、、、但，現在？什么也沒有，只有那些形形色色的過路人。。

　　有時，可曾覺得，看著馬路上的車來車往，沒有任何東西是為自己而停留的。就連風，也僅僅只從身邊輕輕的拂過。有時腦海中會有一種可怕的幻覺，想著在不經意的一瞬間就這樣走著走著就消失了，就像那頭頂的陽光，不帶痕跡的消逝。。。

　　當看著某些日志記起幸福三葉草的傳說時，我想那也只不過是一個遙不可及的幻想涌上心頭，不過只是曾經潛伏在內心的漣漪在蕩漾而已。等所有的夢醒來時，都注定要失去。當一顆心清醒時，我會選擇放縱自己，讓自己墮落，文字，成了我唯一的歸宿。

　　每次晚上過了凌晨，沒有睡意時，在漆黑的房間里，總是會涌現出一抹哀傷的氣息在游蕩。睡不著，沒辦法，只有拉開被子起來，即使現在已是四月了不是很冷但我還是喜歡蓋著厚厚的被子，因為那樣感覺很踏實。打開電腦，望著從屏幕里發出來的那一丁點亮光。感受著從黑暗里發出來的一抹微弱信號。。很像此時的自己。

　　我很喜歡獨處，并不是因為寂寞，也不是不合群。而是喜歡那種寧靜，一種心靈的真實，靈魂的皈依。獨處時，我可以想我所想的，無所顧忌，做我所做，不必在乎別人的眼光與是非。獨處的時候，我可以卸下所有的偽裝，還自己最初的真實！獨處是一種心境，讓思想與靈魂得到洗滌！

　　恍惚間，已是到了14的六月了。都說歲月無痕，而我卻喜歡回憶?；厥滓郧?，總覺得好像還有很多事未曾做完，卻這樣匆匆而過了，就像一場華麗的演出，在即將落幕之際，總有些情節在心中縈繞、環顧……

　　文字，我覺得它比身邊的人還好！孤單的時候它可以無時無處的陪伴自己。也可以把我們在臉上表達不出的不快樂，和心里說不出的難過，一點一滴的表現出來，和把自己某件在乎的事物定格在最美的一瞬間……

　　一片文字，寫盡孤獨，傾盡所有。