最近的我心情日記

　　我想很久沒有說說我自己了……

　　反正今晚是無眠，我就來說說我吧！

　　熟悉我的人都知道，最近半年找我，打電話還沒有QQ米我快。我每天大多數在網上度過，為什么會這樣，我也想知道。

　　最近半年的QQ日志幾乎的一周4篇，但好象在2007年9.8前的日志消失一樣，是的，我還是想把它像風一樣吹過。但是越想忘記越記得清楚。明明知道網絡很虛偽，但我還是喜歡它，不知道怎么的。我只有把我所有的一切寫做文字。那樣我才會感覺到我是活著的。

　　以前我愛吸煙，中途我既然把它戒掉了，很納悶，我為什么不吸煙呢？這就像我們明明知道愛一個人會很累，我們還是要去死心塌地的去愛。我想這就是命吧！現在我手指當中又出現的淡淡的煙味，不知道這是好還是壞。我不明白我現在的追求是什么？未來在何方？

　　半年來，我想明白了很多事情，我每天只想很晚很晚睡覺。直到我真的累的時候那樣我的睡眠才能“香”，但是總是在睡到最香的時候我會清醒，因為我夢見了`````以前的一切。

　　我朋友都說我變咯！少了以前的快樂，少了以前的那鼓拼搏的士氣，少了以前那些值得驕傲的'笑容，少了以前的幽默，少了以前的“偉大”的夢想……

　　其實那樣也好```現在的我```多了一些哀傷，多了一些蒼老，多了一些傷感，多了對事業的看法，多了對愛情的認識，多了對世間萬物的想法```````

　　不知道我為什么會這樣，我喜歡黑夜，因為她可以給我無限的遐想空間，因此，我學會了思考；黑夜還給了我黑色的眼睛，通過她我卻可以用心靈去尋找光明。在黑夜里我可以脫掉白天的種種偽裝，卸下所承載的一切重量，還原一個輕松的自我；我可以不修邊幅、穿著拖鞋或者干脆赤著雙腳在地板上來回走動，也可以象讀著古詩詞的先生一樣搖頭晃腦，不用擔心被他人看見而嘲笑；還可以施展自己各種最自然的天性，沒有他人的眼睛、看不見他人的臉，一切都在以我為中心地運轉著；我可以就這樣在完全自我的天空中舞蹈，想我所想的，做我想做的，讓自己在空曠的夜空下自由奔放。

　　有時候我也會害怕黑，那是因為黑會導致摔跤的幾率高出很多，也許還會碰壁，哪怕是在熟悉的家里，恐怕也是難以避免的。如果行走在靜謐的天宇下，還會有道路的坑坑洼洼，也許是滿街的建筑或者樹木，更常見的還會有人，總之，碰撞和危險是很容易就發生的。

　　有時候我也很喜歡到大渡河邊去吹吹風，嘴里哼著張學友的那首《想和你去吹吹風》，呼吸著河邊的空氣，很清晰，仿佛以前在河邊那一幕一幕再出現樣。坐在河邊撫摩著河水，每一個水分子都好象那么的熟悉和陌生。我還是坐在以前的那張椅子上，心里有一種說不出的激動，仿佛她就在我身邊。因此我不能在那里多停留，我怕一股殘酷的大風把我的思想打亂，我現在唯一擁有的只是這一點回憶，我不想失去``````

　　以前的回味已經沒有什么味道咯，每天晚上還是抱著那顆“心”睡覺。她曾經說過那是她的“心”，我把他放在沙發上很久很久，我不想去回想，但是有時半夜醒來，我會去尋找````現在它已經不是她的心，而真真切切成為了我的寄托`````

　　現在的我，每天還是忙碌中度過，喜歡那種累的感覺，那樣我內心就不會孤獨，我不能讓它空閑，空閑下來它就會去遐想````那樣我忍不住的流下淚水`````

　　不知道看日志的你有沒有流淚的感受，有沒有喝醉的心德，有沒有為發泄一個到KTV去K歌直到自己的聲音沙啞……我現在喜歡上喝醉的那種蒙蒙的感覺，喜歡頭重重，腳飄飄，仿佛飛起來的美景……

　　朋友都說我傻``為什么要這樣，想自己的將來，一切都會隨著時間而淡忘````（在這里我為關心我的朋友說一句謝謝）我明白這個道理```但我相信大家都有自己心愛的人吧！失去后我們都不好過，我只是把這種感受用文字表達出來````

　　時間真的很快，轉眼我就快21歲咯！真的是時光不等人……我老了嗎？很幼稚的問題，沒有``我的未來還沒有開始```我的未來是怎么的，我不能描繪，只有當我走到那里的時候我才能明白。

　　一切順其自然吧~?。?/p>

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