我像往常一樣七點半起床，洗臉不化妝，也來不及刷牙，開始叮叮當當的鍋碗瓢盆，給兒子做早餐，穿衣服，順便在情緒躁動的時候發脾氣。我承認我的確不是一個好媽媽，沒有教會兒子自己穿衣服，系鞋帶，自己拿湯勺，甚至沒有教會他禮貌，在我為他做這一切的時候我希望他能甜甜的說一聲謝謝，我教過他可他從來沒說過。

　　我一直覺得我是個失敗的母親，同樣，在他父親的眼里我也未必是個合格的妻子。我的性格偏內向，幾十年前造就的自卑感揮之不去，如今我又套上一把家庭主婦的枷鎖，生活一口氣把我推向了安靜的死水，我在這片死水潭呼吸困難，幾乎每天都漂浮在沒有生機的氣息中，我也被風浪卷著到處漂流，旋轉，眩暈，嘔吐，難過……

　　每天鍋碗瓢盆，聽洗衣機轟轟隆隆制造出的巨型加工廠的聲音，聽三個長輩嗷嗷叫嚷的碎碎念，聽兒子撒嬌無理取鬧嚎啕大哭 ， 我多么希望耳根可以安靜一會，就一會。就這樣‘宅’了起來。兒子也在我的影響下變得越來越像我，那個小時候在外面，在學校，在別人面前怯生生的我……

　　有時候我難過的想大哭，可是我又有什么理由哭的如此放肆，好似別人沒有的我都有了，別人有的我也有了，僅僅只為自由嗎？那自由又是什么？還不是喧鬧的人世嗎？那是我向往的嗎？……

　　我已經不合格了，如果我放縱的嚎啕大哭豈不是會引來更多的嫌棄？

　　咽吧，咽下去。

　　我帶著悲傷的兒子去了學校，校園很大，老師很多，學生很少。

　　我五歲的兒子每天因為不會做廣播體操被老師體罰，學生羞辱，而我這個做母親的卻無能為力，只能帶著幼時對老師的恐懼找了他的老師，我忘了要說什么，一路鞭策好的語言在形象高大的教師面前瞬間黯淡無光，那老師指著兒子的小臉一句一把尖刀捅在我心里，僅僅因為不會做操……看著兒子膽怯的躲在我身后，我只對那位高尚的女教師說，請不要傷害孩子的自尊心。 我不知道我這樣算不算維護了兒子，總之我還是覺得羞愧難當，對不起，兒子。

　　世界很大，我們很小，我們需要強大。