把一個壞蘋果和一個好蘋果放到一起，好蘋果也會變成壞蘋果。

　　這個道理很簡單。然而，太多家長在“教育”孩子的時候，會將“好蘋果”和“壞蘋果”捆在一起，結果孩子身上的那些“好蘋果”逐漸也變成了“壞蘋果”。

　　我們國家的孩子普遍被認為經不起挫折，并且，較一致的看法是，溺愛導致了這一結果。

　　然而，最近和幾個家庭的聊天令我認為，這一看法是片面的，溺愛未必就是孩子們低挫折商的主要殺手，這一問題的一個重要原因是，父母們為了讓孩子聽話，常使用要挾的方法。

　　所謂要挾，即，如果你在事情A上不聽我的，那么我就剝奪你在事情B上的好處。

　　這樣的做法導致了挫折擴大化。假設事情A是一個問題，而事情B本來不是問題。那么，當父母們使用要挾的做法時，就是將事情B和問題A捆綁在一起了。這時，壞蘋果效應就發揮作用了，因為問題A這個壞蘋果事情B這個好蘋果被捆綁在一起，于是事情B也被感染成壞蘋果了。

　　并且，假若父母們常使用要挾的手法，那么挫折就會不斷擴大，最終，事情C、事情D、事情E等等全被感染成了壞蘋果。

　　這樣發展下去，孩子最終會形成一個糟糕的心理機制：他一看到一個小問題的產生，立即就擔心一個很大的惡果出現，于是對這個小問題非常恐懼。這就是所謂的經不起挫折，也即低挫折商。

　　小知識：挫折商

　　挫折商的英文簡稱是AQ（AdversityQuotient），是美國職業培訓師保羅·斯托茨提出的概念。

　　1997年，斯托茨在《挫折商：變挫折為機會》一書中首次提出了挫折商。簡而言之，挫折商就是一個人化解并超越挫折的能力。2000年，斯托茨又出版了《工作中的挫折商》一書，從此以后，AQ成了職場培訓中的重要概念。AQ不只是衡量一個人超越工作挫折的能力，它還是衡量一個人超越任何挫折的能力。同樣的打擊，AQ高的人產生的挫折感低，而AQ低的人就會產生強烈的挫折感。

　　研究證實了這一點。一家電信公司的銷售數據表明，高AQ員工比低AQ員工的銷售額高出141%。其他研究也發現，高AQ員工的生產能力、創造力和溝通能力，也顯著好于低AQ員工。并且，高AQ的病人在手術后恢復得也遠比低AQ的病人快。

　　不要把一個壞蘋果和好蘋果放在一起

　　低挫折商的人的一個重要特征是挫折擴大化，即當事人會將一個挫折的惡果延伸到其他方面。于是，他們遭遇到一個挫折事件后，很容易會產生“天塌下來了”的感覺從而覺得一切都糟透了。這樣一來，一個挫折事件就會像瘟疫一樣蔓延到他的生活的方方面面，最終讓他因為一個挫折而否定自己的一切。

　　相反，高挫折商的人較少這樣做，他們會將挫折的惡果控制在特定范圍。他們知道，一個挫折事件只是一個挫折事件。

　　挫折擴大化的習慣是怎么形成的呢？最近聽了幾個家庭的故事后，我認為父母的“培養”是一個很重要的因素。

　　下面這個故事可以很經典地反映，挫折是怎么被擴大化的。

　　劉太太帶著10歲的兒子壯壯去兒子最要好的小伙伴林林家做客。本來的計劃是吃完午飯后兩家一起去游泳，而游泳是壯壯特別喜歡的活動。

　　然而，吃飯的時候，一個不愉快的事發生了。當時，壯壯打了一個噴嚏，林林正好坐在他對面，結果一些唾液的碎末噴到了林林的碗里。

　　劉太太看到了這一幕，希望兒子能向林林道歉。沒想到，壯壯沒有道歉，而且迅速大口吃完飯后，隨即去了客廳里看電視。

　　劉太太很生氣，也覺得有點丟臉，認為兒子實在太不懂事了，于是跟著去了客廳，并要壯壯去道歉。壯壯很不情愿，認為媽媽是小事大做，畢竟林林和林林的媽媽都不在乎，為什么非要去道歉，并且他也不是有意的。

　　看到說不動兒子，劉太太變得更加生氣，她對壯壯說：“如果你不道歉，那么別想去游泳?！?/p>

　　壯壯聽到媽媽這么說，一下子失控了，他向媽媽喊道：“不去就不去，我根本不喜歡游泳?！?/p>

　　接著，壯壯向外面跑了出去，但跑到林林家門口的時候，被剛回來的林林的爸爸給攔了回來。林林媽和林林對劉太太說，他們并不生壯壯的氣，畢竟壯壯不是有意打噴嚏的。最后，兩家人還是去游泳了，但在游泳池，壯壯一直坐在那里生悶氣，游泳對他的誘惑力已明顯降低了。

　　聽了劉太太講完這個故事后，我問她，當時怎么想到了用游泳作為條件以換取壯壯去道歉的。

　　劉太太說，她知道壯壯喜歡游泳，因此，她想用限制壯壯做自己喜歡的事情，以換取他的道歉。

　　當然，她失敗了。

　　“并且還造成了一個糟糕的副產品，”我對她說，“你兒子對游泳的興趣也明顯減少了。”

　　這是一個很有代表意義的故事，它經典地顯示，一個好蘋果（對游泳的興趣）是怎么被一個壞蘋果（打噴嚏事件）給感染的。

　　并且，在和劉太太和她的丈夫的交流中，我發現，限制兒子做自己喜歡的事情B以迫使他在事情A上向媽媽讓步，已成了劉太太一個最常用的“教育”方法。結果可想而知，壯壯的興趣愛好點明顯有日益減少的趨勢。

　　“那我該怎么辦？”劉太太問我，“難道就聽任他做了錯事也不道歉？”

　　劉太太這樣問，就好像是，她面臨的是非此即彼的選擇，要么聽任兒子打噴嚏不道歉，要么就是用不去游泳做威脅以迫使兒子道歉。

　　當然不是這樣，因為除了這兩個選擇外，還有其他許多種選擇。僅僅在如何面對兒子打噴嚏這件事上，就有許多種選擇，不同的家長會有不同的智慧去面對這件事。

　　但無論如何，應有一個原則，就是把打噴嚏不道歉這件事當成一件獨立的事來看待，而不要摻雜進其他事情，否則很容易產生“壞蘋果效應”，讓挫折擴大化，本來只是打噴嚏不道歉一件小事，但最終卻弄成了兒子險些離家出走的大事，還制造了一個副產品——小家伙對游泳的興趣減少了。