關于活著心累隨筆

　　為了接近一個喜歡的人，你們都做過什么事情呢？

　　我應該不曾瘋狂，只不過是拼命的減肥健身；戳的滿手是血的小手工；他喝醉后緊張的送去的解酒藥；找盡各種借口的問候；為了一道他不會的題目，咨詢了一門與自己毫不相關的課程；看遍了他各種社交網絡上發布的每一個字，仿佛這樣，就參與了他的生活一樣。我知道你們中的很多都會比我瘋狂的很多很多吧。

　　我有時候也在想，我為了他做了很多很多，為什么他還不感動呢？我還能這樣堅持很久很久吧，那些和他說上幾句話就會砰砰砰的心跳，還能維持很久很久吧！畢竟人心都是肉長的，總有一天，他會被我感動的吧！我總是這樣想著，是事實偏偏總是與我們預想的相反。我窮追不舍了四年，從一個城市，追到另一個城市，他不咸不淡了四年。

　　其實我只是一直不想承認，他在最開始的'時候就判了我死刑。被拒絕了的我固執的認為，感動，是可以扭轉乾坤的。不過，我現在要是說我錯了，所謂感動，不過是善意的謊言。你一定會反駁我被感動那樣的例子很多啊，你的哪一個朋友經不住誰誰誰的軟磨硬泡便從了；還有誰用不離不棄的精神感動天感動地，每天清晨風雨無阻的早餐；每每生病的安慰陪伴;幾百張穿越千里的火車票啊等等等等。

　　其實真正撐起這份接受的，是你苦心惦念的那個他，一開始就對你產生的一絲好感，在與你的接觸中感受得到你們還算合得來。你的某一點令他喜歡的小特質，你對他的好，他感到舒適，而他也愿意回饋你一些好。或者是你的長相，性格、家庭條件什么的，他勉強可以接受等等。是這些可能性，讓他敞開大門，放你進來。

　　所謂感動吧，只不過是美好的外衣而已!說的直白一點，如果你沒有哪一點能讓他看得上，大概做什么都是徒勞。誰本都不是愿意委屈自己的不是嗎？比如我，四年的時間，石頭，都該磨穿了吧！一千五百天，我沒有得到他一丁點的溫柔，日日夜夜的等待，我仿佛覺得，我好偉大呀！我多么專情！我多么的愛他！期待中，幻想中的感動，與其說是感動了自己，不如說是麻木了自己。

　　愛情終究還是兩個人的事情。我該感謝哪個他對我一如既往的冷漠，讓我冷靜。他對我的不心疼，才讓我學會心疼自己。別再去折磨他了吧，也放過自己，給后面那個會愛上我們的人一個機會。愛需要回應，愛需要互動，愛是彼此吸引，這樣的愛，才能開出花來。

　　等待或許是愛情里最薄情的部分，堅持，值不值得？放棄又舍不得！我不再想要讓自己在無休無止的等待中枯萎了。我現在所認為最大的勇敢，不是對你鍥而不舍也孤獨無比的追求，而是干凈利落的和你告別。

　　我跑到你家樓下和你說：我不想再追你了，你自由了。你楞了一下看著我，忽然就笑了，說：是你自由了，謝謝你。

　　然后我覺得我本該是淚流滿面，告別我四年無果的單戀，結果我也噗的笑了。

　　還有，那個下午的微風，特別溫柔。好吧，你說是我想象的情節，我想象著用這樣一個美麗的場景，與你和解，不過畢竟嘗試過用各種方式，愛了你四年的我。

　　大概是在告別的時候，什么也說不出口，我只是刪了舊消息，撕了舊日歷，默默地消失在你的生活里。

　　還好，我等的也不算太久，現在，我自由了。你呢？

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