該去形容你，才最貼切。

　　陳莉，女，星座不詳。

　　身高一米六五卻一百斤不到，總會在胡吃海喝后抹著嘴巴感嘆道：“誒， 我怎么就吃不胖呢？”天知道坐在你對面的我有多想掀桌走人；手指修長骨感得很好看，但指甲總是像被狗啃過一般七零八落的；拼死打了八個耳洞，卻只帶透明棒 而已，對外宣稱是因為嫌戴耳釘太麻煩，私底下卻偷偷告訴我你所有耳釘加起來總是小于等于四個；皮膚很白頭發是天然的亞麻黃，號稱自己擁有完國際臉，雖然對 此我會傾其所能的加以冷嘲熱諷但其實內心早已承認；喜歡上網喜歡逛街排斥，買了一年的手機摔得像用過三年，生性樂觀，沒心沒肺。

　　這樣子，會有個概念么？

　　又 或者是說：你總懷揣著高度的愛國情懷，對日貨的厭惡程度已經達到走火的地步。逛超市的時候你喜歡把日本產的類似于方便面的小零食捏個粉碎，再心滿意足的 扔回角落；你總會一副少年老成的模樣說一些不知從哪得來的恐怖數據恐嚇用DHC、資生堂的無知少女；對于是閨蜜的我你也毫不客氣，阿童木的公仔總是說扔就 扔，被我聲嘶力竭的攔截后你就鬼鬼祟祟的往他臉上畫叉叉。特別有革命熱情的是十一長假那天，一場大雨把我們困在平和堂的門口，大廳里人來人往人聲鼎沸的景 象的激起了你的憤慨之情。在一浪高過一浪的“這個、這個，都給我包起來”的聲音里，你一臉憤恨的扭頭沖我吼道：“老娘發自肺腑的想拿一桿沖鋒槍！”看著你 一副壯士一去兮不復返的豪邁，我拼命抑止住心中那股向你立正敬禮的沖動。

　　這樣子，會有個概念么？

　　或許應該這樣說：初中 三年，直到最后一年我們才成為最佳損友。這一年來，你看過堅強的我，脆弱的我，狼狽的我，卑微的我，悶騷的我，做作的我，因失戀而蒙頭大哭的我，穿著冬季 校服臃腫不堪的我，面對陌生人不安拘謹的我，慶幸的是你也從未嫌棄過這樣的我。在學校里，我們親密到只要找到我就可以找到你。幫我給的遞情書的，是你；目 睹你每一次成長的，是我；逃課出去玩結果家長鬧到學校，面對指責抿著嘴什么也不說幫我把事情全抗下來的，是你；在車廂里聽你故作輕描淡寫訴說整個孤單而遺 憾的童年卻說不出任何一句安慰的話的，是我。回想這些日子，仿佛只要我需要，你總在我身邊。

　　初中后我們被分開在兩座不同的城市，你走的那 天我們坐在麥當勞聊天，耳邊放著的是陳奕迅的《十年》。你突然很認真的問我：“你說一年后的我們會不會疏遠？”我笑著說：“怎么可能，我們倆是最佳損友 啊，十年都不會變的好不好？”你也隨聲附和，話鋒一轉就牽扯到無辜的路人甲：“天吶，那個人怎么可以畫這么丑的煙熏妝！”

　　然而有個成語叫什么來著？喔對了，一語成戳。

　　以后的事誰也說不定，到了陌生的環境我們從茫然無助到找個各自合拍的，從經常的打尋求慰藉到偶爾的發信息聊些無關痛癢，這之間明顯已經有很多情感在發生改變 只是我們都不愿意承認，很默契的維持著表面和平。直到有一天你打電話給我，生疏的寒暄過后我們居然都找不到還有什么話題可說，兩個人只好沉默的對峙著。忽 然之間我只覺得耳邊的電流聲突然狂躁起來，滋啦啦的響著鬧得我心慌，慌亂之下我迅速的掛斷了電話。癱坐在椅子上想想電話那頭的你該是怎樣的表情，卻發現已 記不清你的摸樣了，好不容易從箱子里翻出畢業照，照片里的你被厚重的劉海遮住眼睛，同樣是看不清表情的。失落之下第一次很仔細的看畢業照，很奇怪當時的我 們居然沒有站一塊。我站在第一排的右邊，撇著嘴沒有看鏡頭；你站在第二排的左邊，歪著頭倔強的樣子。就這樣，我們各自選擇了如此沒所謂的表情，定格在無法 追及的小時光里。想想只覺得遺憾，當時的我們應該手挽著手站一塊，沒形象的大笑并沖著鏡頭比劃V字才對。就算是分隔兩端也應該燦爛的對著鏡頭笑啊，這樣在 時過境遷后回首，我仍舊可以對著照片上的你咧著嘴傻笑，而不是像現在這樣張大嘴巴卻發不出你名字里任何一個音節。