你永遠無法知道多年后的自己會改變多少。

　　十九年，我不知道應該用遙遠兩個詞對不對，我只知道我的這一生真的好難好難，每一步路都讓我舉步維艱，而在這近六年里，我改變了太多，無論性格還是思想。

　　我一直都在堅持做好自己，做好快樂的自己，生活卻時不時的提醒我世界不簡單，快樂的日子已經過去了。

　　兒時的我心中有一抹無比溫暖的太陽，它給我白日的陽光。夜里的星星，那時的我覺得這輩子有那抹太陽便什么都不缺，而今，除了那抹日漸沉入黑夜的殘陽之外，我一無所有…

　　這一路走來，擁有過很多，也失去過很多，也許身邊不離不棄的人一直都在，但更多的時候，還是習慣自己一個人承擔，一個人咀嚼傷口，一個人難過憔悴。

　　也許我應該要明白，從出生啼哭那時起，就決定了自己是來世間受苦，而不是享受。那么，是不是只要擁有自己想擁有的一切，有沒有溫暖其實都無所謂？

　　人生的這場旅途中，有太多不堪的風景，是不是忽略掉這些，不停歇的走向路的盡頭，才會有世外桃源的美麗？

　　我已經在不停的成長，成長的途中，有不少灰暗的日子需要自己拯救，是不是堅強勇敢，一個人也可以活的很好？

　　現在的我，百毒不侵，刀槍不入，是不是這樣，就能夠足夠強大？

　　風風雨雨的日子，也許狂風拍過臉龐，也許大雨覆蓋過身體，可是沒有傘的孩子，只能學會奮力向前跑。

　　這世間，沒喝過牛奶的孩子一樣會長大。所以，這樣一個一無所有的我，又不怕失去什么，所以憑著自己心里的聲音。一直向前就好。

　　我一直告訴自己，幸福是這個世界上最短暫的東西，所以不奢求，也不需要，只要自己每天都開開心心就好，然而，事與愿違，連開心的生活都是一種奢望。

　　這么多年，學會了很多，看懂了很多，從學校到家庭到生活，再到社會，其實世間一切都容易讓人迷失自己，迷失方向，回家的路，我一直記得，只是沒有往日的平坦，而世間的冷暖不過如此，我卻還是不寒而栗。

　　可能我見得還太少，懂得還太少，才會萬分恐懼外面的世界，我已經疲與掙扎命運的捆綁，只是我不甘心就此做生活的奴隸，我要用盡一切勇氣，擺脫命運的操作。

　　世界上最恐懼的，便是黎明之后沒有前進的方向，看前方遙遙無盡頭的路，我不知道該何去何從，可是我心里一直有唯一一個還存在丁點星火的希望，只要它不滅，我就會咬牙堅持。

　　面對各種質疑，各種嘲笑，我僅剩的一絲勇氣，就是沉默不解釋 ，而我唯一的驕傲便是堅強下去。

　　都說我眼神總是特別憂郁，我想，我的眼睛是一片沉睡的海，我自己，是深埋在孤海里的無尾魚，我不需要黎明的救贖，我只要黑夜里的寧靜，夜里的世界才屬于真正的我，摘掉笑容面具的生活，才是我唯一的夢想。。。

　　在這么一天，我望著鏡子里的自己，突然開始難過，曾經的經歷讓我發了瘋的想要逃去另一個遠遠的陌生的世界，可瞧瞧如今的自己，哪還有那份激情，我想我累了，更多的時候我都無法想象離開這個地方之后能干什么。

　　就像被抽去筋骨一樣，無能為力。