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經典美文 時間:2021-08-31 手機版

  人生,總是有很多事情,我們無力改變。很多時候,我們心痛著,卻只能站在時光的彼岸,把心間虔誠起祈盼,駐守成虛妄的夢幻。無語凝噎的,卻只有眸光輕閃,落淚輕嘆。——題記

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  一顆心,到底有多少處柔軟,是人這一輩子都不能觸碰的地方?卻偏偏總也免不了接受風霜雨雪。或許,人生總是有很多事情,讓我們無奈,也讓我們嘆息。總是有那么一些時候,任何的努力都會顯得那么蒼白無力。亦如月的陰晴圓缺,人的生離死別。

  也許,現在的我,說這個話,還有點為時太早。可是,我的心,它分明已經強烈的害怕著,抗拒著,也劇烈的疼痛著。多少個午夜夢回,那一幕幕懼怕的畫面就那么清晰的出現在夢中,讓我淚流滿面,悲痛欲絕。好在,只是一個夢,雖說對于自己來講,那是一個噩夢。但我寧愿相信夢都是相反這一說,相信那只是在給夢中的人增壽。而我,也只是因了潛意識中太多的抗拒,才會讓心間最害怕的那一幕,潛夜入夢。

  我這一生,都是為情所重。不是只有愛情,還有親情和友情。任何一種感情,都是我心間至重。以至于很多時候,在情感的分量面前,自己都會變得渺小而微不足道。

  從小,就和爺爺奶奶生活在一起的我,對爺爺奶奶有著不同于任何人的深厚感情。他們于我,重要的勝于生命。那是一份語言都無法形容的深情,亦是我此生無法言表的情結。

  只是時光流逝,歲月無情。我的長大成人,也在無形中,將他們推上耄耋之年。這是人類無法更改的自然規律,也是生命的必然循環。只是,我卻始終不能接受這份現實。我害怕,強烈的害怕。我害怕離別,害怕失去。從很小很小的時候,我就會哭著毫無忌諱的對爺爺奶奶說“我不要你們死,我要你們一直都活著”,那時候,爺爺奶奶總是又無奈又心疼的笑著,摸摸我的腦袋,告訴我:“傻孩子,爺爺奶奶不會死,會一直陪著你長大,你放心;”

  直到現在,父母都還很年輕,總是習慣了從來都是父母在為我操心,我甚至從來不會在父母那里多想其他,反而把所有的擔心,都聚集在八十高齡的爺爺奶奶身上。

  爺爺是某信用社退休干部,子女都已各自成家,有著各自穩定的工作與幸福的生活。而爺爺奶奶的晚年,亦是安逸清寧。加上經濟的比較寬裕,可謂算的上錦衣玉食。只是,歲月不饒人,爺爺奶奶患有多年的高血壓。其實,這都沒什么。只是奶奶,幾年前,患上了較為嚴重的心臟病。08年那年極為嚴重,曾經臥床近一月無法自理,看著病床上的奶奶,我的內心世界便毫不夸張的崩塌。于是,那段時間,我白天上班,晚上便是一夜一夜的守在奶奶的身邊,生怕少看一眼,都會是無法呼吸的至痛。從那一刻起,奶奶的心臟病,便也是我的“心臟病”。一個月后,奶奶終于緩過來,好轉出院。而我,便是疲累加上心情的多日憂慮過度,而暈倒在上班的路上。

  時隔幾年,在醫院工作的姑姑,這些年為了爺爺奶奶年邁的身體,真是操碎了心。尤其奶奶的心臟病,每次稍微有一點點不舒服,爸爸都是第一時間帶著奶奶找姑姑,然后采取及時的治療。

  還記得有一次,奶奶的心臟又有點不太好,我便和姑姑一起陪奶奶去找她的主治醫師白大夫。由于白大夫比較忙,姑姑先忙著去掛號,我便在走廊里陪奶奶等大夫。就在我們閑聊著等候的時候,突然對面匆匆忙忙的走來一個穿白大褂的醫生。那時候,我還從未見過奶奶的主治大夫,所以也不曾認出那便是奶奶要找的白大夫。只見當那個醫生匆忙的走過我們身邊的時候,奶奶卻突然站起身來,像個孩子般的蹣跚著緊追著那個醫生走去。我便拉住奶奶問她干什么去?奶奶有點傻乎乎的對我說;“那就是白大夫。”

  我回頭望著奶奶指著的那個背影,忙碌的白大夫顯然不是過來給奶奶診治的,因為他無聲的走過,已匆忙的消失在樓道的盡頭。而奶奶在看到白大夫時的那神情,那舉動,卻莫名的勾起我心底深深的酸楚。

  就是在一周前,奶奶再次因為呼吸困難,而被爸爸和姑姑帶去找白大夫做檢查。診斷結果--右心衰!

  你知道當我知道這個診斷結果時的心情與感受嗎?沒有至深的情感,沒有親身的體驗,是不會懂得那份心情的沉重與心間強烈的刺痛的。握著電話的我,淚水早已像決堤的洪水般,傾泄而出。盡管姑姑說,“白大夫說了,還有糾正的希望,配了點滴,調了日常用藥,雙管齊下,為期一周,盡快調理,救治那已經開始衰竭的右心臟。”

  但我還是無法抑制內心的那份強烈的難過。我難過的不僅僅是因為奶奶的右心衰,而是我分明的看到了一種冷漠無情的力量,在逐漸的向我摯愛的奶奶靠近,再靠近。那一刻,我突然涌現出了一種莫名的恨意。到底是恨歲月的不饒人,還是恨病魔的無力驅逐?亦或是恨生命千百年來的輪回定數?我不知道。

  這幾年來,隨著爺爺奶奶的逐漸年邁,我曾在腦海與夢中,出現過無數次此生至死都最不想看到的情景。我知道,那都是因為我實在是太害怕了,時光的流逝讓我害怕,奶奶一次又一次復發的病情讓我害怕。有時候,我害怕到恨不能找一個空無一人的地方,狠命的大喊幾聲,來釋放我心中那無法言表的擔心,與那深深的的抗拒。

  如果,祈禱,真的可以靈驗。那么,我愿意。我愿意俯首長跪佛前,以最虔誠的心來祈禱:祈求佛祖,一定要保佑我年邁的爺爺奶奶福壽延綿無斷絕,祈求你,不要再縱容奶奶的病情再度惡化下去。

  如果,跪求,真的可以靈驗。那么,我愿意。我愿意俯首深叩于天地日月,以最虔誠的心,祈求蒼天:求你不要讓歲月依舊無情,求你讓時間放慢一點它的腳步,讓我多一點時間,再多一點時間,承歡膝下,陪伴左右,去還哪怕萬分之一的恩情。

  我不知道自己的情緒是否有點過激,但內心的某種害怕,仿佛已經成魔,時時刻刻撕扯著我的心。我不敢想,真的不敢想。如果,真的會有那么一天。……

  那將是我生命無法承受之痛,哪怕只是在心底微微的想那么一下,我都會想要發瘋。

  此刻的我,是那般的憂傷與無助。我不知道,到底是要怎樣,才可以制止自己想要制止的東西,改變自己想要改變的現實?如果可以,我愿意把我的心,換在奶奶的身體里,保她福壽安康,身體無恙。只要可以,哪怕讓我去死,我都不會有半點猶豫。可是,可以嗎?真的可以嗎?


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