握著手機看著顯示頻忽明忽現，我想對自己說好多話卻無從說起，轉頭先把淚咽下我開始告白自己：不是所有人都值得記住，畢竟我是活生生的凡人沒有克隆所有該的和不該的人的模樣的能力，因為我不是程式化的機器人；不是所有語言都同具魅力，對于參差不齊者應用不同版本的交際方式；不是所有事兒都一概而論，隨機應變因情況而定度；不是所有無所謂都引人注目，無所謂的面孔錯化了很多所謂的心。

　　每次的際遇我都很珍惜，當我用直截無飾的心相處每個人的時候為什么卻是盜版后的結果？我并不希望與誰隔膜也不想同誰深奧，我只是喜歡創新了方式泯滅了差異，我希望我周圍的大家同我一樣善待向上。

　　或許某些時候的某一刻我會孤傲了自己給人陌漠感，其實我只是封殺了自己給他人機會；我不是傳說中的那么個性，只是別人不敢想甚至不屑于做的我很在乎；我用自己的思維替人難過，原本就傻得一蹋糊涂現在更碎成了一片；我以自己的性情同化周遭，可往往是別人用怪異眼神質疑我的真誠。

　　常常苦思冥想：什么樣的人才稱得上是大家眼中的真誠人？帶著此題我游走人群想給自己一答案，可累死了自己謎依舊不曾謀面，也許它正在某一角落沖我作著鬼臉只是我近視得無以洞察。看到每個人的不開心我會莫名替人家難過還傻似的逗樂安慰很久，然而很多時候的很多人都喜歡一個人的安靜，我的所為恰恰成了一種純粹的干擾；聽到某人受傷我總按捺不住自己的多情，煞費苦心予人導航想減壓他們的苦衷，殊不知自己卻老早被拒絕卻還愣頭愣腦自舞自蹈；不喜歡獨享快樂佳肴，只希望能與眾同樂，可為什么笑總是浮旋面龐好不真實。

　　原以為只要委屈自己就可以輕輕松松融入某一個集體，可很多時候這卻成了一種我應該的接受；原以為忽略自己就能成人之美，可為什么又被異化的不倫不類？原以為困窘中獨擋一面可以釋放很多人，卻不知誤會時起彼浮；原以為放下自己的初衷便可讓所有人欣然接受自己，可事實上是這一切的一成了一種理所當然的義務。

　　錢鐘書所言得正好：婚姻似圍城。可到此我更認為人生的彼此亦如圍城，大概總是受“當局者迷，旁觀者清”的牽引吧！自此時無語凝咽唯有淚千行。