初一開學作文：夜已深，憂傷起
夜已深了，明月當空，繁星點點，晚風吹拂著人的面頰，感到陣陣清涼。今天小編就來分享初一開學作文：夜已深，憂傷起，請各位讀者好好欣賞和借鑒。
初一開學作文：夜已深，憂傷起(一)
夜已深，但仍無睡意。
心里想著心事，本來就很亂的腦袋，變的煩躁……看著屋頂慢慢的回想著最近所發生的事。想著想著，不禁讓我有點彷徨，有點兒迷茫 。有時我會倔強的對自己說“我很堅強 !”可是我的眼神 出賣了自己!其實我對自己很無奈。
很多事兒的對與錯都沒有嚴格的界線，是的，從來沒有認為是誰的錯，卻一次次只看到自己的痛，我不想流著淚面對任何人，那樣太過沉重，我有點兒負擔不起，也許，是不能有所承擔。
不知道自己為何又默默地回想起了許多許多，心又痛了，真是痛了，恨自己還是沒有保護好自己。一路走來，經歷的波折依然歷歷在目，每次都是傷得那么透徹，讓自己都無法將其掩埋，只能赤裸裸地去面對，帶著滴著血的傷口，跋涉在自己的軌跡上，累也苦，但是還得堅持，可能這就是生活 ，就是生活給我教訓，在教會我怎樣去面對生活中的一切，傷痛和喜悅 ，一切一切……
一直以來就告訴自己要把自己包裹好了，直到傷口完全好了之后，正當自己慢慢將那層包扎傷口的紗布掀開時，迎面走來了一縷陽光，讓我感覺 到了安全和溫暖 ，小心翼翼的接受了，想著自己會好的，心開始試著慢慢張開，告訴自己要用心去對待，認真對待身邊的人，不能將過去別人給你傷害 帶到眼前的生活中，不能用過去的人給我的傷害去敵對現在身邊的人，所以自己開始試著去用一個真誠的心對待一切，告誡過自己不要輕易相信 別人，但是那樣太累了，所以自己慢慢放松了自己……
以后不奢求誰來珍惜 自己，自己做到就可以了!不要再給別人和本人機會來傷害自己!
心涼涼的!想哭但是不能，要堅持!
越來越覺得自己不知道自己是誰了，越想越糊涂。別人眼里我是一個堅強的人，但是我自己知道我不是圣人，有累的時候，有麻木的時候，難過 時眼角輕輕落下的那一滴淚早已說明了一切。只能說明自己還是沒有真正長大，沒有把一切看得淡然，沒有達到那種境界。看著窗外的星空，感覺心情 平靜了好多。
以前會痛，是因為還沒有麻木，還是總是懷著天真的想法去勾畫自己的未來，但是現實 就是現實，不是我的幻想，現在不會那么痛，是因為已經慢慢習慣 了那種感覺。可能生活的原意就是要讓我們知道怎么去麻木，怎么去現實，怎么去冷眼看世界，怎樣在現實生活中做到淡定，怎么去做一個俗人，其實本來我就是一個俗人，但是非要去憧憬浪漫 ，把幻想當做現實，是自己太傻了，沒有其他原因。很多事兒的對與錯都沒有嚴格的界限，所以每次傷痛之后，我都會把錯誤擁入懷中，可是為什么沒有對與錯時，卻只看到了自己的傷痛呢?茫然中……
初一開學作文：夜已深，憂傷起(二)
在雖是7點中，但是黑夜已經籠罩了整個天空，夜像一件黑紗披在了城市上空。我在網上上傳著屬于自己的作品。耳邊，有著“吱吱”的聲音，黑色，全是黑色。
家里，我開著燈，在黑夜，在燈光下，我創作著。
我看著黑色的夜晚，說實在的，真的沒什么好寫，但有那么多人都在描寫黑夜的寂靜。
可能是我太過活潑吧!心中的玩勁到了夜晚都未曾安靜過下來。
夜，確實已深，我不喜歡夜的那種寂靜，因為那種寂靜太過可怕了。我太愛幻想了，所以經常幻想什么妖魔鬼怪。呵呵，太可笑了吧!
我，也已不是當初那個女孩了。
我，已是5年級的人了，過完這個暑假，我就是畢業班，6年級的學生了，真的好舍不得啊。希望時間就這樣一直停止。
夜，確實已深;我，確實已長大了……
懷念過去，懷念童年，不想長大，不想天亮……
初一開學作文：夜已深，憂傷起(三)
夜已經很深了，很靜很靜，我站在樓梯口不由自主地回望了一眼身后的花園。一如既往的小徑，一如既往的路燈靜靜地流淌著昏黃而朦朧的光線，在我身后的地面上投影下一片光斑。很靜，沒有一絲風的夜晚。
我抿了抿嘴唇，提著口袋的手緊了又緊，最終還是掏出了鑰匙打開了門。門鎖打開，清脆的一聲讓我回了神，還是像往常一樣進了屋，將口袋中帶回的飯盒擺在了飯桌之上。
沒有開燈，依舊一絲光亮從窗外透入，淡淡的。我輕不可察的嘆了一聲，如夢般飄渺。
又不知過了多久，坐在書房里寫作業的我已經有些困意，手抵住額頭閉著眼小小地休息的'時候，外間門開的聲音驚醒了我。隨后是燈打開的聲音，然后從房門偷偷漏出一線光，讓我回頭。外間有身影在來回走動，很輕很輕，最后坐在飯桌旁開始靜靜享用晚餐。
我回過頭，再次忍不住嘆了一聲。一天的時間只有這個時候我能見上他一眼，但我從未走出過這個房間。
很久以前不是這樣的。我小的時候和所有人一樣，有著一個能讓我挽住手臂便能提起我飛轉的強壯爸爸，有一個總在一旁注視著我們帶著溫柔笑意的媽媽。小的時候能記得的不多，但記憶就像甘醇的酒，愈久愈濃，愈久愈讓人沉湎其中。
我記得父親在書案旁畫圖紙，我在一旁很新奇地陪著他，然后他用被鉛筆弄臟的手指在我臉上劃下一道黑痕。然后母親用濕紙巾為我擦掉污漬。但那時的心情盡是明亮的，泛著甜蜜的光芒。
但曾幾何時我開始厭惡上了那一摞摞的圖紙，因為父親每次見到它們的時候眼中泛著熱烈的光芒，我覺得在其中沒有了我的存在，沒有了母親的存在。事實也是如此，在三年前，因為無法忍受深夜才下班的父親，母親和他分居了。她和我都懂，父親是沒有改變的，只是因為研究所這幾年的任務越來越重，身為科系主任的父親自然應該為他熱愛的研究，熱愛的工作付出全部的精力，或者說是沒有從前那樣給予我們更多關懷的精力了。
我知道，母親也知道，當兩人開始相處，開始有了第三個人的存在，生活已經邁上了現實的腳步，不再會有年輕的熱烈。母親覺得只是應該分開好一些。
于是每天做完作業，去母親那里吃晚飯，順便帶回給父親準備的飯盒。但每次一個人看著空蕩而冰冷而黑暗的家，我總是忍不住的開始產生一絲無法言說的情緒。我這個第三者的存在，意義應該是體諒。理解父親為國家科技的發展做出了多大的貢獻，理解母親漸漸老去而產生的孤獨。這些都是我無法改變的。
有一些落寞地低頭，我不知道現在這樣默契而平靜的生活是否就是以后所有日子的模板。
握筆的手緊了又緊，想做出什么改變的身子很沉重。身體就像一層包裹著我的東西，似乎有那么一絲的動作都能打破此時的寧靜。
窗外的夜晚是如此美麗，雖然有無數的高樓，但依然能見到帶著冷色的天空。遠遠的，越來越深，卻在樓頂的那小小一線開始有著一點光亮。我不可避免地想起了母親每天送我離開的時候，遠遠的只有她的房間有著燈光，有一個黑色的影子在注視著我。
心底有軟軟的東西，如果說要拿什么做比喻的話，就像是破開冰層能用手觸及之下流動的東西，那種感覺，那種久歷冰寒一瞬間的喜悅，那種久在寂寞包裹之中破開裂縫的釋然。
或許我想的太多了。這世界上有那么多的家人，每一家都有每一家的樣子。我的父親只不過將愛給予了他愛的研究，我的母親依然每天帶著心意做著三個人的飯……這么大的國家總有我這么個小家。
生活改變了便改變了吧。有一個人以這個家的名義在為生養他的國家付出回報，在愛情中出生的我應該去溫暖他同樣寂寞的肩背，或許這已經不再堅毅。
站起身， 推開椅子，沒有猶豫，也沒有猶豫的必要，我拉開了房門。他望向了我，我深深地陷入了他的雙眸，這雙黑色的眸子一如既往的帶著他特有的溫柔看著我。
我坐在他身邊，手覆上了他的。
“爸，吃完了早點去休息吧。”
其實一直以來我想要的不多，不管生活的模式再怎么改變，不管這個社會怎么的進步，能有這么一對人能在以后的日子中讓我去觸摸，去汲取雙手依然的溫暖。
就像這個夜中，無關大國，只關小家。能看著他們入睡，我已經滿足了。
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