四年前，上帝賜給我最珍貴的生日禮物。四年后的今日，我將這份禮物必須送還上帝。太珍貴了，我要提前一天送還 。

　　現在，我的靈魂匍匐在地，向上帝懺悔：我辜負了你的恩賜……

　　同樣，我的靈魂也羞愧的向你道別：這一世，我說要和你一起學習，可又失信于你，又沒盡到我的責任……

　　<一>

　　時光回到四年前的7月17號。這一天的上午仍舊是大雨如注。

　　午飯后雨小了。叫上同伴上山吧。生日這天去爬山是最有意義的。

　　四年前的上山永遠是一條路線。那就是從山口進去經過寺院，再上一陣山，到另一寺廟臥佛寺，然后就原返下山。爬了一年山，原路返了一年。

　　從城里出發時天還下著小雨，到山腳下雨就停了。進山開始，我們仍是說笑不停。只是這次不同，同伴說到：今天我要吃大殿供的桃子，我一定要吃!

　　哈哈，我當他是開玩笑了。說笑中到了寺里，院內只有一人，異常安靜。同伴這次沒有像往日那樣進去跪拜，而是在殿外香爐前焚香，作揖!然后坐在石欄上說道：朵兒，快給我拿桃子，我要吃桃子。

　　還真的要吃么？我不停的笑。同時感到他今天怎么自己不進去呢，我又什么時候進過大殿呢？

　　看我不去拿，同伴給大殿前唯一服務的僧人說：師傅，我要吃供果桃子。

　　他說時的表情不是開玩笑，搞得那位師傅的表情是納悶不解的。

　　看他這樣，我笑著走進了大殿，擔心真有桃子，他一定要吃就不妥了。同伴坐在石欄上，還在和那師傅說著吃桃子的事。

　　哎喲，這大殿上的供果真好笑啊，我看了一圈笑著出來了。

　　同伴急迫的望著我說：“咋不給我拿桃子出來吃？”

　　“哈哈，你吃不成了，你的佛祖不讓你吃，把桃子換成了碩大的西瓜!全是那種無籽的大西瓜!神案放的全是的，一溜排開。好大好多啊!”

　　“是么？西瓜我也要吃。師傅，我要吃西瓜，快給我切開吃。”他認真的和師傅說。

　　那位師傅笑著說：她已經告訴你能不能吃了，你不用問我了。

　　“朵兒，我為什么不能吃？你快說讓我吃。”哎，天真的同伴喲，這會的表情是急迫加委屈，還有一種怪怪的樣子。

　　我坐到他旁邊：“真是你的佛祖不讓你吃，那西瓜太大了。供果怎么能吃呢？哈哈……”

　　同伴繼續和那師傅交涉吃西瓜的事。

　　看同伴這樣，我笑著想到：今天是怎么了？我們每周一次，經過這里一年多了，他從來都是虔誠的進大殿跪拜，然后就上山了，從未提出過其它。

　　因為同伴坐在左邊，我就面向左邊看著他，笑著。

　　突然，我遠遠的看到一位英俊帥氣的青年和尚向我們這邊走來。痛啊!心痛得我捂著胸口“啊”了一聲，并脫口說道：做孽啊! 罪過!

　　緊接著如同幻覺一樣,他的頭像．．．．

　　這一幕，讓我的大腦空白了，沒有任何思維。青年師傅從我面前無任何表情的走過。

　　我難過的看著他走過的背影。當他走過大殿門口后，突然看到他的背影、小和尚太高欣長的個子上，那套煙灰色的僧人服裝是那樣的好看，走起路來飄逸舞動，腳步如踩在云端，是那樣的仙氣飄飄!

　　看到這里，我的心情突然又愉悅起來，就像電影切換一樣，接著就看到他經過的大殿右側，那一處的光線是那種潔凈得無一絲雜塵，光線無法形容的透明清新祥和(而這個范圍的外面則恰恰相反，混濁不堪)，一些大人和孩子們都是滿面笑容。

　　我的一個聲音在腦海中升起：“他這么純潔，這里太合適他了!外面會污染他的。”朵兒的內心堅定而愉快!

　　大殿擋住了視線看不到年輕的小師傅后，我并沒有告訴同伴我看到了什么，只是急迫的向大殿前又來的一位，我們認識的和尚打聽這位小和尚的情況。

　　這瘦臉和尚(天暢)過去我是從不正眼和他說話。這會顧不上煩了，看他那里都順眼。天暢不耐煩的說：他都來了一年了，你們怎么沒見過……

　　同伴則說：你剛才進大殿時，那帥哥和尚從我面前經過，他是去廁所的。當時我還想，就這點功夫你就和這美男子小和尚錯過了。正想告訴你時，他又過來了，你又見上了，定數啊。”

　　當時只顧興奮了，沒有細想他的話。現在想，他當時只顧講他的西瓜桃子，那有講這事的意思。這也不奇怪，就他那小心眼能告訴我!

　　一樣的，我也沒有告訴他我看到了什么 。到現在他都不知道我看到了什么和我當時的反應。

　　現在，我要去見那位小和尚，有話給他說。讓他在這里好好修行，這里合適他，他一定能成為大德高僧，普度眾生。

　　同伴陪我進到了小和尚的臥室，講了這番話。我們離開寺院后的爬山中高興的不得了。我是為遇到小師傅高興，同伴信佛，他的高興就正常了。

　　但是，我們的那次爬山成了最后一次結伴爬山……

　　后來小師傅也說：是你同伴把沒有信仰的你，帶到這里認識我的。他是個修行很高的人……

　　<二>

　　到家后，天空小師傅的身影在我的腦海和心里就揮之不去了。最初幾天很亢奮，就是高興。總認為自己為世間辦了一件大事。

　　當時事情發生的太突然、太快，讓我沒有思考的間隙。三天后，我就開始不安了，繼而轉為自責。這種自責讓心里時常會隱隱作痛，后來就成了只要想起他，我就會心痛。無數次半夜醒來，想到天空小師傅我就心痛，自責。

　　自責、不安，來自我對他當時說的那些話。為什么要告訴小師傅讓他在那里好好修行，說寺里適合他？我怎么能這樣哪，也許天空小師傅在寺里只是人生的驛站，結果讓我的話把他定在了那里。

　　我怎么能這樣不負責任呢？

　　從那次奇遇后，每周我還去爬山 ，只是再沒從凈業寺上去過，怕見到天空小師傅，可心里一天都沒有放下他 ，全是牽掛。這種無法告訴別人牽掛只有壓在我心頭，因為他是我的親人。我靈魂的親人在凈業寺，這是個秘密，目前只有上帝和我知道。

　　半年后，年初去爬山。家人下山時非要從凈業寺走，我讓留學生和我一起從灃德寺走，他也不同意。我只好硬著頭皮從凈業寺下山。在寺里見到了天空小師傅，原來他還記得我。這次見面我很激動，內疚減輕了很多，因為他成了代理主持……

　　過后我仍是不去見他，仍很掛念他。不去，是因為實在不知道怎么和他交流，更不知道怎么才能為他做些什么，才能幫到他。

　　又是半年過去了。這其中我幾次從凈業寺下山，目的是要從天暢師傅那里，打聽天空師傅的情況。轉眼還是到了七月間，本來是找天暢有事。他卻非要讓我去見天空：你那么掛念他，快上去見他，快去吧!

　　想想后，我上到天空師傅的樓上 。這一次，我們談了二個多小時，原來他有很多話要告訴我。可沒有想到的是，我從西藏回來后的聊天中，他第一次說我自私。當時我很錯愕：我怎么就自私了？

　　天空法師有個習慣，那就是扣帽子時只給你戴，但不講為什么。他當時說我自私時這樣說的：你總是要別人這樣，那樣，可……

　　后面他不說了。

　　我感到很冤枉，也不明白我怎么就成自私了？幾天后，突然想明白了。于是發短信：那是希望，希望是寄托在能力的基礎上，那不是自私。

　　天空法師：希望也是自私!

　　嗯 ？這咋不講理呢!

　　思前想后，想著他說的自私。他沒有具體解釋，我自己推測：我讓他在寺里好好修行，說完自己就走的遠遠的，一年多不見他。而且，我是知道他和我關系的，就是這樣，我都沒來看他，我可能就是自私!

　　想明白后，決定走向我的靈魂‘親人’。 我要陪著他一起修行。

　　和他一起修行的決定來自上次談話。我發現能為他做點什么，因為我們能有很好的溝通。過去不來，不是不關心他，而是不知道怎樣關心，交流。

　　決定了，我就要去做。

　　于是我說：天空，學習本身也是一種修行，我和你一起修行，命運把我們綁在一起了。你做‘佛’，我做‘阿難’。最好是你做‘孔子’，我做‘顏回’。

　　天空笑了。

　　說這番話我是真心的，我也認真的這樣做了。每次去我都認真的做一個無知的學生，讓他來指導。

　　可能是太投入，結果讓同去的朋友不解了：你怎么在他面前做起學生了……

　　他們是為我抱不平。天空沒有當過老師，給我講時的方法態度，讓朋友感到我受了委曲。

　　他們不明白，我是自愿的。天空講的對，我點頭，他講的有偏差，我也不糾正。只有這樣，才能讓天空認真無約束的闡述他的觀點，宣讀他的所學。這個過程中，我發現了他的博學和智慧。只是類別雜亂，產生了‘擁堵’。我要幫他理理順順。

　　他講的很多話，我都會用心認真的記錄下來。因為好多都是智慧箴言。

　　《撥云見日》很自然的產生了。

　　分歧也從此埋下了，只是我沒有意識到。