時(shí)間總是在縫隙中嗖的就過去了。我還沒做好準(zhǔn)備，24年就過去了。也偶爾在內(nèi)心里問自己，是不是還沒有想過，自己已經(jīng)二十多歲的人了。可是，不消說，本小姐還是個(gè)懵懂的少年。之所有說懵懂，那是因?yàn)樽约夯钤趬衾铮钤谧约旱膲衾铮谶@個(gè)夢里，永遠(yuǎn)只有我自己和屬于自己喜歡的那些事物。樂的時(shí)候，想的就是策馬西風(fēng)，快意恩仇。愁的時(shí)候，就是多愁多病的身，瀟湘館外那叢淚跡斑斑的竹子也不及的傷感。這就是我，活在自己編織的夢里，無關(guān)風(fēng)月，無關(guān)生活，只有自己那濕潤的情緒。

　　記得小時(shí)候，還有個(gè)崇高的夢想，想著自己是個(gè)懸壺濟(jì)世的好醫(yī)生，有著精湛的醫(yī)術(shù)，救死扶傷，偉大的緊。后來到了少年時(shí)代，又夢想自己可以做一個(gè)英姿颯爽的女警察，執(zhí)搶而立，無數(shù)壞人聞風(fēng)喪膽。當(dāng)然，這種抬高自己形象的夢想，很可能受當(dāng)時(shí)港片的影響，那個(gè)時(shí)候，關(guān)于警事的劇風(fēng)靡一時(shí)。后來到了大學(xué)，這些夢想就淡了，隨著專業(yè)的改變，想著就是畢業(yè)之后有個(gè)穩(wěn)定的工作就好，沒有想過自己會不會喜歡。以至于一直到現(xiàn)在，我都沒什么夢想了，在這個(gè)人為刀俎，我為魚肉的江湖里，小時(shí)候的那些夢想，都磨滅了、現(xiàn)在，我只活在自己的夢里，并且我也是個(gè)睡覺時(shí)候喜歡做夢的人，我深深陶醉在那個(gè)虛擬的世界里。夢里的世界總是不會完整，一個(gè)片段接著一個(gè)片段。可是卻能慰藉我的思想，讓我思想活躍，不那么潮濕，總是淚滴滴的感覺。

　　記得高中的時(shí)候，喜歡看書，為此還委身做了一個(gè)學(xué)期的圖書館管理員。求的也就是可以看很多的書。不得不說那個(gè)時(shí)候是我的思想最快活的時(shí)候。尤其最喜歡看關(guān)于紅樓和三國的書，記憶中最深刻的是，周汝昌老師和張愛玲的紅樓夢評，易中天老師的品三國。那時(shí)候總覺得他們在評中說的很有道理，但是總覺得太過一家之言了，子非魚而已罷了。依照我的思想，那些人那些事，在我們這些現(xiàn)代人的思想里，無非是很多個(gè)假設(shè)罷了。當(dāng)然，看書也不是沒有好處，至少那個(gè)時(shí)候作文從來都是老是最欣賞的。而今，卻也是再不能寫好的東西了。寫不出來的時(shí)候，只好把這些過去的美好，當(dāng)做我 的夢的一部分。魯迅先生的朝花夕拾，用在我這里最好了，果然是朝花夕拾。現(xiàn)在也看書，卻怎么找不到當(dāng)年的那個(gè)感覺了，只會用手機(jī)下載了看，看的也只不過是小說類的，反而失去了拿著書本看書的美好。可是真當(dāng)自己拿著一本書的時(shí)候，卻又看不下去了。我真是活在糾結(jié)中的最高產(chǎn)物，對于自己的思想，我也表示無奈，我知道我是沒有長大。看看周圍的朋友，他們都活在現(xiàn)實(shí)中，不管是紙醉金迷還是優(yōu)雅格調(diào)，都是真真切切的行走在這個(gè)社會上。只有我，之會用自己思想活動，想著回憶，想著朋友，想著未來，想著很多很多的事，唯一的就是好像與世隔絕。

　　都說情緒太重的人，感情也重。我想這就是說的性情中人。我就是這一類人，思念哪個(gè)朋友，哪個(gè)事物，總是會在心里心心念念，思想里游走過去和他們在一起的時(shí)候，那些歡喜憂愁。可是從來不會再面上表現(xiàn)出來，不會去聯(lián)系他們，不會去看他們的照片，只是在回憶里，去想象他們的美好，去假設(shè)他們的生活。偶爾，也會有想去看看他們的想法，可始終，那只是一個(gè)想法罷了，過了就算了。而且我也很愜意這種一個(gè)人在自己思想里游走的生活。不是不愿意交流，只是總有物是人非的感覺，怕的是一旦真的與舊友見面了，就再也找不到自己回憶的那些感覺了。所以我也是個(gè)思想復(fù)雜的人，想的太多，想的太美。我明白，我沒長大，我還在夢里。可是，時(shí)間會一年一年過去，到時(shí)候，誰還會陪我肆意在自己的思想里奔走呢。我想大概現(xiàn)在都找不到這么一個(gè)人了。

　　回憶著，感慨著，卻始終逃不過面對。曾經(jīng)的美好，而今的記憶，都是值得珍貴的禮物。