時間總是在縫隙中嗖的就過去了。我還沒做好準備，24年就過去了。也偶爾在內心里問自己，是不是還沒有想過，自己已經二十多歲的人了。可是，不消說，本小姐還是個懵懂的少年。之所有說懵懂，那是因為自己活在夢里，活在自己的夢里，在這個夢里，永遠只有我自己和屬于自己喜歡的那些事物。樂的時候，想的就是策馬西風，快意恩仇。愁的時候，就是多愁多病的身，瀟湘館外那叢淚跡斑斑的竹子也不及的傷感。這就是我，活在自己編織的夢里，無關風月，無關生活，只有自己那濕潤的情緒。

　　記得小時候，還有個崇高的夢想，想著自己是個懸壺濟世的好醫生，有著精湛的醫術，救死扶傷，偉大的緊。后來到了少年時代，又夢想自己可以做一個英姿颯爽的女警察，執搶而立，無數壞人聞風喪膽。當然，這種抬高自己形象的夢想，很可能受當時港片的影響，那個時候，關于警事的劇風靡一時。后來到了大學，這些夢想就淡了，隨著專業的改變，想著就是畢業之后有個穩定的工作就好，沒有想過自己會不會喜歡。以至于一直到現在，我都沒什么夢想了，在這個人為刀俎，我為魚肉的江湖里，小時候的那些夢想，都磨滅了、現在，我只活在自己的夢里，并且我也是個睡覺時候喜歡做夢的人，我深深陶醉在那個虛擬的世界里。夢里的世界總是不會完整，一個片段接著一個片段。可是卻能慰藉我的思想，讓我思想活躍，不那么潮濕，總是淚滴滴的感覺。

　　記得高中的時候，喜歡看書，為此還委身做了一個學期的圖書館管理員。求的也就是可以看很多的書。不得不說那個時候是我的思想最快活的時候。尤其最喜歡看關于紅樓和三國的書，記憶中最深刻的是，周汝昌老師和張愛玲的紅樓夢評，易中天老師的品三國。那時候總覺得他們在評中說的很有道理，但是總覺得太過一家之言了，子非魚而已罷了。依照我的思想，那些人那些事，在我們這些現代人的思想里，無非是很多個假設罷了。當然，看書也不是沒有好處，至少那個時候作文從來都是老是最欣賞的。而今，卻也是再不能寫好的東西了。寫不出來的時候，只好把這些過去的美好，當做我 的夢的一部分。魯迅先生的朝花夕拾，用在我這里最好了，果然是朝花夕拾。現在也看書，卻怎么找不到當年的那個感覺了，只會用手機下載了看，看的也只不過是小說類的，反而失去了拿著書本看書的美好。可是真當自己拿著一本書的時候，卻又看不下去了。我真是活在糾結中的最高產物，對于自己的思想，我也表示無奈，我知道我是沒有長大。看看周圍的朋友，他們都活在現實中，不管是紙醉金迷還是優雅格調，都是真真切切的行走在這個社會上。只有我，之會用自己思想活動，想著回憶，想著朋友，想著未來，想著很多很多的事，唯一的就是好像與世隔絕。

　　都說情緒太重的人，感情也重。我想這就是說的性情中人。我就是這一類人，思念哪個朋友，哪個事物，總是會在心里心心念念，思想里游走過去和他們在一起的時候，那些歡喜憂愁。可是從來不會再面上表現出來，不會去聯系他們，不會去看他們的照片，只是在回憶里，去想象他們的美好，去假設他們的生活。偶爾，也會有想去看看他們的想法，可始終，那只是一個想法罷了，過了就算了。而且我也很愜意這種一個人在自己思想里游走的生活。不是不愿意交流，只是總有物是人非的感覺，怕的是一旦真的與舊友見面了，就再也找不到自己回憶的那些感覺了。所以我也是個思想復雜的人，想的太多，想的太美。我明白，我沒長大，我還在夢里。可是，時間會一年一年過去，到時候，誰還會陪我肆意在自己的思想里奔走呢。我想大概現在都找不到這么一個人了。

　　回憶著，感慨著，卻始終逃不過面對。曾經的美好，而今的記憶，都是值得珍貴的禮物。