這世上太多的人都披著厚厚的偽裝，有時真的讓我們難以分辨是非善惡，真真假假。因此我們不單要學會目清一切，更要了解到事物本身的所在才能對事物做出判斷。

　　我活了這么多年也是披著外衣做人，演著戲生活，沒有人知道我的背后，我的思想，我的一切。在許多人面前我情愿笑笑，也不會讓人知道我剛剛哭過。就象我的一個同學說的：“谷物是長在樹上的，你知不知？”我裝作無知笑笑而過，心里卻比誰都清楚，他為什么說這話。他想說的無非是說現在的年輕人沒受過苦，許多連面都沒見過，更不用說知道務農的心酸了。但我知道，我還親身經歷過許多別的同齡人無曾承受過的傷痛。可是她和所有的人都沒有看出來我是來自貧苦的農村家庭，沒想到過我從小受過多少苦，留過多少淚，思想上有過多大的壓力。那是一段幾經久遠的記憶了……小時候。家里住農村，我的童年是在牽牛的繩索上連扯起來的！上山下田。莊稼一季的收獲一季的播種都是伴隨著我踏過的路和我一起成長過來的！那時的我，童年沒有媽媽的襁褓。因為媽媽和爸爸那時為生計而奔波。把我寄托給年邁的奶奶，雖然媽媽不曾在我的童年如其他孩子一般花很多世界呵護，但直到現在我都不敢埋怨過母親。因為我知道，那注定是個艱苦的年代。就這樣我一步一步的走來。上學的時候我總被人欺負，而我總是不敢哭著回家，因為家里沒有媽媽，獨有奶奶年邁殘老。也許吧！那時我就學會了不把學校的事帶回家。以至于到現在我讀高中了。父母都不曾向我要過成績單。因為他們已經習慣了，習慣于把我獨立，獨立在他們的忙碌之外！

　　2000年那不是千喜年，在我記憶里他是悲傷的翌年，那一年最疼我的奶奶去世了。看著奶奶睡去而永遠喚不醒的面容，我哭了！第一次在父母親的面前痛苦，也是第一次在奶奶的面前悲傷。那感覺陌生的讓我不記得我在哭了……只知道這是我的最后喧囂！因為奶奶走了，不再、不再的回來里……帶著剛剛念志的思想帶著奶奶離去的遺憾，隨家搬遷到了那坐陌生的城鎮！開始了我城市人的生活！時到今日，多年的城鎮生活已淘卻了我一切童年的影子！所以他們想當然的認為，認為我……其實是歲月讓原本的最初不在復有。他們能知道嗎？我想不能……

　　太累了。委屈了不敢在人面前痛哭；開心了也沒人和你分享；要努力了沒人為你加油；成功了沒人為你喝彩；有壓力了沒人會為你開解；累了沒人會體貼；無聊了沒人會陪伴；呵！所以的所以的風雨，前后左右都只有同一個自己，獨自經受。沒人知道我是否快樂是否憂愁。因為我不想提起；因為我想在任何一個人面前都堅強；因為我不想總把悲傷擺在別人的前面；更因為的不想讓人知道我軟弱。要是有人看出了我的心思，我會用笑容來壓淵內心的不平，自己的淚自己的傷痛沒有理由要讓別人為我舔拭、替我扶平！強咽這生活帶給的孤寂，人生，裝著夢想的人生沒有那種時間去痛哭。

　　因為偽裝我變得不象自己，有時不明白為什么要偽裝的那么辛苦，但是既然我活著就不得不著樣子做：我不想任何人擔心我，不想成為任何人的負擔，我不可以那么自私的活著還要麻煩別人，真的我注定只能藏在心底！