親愛的小E：
你好嗎？
那天看到你在街上吃巧克力，巧克力融化在嘴里一定很甜吧，你一定很快樂吧，這么久沒見竟有些認不出你了。的確，我們很久沒聯系了。
記得初中的時候，我們很快樂。那是一種很遙遠的，幾乎讓我忘卻的感覺。在那些日子里，我們可以無目的的東游西逛，聊一些無關緊要的事情，說過什么，早已忘記，只是很清楚的記得，那時的陽光很好，真的很好，好的可以讓所有的憂傷與難過職霧靄般彌散。我可以在那個冬天，牽著你的手，在昏黃的燈光下，拋下一切，轟轟烈烈的跑在沿江大道上，灑下一路笑聲；我可以在那個秋天，牽著你的手，唱著你愛聽歌，一步一步地走在鐵軌上，一點一點的遠離這個城市，遠離這里的喧囂；我可以在那個夏天，牽著你的手，躺在那棵蓊蓊郁郁的樹下，閉上眼睛，聽風吹過樹葉“沙沙”的響聲；我可以在那個春天，牽著你的手，在春雨的微拂下，坐在河岸邊，看河水東流。我一頁一頁地往回翻著回憶，開始明白快樂不是長久的，它最終還是會被時間所凝固。因為我的敏感。同時也隨著你和冉溢的關系好了起來，我和你的關系也漸漸疏遠了。或許，我這樣做是不對的，但你們卻不經意打碎了我小心呵護的什么，讓我無法用正確的眼光去審視、判斷。面對一地的碎片，我寸步難行，每走一步都可能被它們尖銳的棱角劃傷。我無法去形容這是一種怎樣的心情，無法去解釋，是什么讓我變得這么自私。
我不再打電話到你家，不再叫你出去玩。只是習慣，也喜歡一個人走在冷清的街頭，從這頭至那頭，一遍又一遍，劃出一道道雜亂的線，網住了我的快樂。
你一如既往的打電話到我家，一如既往的叫我出來玩，可我都拒絕了，以各種理由，我可以說作業沒做完，也可以說身體不舒服。你向我借東西時，我可以說我沒帶，也可以說我沒有。說謊很簡單，騙自己也很容易，雖然我不想這樣，但話到嘴邊卻又變成這樣了。
或許，這就是我逃避的開始。我選擇了逃避，是害怕自己受傷，也害怕你受傷。我無法拿出勇氣面對你和冉溢。我只能逃，逃避一切，我認為能讓我受傷的一切。漸漸地，我累了，逃的很累了，累的傷痕累累了。即便是這樣，我仍然固執地選擇了逃，如飛蛾撲火般。
如今，冗長的暑假已過，我們選擇了不同的路。你去了冉溢的那所學校，而我卻留在了這里，這是為了讓自己有個新的開始，其實也是一種逃避。我沒有給你打電話，沒有給你寫信，沒有去你學校看你，更沒有去你家和你玩。只是偶爾經過一個地方，會突然想起，這是我和小E曾經走過的地方，曾經很快樂很快樂，一起肩并肩走過的地方。于是，我便抬起頭，很模糊地看見天很藍，陽光很白——是被歲月沖刷過的蒼白。
這樣的蒼白，讓我覺得很對不起你，真的`很抱歉，為自己的懦弱說抱歉，為自己的自私說抱歉，為自己的虛偽說抱歉。
我獨自一人走在學校時會想，會想你說過的話，你說窗外的小黃花開得很漂亮，如火如荼的。的確，我們看了它三年，它也看了我們三年，我們三年的青蔥歲月就在它花開花落間流逝，流逝的不僅僅是時間，還有我們的那些快樂。后來，我無意中聽別人說起，才知道它叫“合歡”。我仍然可以想起，想起初一的那個午后，窗外的小黃花擠滿整個枝頭。清風拂過，花瓣如片片飛雨，飄進了教室，落在我們的語文課本上。
現在，校園里的合歡自由地再次開放了，你，能看見嗎？
木 沐
11月26日
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