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抒情的作文

抒情 時間:2021-08-31 手機版

【精華】抒情的作文匯總7篇

  在平日的學習、工作和生活里,大家都跟作文打過交道吧,作文是從內部言語向外部言語的過渡,即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧,以下是小編為大家整理的抒情的作文7篇,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

抒情的作文 篇1

  我在過去到底得到了什么?小學的時候,我對老師是很怕的,應該是父母的原因吧。那時我堅持自己寫作業的動力,一個是完成,一個是恐懼。如今恐懼已經沒有了。 想要完成似乎也是沒有了。不過偶爾還是能感覺到它們對我的影響。

  自己對于外事的看法似乎總有一種想象力的存在,當這種想象力被證實的時候。我就很開心一樣。第一篇作文里是一種純粹將燕子擬人化的想象力。這種風格讓我想起了最初看得格林童話和伊索寓言。從那時開始我好想已經明白了善惡,詭計,狐貍,獅子,透明的心,狠心的父母殺了他的孩子,兄弟間的殘忍爭斗。現在想起來,我不明白我當時是怎么接受里面的那個世界的。而且我能很清楚的感覺到,這些東西似乎對我的生活沒有影響。可是現在想到了卻發現我最初的心智,也就是我現在的很多心智都是在這種故事情景里建立起來的。并不是一種對人對事的方法上,而是一種純粹的態度。當然我也必須承認,我對于其中的故事,也是有一種興趣選擇的保留的。似乎從這時開始我和我周圍的人已經開始產生隔閡了。因為我有沒法和他們說的話。也就是我有時感覺到自己的一部分被拋棄了。

  小學學習的時候,一直很喜歡從書上了解各種故事,從那時開始就會不自主的將自己代入到故事情景里去不斷理解。所以雖然語文成績不是太好,但還是很喜歡語文課本的內容的。這種態度一直陪我了好多年,知道我脫離了語文教學我才了解到自己應該如何認識語文的。

  數學里面的東西,我有兩種態度,一個是感覺下的認知,一個是不斷地仔細分化。尤其是幾何數學,我有一種堅持便是,圖形的合理性必然存在一種普遍性,或者一種位置的唯一性。然后在各種猜測里去碰出答案來,這種方式似乎總是能找到快捷的方法來讓我解決問題。對于數學本身的不斷分化,我更多的是體現在數字上,從小似乎既能理解數字的連續性,也能接受每一個數字的單獨存在。不過在做題的時候更多的是接受它們本身相互間的獨立性。我總是把一個數字看成一個很多個東西的集合。然后接受了這么多東西的存在。可以說是改變了已知條件的存在形態,然后在這樣的基礎上去不斷地解決問題。如今我還是經常去分化數字到單獨的個體來解決問題。當然上述的東西根本就不是用筆畫出來的,他們只存在在我的腦海里,是一種不斷地去想象,然后將想象不斷整理思考的結果。

  可是這些東西,都慢慢的被一種公式化的教學給替代了,他們完全的.磨滅了我對數學的那種屬于自己的探索。我在數學中看到的不過是一種很無聊的公式疊加,這或許是教育的最大失敗吧,是一種純粹的實用主義。

  再后來我遇到了物理,初中的物理對我來說太過簡單了,并沒有給我留下太多的,探索的意象。高中之后很多東西都是我們生活中已經無法接觸到了。然后我的想象空間在物理上就不斷的去被放大,從那時開始我就不斷地將各種抽象的物理概念嫁接到生活的實際中,有時看起來完全不對等的兩者,卻因為狀態的相似形而被我相互轉化利用,可是在這里我卻總是知道這種轉化的邊界一樣。知道這樣理解的合理性與不合理性。總是能適可而止在某種程度上。

  在大學里我似乎遇到了最大的難題,就是我所謂的這種個人的學習能力,全部成了最廢物的存在,我根本無法去用他們來理解我所學習的東西,即使后來我形成了自己對藝術的理解,卻還是無濟于事般。我無法去選擇適應大學生活,因為這樣的選擇意味著我對于自己過去的完全否定,想到這里我覺得與其如此倒不如否定了我的大學。因為我根本不需要這樣學習的大學,我并不相信,所謂的現在只是照貓畫虎,以后便能理解。因為書讀百遍其義自見,是我在國學學習里能接受的。可是規劃作為一個從西方引進的學科,如果也是這種方式,我覺得每個人都會死在里面的,哲學的辯論可不是如此來的。

抒情的作文 篇2

  我

  一會兒看你

  一會兒看云

  你說你覺得:

  我看你時很遠

  我看云時很近

  ——題記

  在后面看著滿身傷痛的父親,一直一斜地邁著步子,心里酸楚得仿佛快要死掉。這些年一直走在前面的我,還不覺父親已蒼老了許多。我恨不得用拳頭打醒了懵懂的自己,告訴我,我在不珍惜著什么!

  還記得小時候,那時父親還是一個熱血青年,我與母親總是很難趕上他的步子。那時我們一家四口上街,總是一件吃力的事兒。父親總是出于天生的“傲慢”自顧自地向前走,即使是弟弟呼喊著:爸爸、爸爸,他也不會回頭。母親總是拖拽著我倆死死地跟在后面,分秒也不舍得停下來,仿佛是怕與父親失散似的,一個勁兒的趕。時常聽母親嘮叨說:“走這么快干嘛?是你爸在前面似的。”現在想來好笑,也不知那時一個勁兒地趕是為了什么。如今的我大概只會看著他,任他一個人“傲慢的”走吧,可能還會慶幸著這安靜的環境,如果他還能有那份勁兒。那時我總會想:如果,爸爸能停下來等等我們,或是,稍稍地緩和著走,那就好了。

  歲月不經意的悄然逝去,我不會再想能慢一些才好,只會害怕不夠快了。

  今天,父親老了,我長大了,也還算得上熱血青年。

  在回家的路上,本該是并肩而行的兩個人卻總是看著背影,講著一些不悅耳的話,不知不覺間,我與他分開得遠了。

  現在,我總會拉著母親的手,與她講著瑣事兒,或是學小時撒著“嬌”,發誓將來等她老了,我一定會養她。漸漸地把父親冷冷的拋在了后面,讓他趕著步子,聽我倆的悄悄話。

  有次夜深人靜時,我從夢中驚醒,還來不及清醒,回想著那可怕的夢——母親,弟弟和我在一條曲折的路上走著,四周沒人,寂靜得可怕,我仿佛是在找著父親,可總也看不見他。

  我心存余悸的喊著:“爸,爸……”直到他醒來應答我。

  “什么事兒?大半晚的。”

  “沒,沒事兒,只是……害怕了。”

  “快睡吧,你媽明兒還要上班呢。” 過了一會兒父親說。

  我時常在想:我與父親是怎么了?為何我總是在“討厭”他卻會從夢中驚醒?去年春節回家,我們甚至不能好好的說上一兩句話——

  “你在外面讀書一定要爭氣呀,我現在也四五十歲了,靠體力掙錢更是不易了,你媽她…常常身子又不適……”

  “知道了,快吃飯吧。我哪不爭氣了?”我生硬的嚷著,悻悻地想要逃離。

  正月初一的傍晚,我應父親之邀,與他外出散步。其實我是不愿的,只是出于承諾,我還是去了。也沒想很融洽,我在前面大致走走,步子也很開。時而轉過身去催促地說:

  “爸,快點呀,夜很冷呀。”

  父親那晚的話變得很少,只是在后面看著我,讓我有些不適應了。但是,也如我愿的安靜地完成了這次旅行。回到家父親顯得有些不自然,我懷著負罪感給父親遞上了一杯茶。

  “爸,喝水。”

  “你長大了。”父親停了下來,喝了一口茶。“我老了,趕不上你們的腳步了,走兩步,還覺得有些許累了。哎,年輕是好呀。”父親繼續說。

  “你爸腿不好,你沒等他嗎?”母親有些不開心了。

  轉眼間,我離家已一月有半了。父親送我走的那天,我還清楚的記得,我仍是走在前面,聽父親含辛茹苦的叮囑。我知道我仍是不在意的,心里還嘀咕著好煩,只是辛苦了父親。

  我想,或許只有在我孤獨、受挫時,我才會想起父親。他那句 “有什么事兒就給我打電話” 還會回蕩在我耳畔。這時的我會拿起了電話,撥了號碼。

  時間的確會讓人清醒,悄悄地把你俘虜,翻閱著那些記載陳年舊事的書頁。

  “究竟是時間,還是思想,抑或是步伐把我與父親拉遠了?”我時常追問自己。

  不知道是我性格變得沉默了,還是父親越發嘮叨,他總是在說,而我依然沒聽進去;不知道是我更挑剔了,還是父親本就懂得太少,對他的大道理,我總是不以為然;不知道是我走得快了,還是父親真的把腳步放慢了,但我們之間的距離,在多年以后的今天,仍然存在,我總是走在他的前面,愈發的遠,讓他看著我的背影而黯然心傷。

  我想,如今唯一不同的,是我們交換了位置吧。

  或許,我真的應該學會放慢自己的拍子。畢竟,在我身旁還有一直陪伴我的人,還有我需等待的人;畢竟,我也會走在后面。


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