【精華】抒情的作文匯總7篇

　　在平日的學(xué)習(xí)、工作和生活里，大家都跟作文打過交道吧，作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡，即從經(jīng)過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規(guī)范語法結(jié)構(gòu)的、能為他人所理解的外部語言形式的轉(zhuǎn)化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家整理的抒情的作文7篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

抒情的作文 篇1

　　我在過去到底得到了什么？小學(xué)的時候，我對老師是很怕的，應(yīng)該是父母的原因吧。那時我堅持自己寫作業(yè)的動力，一個是完成，一個是恐懼。如今恐懼已經(jīng)沒有了。 想要完成似乎也是沒有了。不過偶爾還是能感覺到它們對我的影響。

　　自己對于外事的看法似乎總有一種想象力的存在，當(dāng)這種想象力被證實的時候。我就很開心一樣。第一篇作文里是一種純粹將燕子擬人化的想象力。這種風(fēng)格讓我想起了最初看得格林童話和伊索寓言。從那時開始我好想已經(jīng)明白了善惡，詭計，狐貍，獅子，透明的心，狠心的父母殺了他的孩子，兄弟間的殘忍爭斗。現(xiàn)在想起來，我不明白我當(dāng)時是怎么接受里面的那個世界的。而且我能很清楚的感覺到，這些東西似乎對我的生活沒有影響。可是現(xiàn)在想到了卻發(fā)現(xiàn)我最初的心智，也就是我現(xiàn)在的很多心智都是在這種故事情景里建立起來的。并不是一種對人對事的方法上，而是一種純粹的態(tài)度。當(dāng)然我也必須承認，我對于其中的故事，也是有一種興趣選擇的保留的。似乎從這時開始我和我周圍的人已經(jīng)開始產(chǎn)生隔閡了。因為我有沒法和他們說的話。也就是我有時感覺到自己的一部分被拋棄了。

　　小學(xué)學(xué)習(xí)的時候，一直很喜歡從書上了解各種故事，從那時開始就會不自主的將自己代入到故事情景里去不斷理解。所以雖然語文成績不是太好，但還是很喜歡語文課本的內(nèi)容的。這種態(tài)度一直陪我了好多年，知道我脫離了語文教學(xué)我才了解到自己應(yīng)該如何認識語文的。

　　數(shù)學(xué)里面的東西，我有兩種態(tài)度，一個是感覺下的認知，一個是不斷地仔細分化。尤其是幾何數(shù)學(xué)，我有一種堅持便是，圖形的合理性必然存在一種普遍性，或者一種位置的唯一性。然后在各種猜測里去碰出答案來，這種方式似乎總是能找到快捷的方法來讓我解決問題。對于數(shù)學(xué)本身的不斷分化，我更多的是體現(xiàn)在數(shù)字上，從小似乎既能理解數(shù)字的連續(xù)性，也能接受每一個數(shù)字的單獨存在。不過在做題的時候更多的是接受它們本身相互間的獨立性。我總是把一個數(shù)字看成一個很多個東西的集合。然后接受了這么多東西的存在。可以說是改變了已知條件的存在形態(tài)，然后在這樣的基礎(chǔ)上去不斷地解決問題。如今我還是經(jīng)常去分化數(shù)字到單獨的個體來解決問題。當(dāng)然上述的東西根本就不是用筆畫出來的，他們只存在在我的腦海里，是一種不斷地去想象，然后將想象不斷整理思考的結(jié)果。

　　可是這些東西，都慢慢的被一種公式化的教學(xué)給替代了，他們完全的.磨滅了我對數(shù)學(xué)的那種屬于自己的探索。我在數(shù)學(xué)中看到的不過是一種很無聊的公式疊加，這或許是教育的最大失敗吧，是一種純粹的實用主義。

　　再后來我遇到了物理，初中的物理對我來說太過簡單了，并沒有給我留下太多的，探索的意象。高中之后很多東西都是我們生活中已經(jīng)無法接觸到了。然后我的想象空間在物理上就不斷的去被放大，從那時開始我就不斷地將各種抽象的物理概念嫁接到生活的實際中，有時看起來完全不對等的兩者，卻因為狀態(tài)的相似形而被我相互轉(zhuǎn)化利用，可是在這里我卻總是知道這種轉(zhuǎn)化的邊界一樣。知道這樣理解的合理性與不合理性。總是能適可而止在某種程度上。

　　在大學(xué)里我似乎遇到了最大的難題，就是我所謂的這種個人的學(xué)習(xí)能力，全部成了最廢物的存在，我根本無法去用他們來理解我所學(xué)習(xí)的東西，即使后來我形成了自己對藝術(shù)的理解，卻還是無濟于事般。我無法去選擇適應(yīng)大學(xué)生活，因為這樣的選擇意味著我對于自己過去的完全否定，想到這里我覺得與其如此倒不如否定了我的大學(xué)。因為我根本不需要這樣學(xué)習(xí)的大學(xué)，我并不相信，所謂的現(xiàn)在只是照貓畫虎，以后便能理解。因為書讀百遍其義自見，是我在國學(xué)學(xué)習(xí)里能接受的。可是規(guī)劃作為一個從西方引進的學(xué)科，如果也是這種方式，我覺得每個人都會死在里面的，哲學(xué)的辯論可不是如此來的。

抒情的作文 篇2

　　我

　　一會兒看你

　　一會兒看云

　　你說你覺得：

　　我看你時很遠

　　我看云時很近

　　——題記

　　在后面看著滿身傷痛的父親，一直一斜地邁著步子，心里酸楚得仿佛快要死掉。這些年一直走在前面的我，還不覺父親已蒼老了許多。我恨不得用拳頭打醒了懵懂的自己，告訴我，我在不珍惜著什么！

　　還記得小時候，那時父親還是一個熱血青年，我與母親總是很難趕上他的步子。那時我們一家四口上街，總是一件吃力的事兒。父親總是出于天生的“傲慢”自顧自地向前走，即使是弟弟呼喊著：爸爸、爸爸，他也不會回頭。母親總是拖拽著我倆死死地跟在后面，分秒也不舍得停下來，仿佛是怕與父親失散似的，一個勁兒的趕。時常聽母親嘮叨說：“走這么快干嘛？是你爸在前面似的。”現(xiàn)在想來好笑，也不知那時一個勁兒地趕是為了什么。如今的我大概只會看著他，任他一個人“傲慢的”走吧，可能還會慶幸著這安靜的環(huán)境，如果他還能有那份勁兒。那時我總會想：如果，爸爸能停下來等等我們，或是，稍稍地緩和著走，那就好了。

　　歲月不經(jīng)意的悄然逝去，我不會再想能慢一些才好，只會害怕不夠快了。

　　今天，父親老了，我長大了，也還算得上熱血青年。

　　在回家的路上，本該是并肩而行的兩個人卻總是看著背影，講著一些不悅耳的話，不知不覺間，我與他分開得遠了。

　　現(xiàn)在，我總會拉著母親的手，與她講著瑣事兒，或是學(xué)小時撒著“嬌”，發(fā)誓將來等她老了，我一定會養(yǎng)她。漸漸地把父親冷冷的拋在了后面，讓他趕著步子，聽我倆的悄悄話。

　　有次夜深人靜時，我從夢中驚醒，還來不及清醒，回想著那可怕的夢——母親，弟弟和我在一條曲折的路上走著，四周沒人，寂靜得可怕，我仿佛是在找著父親，可總也看不見他。

　　我心存余悸的喊著：“爸，爸……”直到他醒來應(yīng)答我。

　　“什么事兒？大半晚的。”

　　“沒，沒事兒，只是……害怕了。”

　　“快睡吧，你媽明兒還要上班呢。” 過了一會兒父親說。

　　我時常在想：我與父親是怎么了？為何我總是在“討厭”他卻會從夢中驚醒？去年春節(jié)回家，我們甚至不能好好的說上一兩句話——

　　“你在外面讀書一定要爭氣呀，我現(xiàn)在也四五十歲了，靠體力掙錢更是不易了，你媽她…常常身子又不適……”

　　“知道了，快吃飯吧。我哪不爭氣了？”我生硬的嚷著，悻悻地想要逃離。

　　正月初一的傍晚，我應(yīng)父親之邀，與他外出散步。其實我是不愿的，只是出于承諾，我還是去了。也沒想很融洽，我在前面大致走走，步子也很開。時而轉(zhuǎn)過身去催促地說：

　　“爸，快點呀，夜很冷呀。”

　　父親那晚的話變得很少，只是在后面看著我，讓我有些不適應(yīng)了。但是，也如我愿的安靜地完成了這次旅行。回到家父親顯得有些不自然，我懷著負罪感給父親遞上了一杯茶。

　　“爸，喝水。”

　　“你長大了。”父親停了下來，喝了一口茶。“我老了，趕不上你們的腳步了，走兩步，還覺得有些許累了。哎，年輕是好呀。”父親繼續(xù)說。

　　“你爸腿不好，你沒等他嗎？”母親有些不開心了。

　　轉(zhuǎn)眼間，我離家已一月有半了。父親送我走的那天，我還清楚的記得，我仍是走在前面，聽父親含辛茹苦的叮囑。我知道我仍是不在意的，心里還嘀咕著好煩，只是辛苦了父親。

　　我想，或許只有在我孤獨、受挫時，我才會想起父親。他那句 “有什么事兒就給我打電話” 還會回蕩在我耳畔。這時的我會拿起了電話，撥了號碼。

　　時間的確會讓人清醒，悄悄地把你俘虜，翻閱著那些記載陳年舊事的書頁。

　　“究竟是時間，還是思想，抑或是步伐把我與父親拉遠了？”我時常追問自己。

　　不知道是我性格變得沉默了，還是父親越發(fā)嘮叨，他總是在說，而我依然沒聽進去；不知道是我更挑剔了，還是父親本就懂得太少，對他的大道理，我總是不以為然；不知道是我走得快了，還是父親真的把腳步放慢了，但我們之間的距離，在多年以后的今天，仍然存在，我總是走在他的前面，愈發(fā)的遠，讓他看著我的背影而黯然心傷。

　　我想，如今唯一不同的，是我們交換了位置吧。

　　或許，我真的應(yīng)該學(xué)會放慢自己的拍子。畢竟，在我身旁還有一直陪伴我的人，還有我需等待的人；畢竟，我也會走在后面。