一直的孔雀的認為，我是一個堅強活潑開朗的女孩。我都一直肆無忌憚的開心的過著我的日子，卻哪里知道我會在那個“快樂”的日子流淚。

　　哎，我的生日怎么會在這天？愚人節的啦！一個人呆呆的坐在那里望著窗外的那棵樹，同桌張著他的大嘴一只大大的黑黝黝的手在我的眼角邊晃蕩，老師失望的盯著我有點疑惑的樣子，原校校友同班同學視我透明的。站在陽臺上，陽光和身前的那朵花只是對我置之不理。我雙手撐著沉重的腦袋，這黃黃的發絲伴著微微的風不留余地狂打我緊愁的臉“就要回家了，家里的那電話還等著我呢。”

　　收好了所有的東西踏上了通往的那條大路。右肩挎著一大疊的書籍，我只是總搭低著頭。時間就是過得讓我今天特不習慣，坐在車里怎么就是心神不定。翻著那本《每日心靈叮呤》頓時覺得這些就是廢話，就是什么狗都不理的爛語言。要不他寫的它說的怎么就不能幫我點呢，我自認為我挺符合他的叮呤標準的啊。

　　家什么家哦，我怎么一點都感覺不到它的溫馨，怎么就是沒有那種回到墻里的安全感，怎么他們都當我不呈在。沒有了母親小時候的嘮叨，沒有了父親那深沉的眼光，更是沒有了姐夕日的嬉笑。邁著模糊的步子才到了自己的那個小小的房間，瞬間我東西一扔鬼哭浪嚎了起來。趴在軟軟的枕上，只是用雙手一邊攜撕那香香的紙一邊抽噎著。怎么能這樣他們怎么能這樣，今天可是我過生日耶。我知道他們忙，他們有自己的事情，可我是個人耶。

　　我寂寞孤單的傻躺著，我是挺想改改我上午和剛才的想法，我是試著去理解，我嘗著去從這陣子的寂寞孤單尋找它的美麗。我再也不能象許久以前和死黨那樣把事情想好點了。我在心里說著不哭不哭淚水更是象決了堤的河水泛濫起來。看來平日說的那句什么“給點陽光你就燦爛，給點洪水你就泛濫”對我這會特管用。怎么會好想呢，我怎么可能象我告訴我死黨那樣微笑呢。我給別人心靈上的依靠，那誰給我呢？

　　“我一個人吃飯寫信到處走走停停，也一個人看書旅行，只是心又飄到了哪了我想我失去的不僅僅是你……”就是這首歌在我的耳邊響個不停，就是這首歌讓我越加的傷了起來。其實在地球著個地方上，就是相信奇跡的人太多了，他都來不及光顧每一個人的，因此我的這次奇跡就成了劣跡。等的電話帶到了深夜還是沒有來，等的話更是沒有聽見，等的好看電視節目就是遲遲的讓廣告給競爭著。

　　已經凌晨3點了，徹底的絕望了，他們還是不打來。我愛的他，我想的她，我笑的他和她，我祝福的他們還是沒打來。他沒有“我想你，我愛你，生日快樂”，她沒有“阿霞，HappyBthday!我想你死黨老大”，他們沒有“瘋妹，愚人節快樂！生日快樂”。怎么他們都沒有呢，沒有誰和我象以前那樣得意的在一根電話線的兩頭不知道天有多高地有多厚的說自己的心情，講學校的可笑事情，怎么關鍵時刻就什么都沒有了。平日里的海誓山盟上哪兒去了？同學錄里的約定飛什么地方了？網上的留言都讓誰拿走了它的可靠性？

　　今天這樣的歷史怎么會是那種微笑的，這樣的歷史怎么會是屬于死神的，只是歷史的天使還是忘了我。我哭，我大聲的哭，我的淚水實在是不好意思的向太陽公公在閑聊都來見我了。我怎么能再是那個堅強活潑的我，就是沒有人在這個時候對我說：“你只是受了點傷。”

　　我到底是誰哦，我是他的愛人嗎？我是她的死黨嗎？我是我父母的親生孩子嗎？明白了，真的明白了，我是一個被遺忘了的人。我原來就這么的不重要，我原來就這么的容易的讓人遺忘，我原來就這么的沒有魅力，還是？難道是我自己太高看我了，其實他們沒有了我還是可以生活得好的，其實這個地球少了我還是回自轉公轉什么的，其實這個世界消失了我之后還是一樣的五彩繽紛。

　　就這樣的4月1日，就這樣的生日，我討厭的啦！淚啊，你下次別再找我了，我要你的另一辦，好嗎？我突然好想一個人騎上自行車掛上MP3真的乘著風在黑夜里狂吼，不怕，今天愚人節，今天是周5，今天是我生日，今天我流淚的。

　　睡上一覺，他們都來了，為我擦眼淚。

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