今夜，習慣性的打開電腦，習慣性的上線，習慣性的打開QQ空間，在音樂的伴奏下，十指習慣性地飛舞，可指間流淌出的并非是那一首首抒情的小詩，并非是愛恨情仇的小說，而是連自己都看不懂的亂碼。我詫異不已，這是怎么一回事呢？回過神來，才猛然發現，原來自己已經沉醉在這首叫做“Tears”的鋼琴曲里，在優雅的弦律中，我誤把鍵盤當作琴健了，十指有節奏的在彈奏，甚至以為耳旁傳來的這首曲子就是自己演奏的，并沉迷于此，心開始了夢幻般的飛翔。

　　多年前自己還是一個青澀女孩的時候，就迷戀上了網絡，迷戀上一邊傾聽音樂，一邊和朋友聊天的感覺。那時候最愛的就是理查德.克萊德曼演奏的鋼琴曲，在寂靜的夜里，每一首都那么優美悅耳，令我沉迷，音樂彌漫在整間屋子里，和著敲擊鍵盤的聲音，是那樣動聽那樣愜意，我那緊閉的心扉在那樣的情形下便逐漸敞開，期盼有一個男子可以去傾聽并讀懂，不斷地尋尋覓覓，不斷的希望失望，心在起起落落中開始變得沉重憂傷。原來，幻想中的美好夢境不可能真實的出現在身邊，殘酷的現實總會把夢境擊潰成一地的碎片，劃傷了細嫩的肌膚，紅色的熱血奔流而出，一瞬間便凝結成黑色的印痕，怎么抹也抹不掉。

　　于是那結了繭的心不再純靜安然，開始變得浮燥不安，不管是烈日還是寒冬，不管是明媚的陽光下，還是在漆黑的夜色中，不安于現狀的靈魂都在拼命的游走，絕望多于夢想，心有不甘，卻又似乎無能為力。再也無法神定清閑的茶樓品茗，只會深夜在酒吧買醉，一個人在深夜靜心傾聽鋼琴曲的日子早已不復還，飄入耳中的多是一些聲嘶力竭的庸俗不堪的流行歌曲。

　　懷念那些有鋼琴曲陪伴的日子，懷念那那個曾經在我夢里出現過的模糊身影，懷念曾經的純靜少女情壞。今夜，這首優美的“Tears”鋼琴曲，仿佛又把我帶進了曾經的夢境里。

　　這場夢到此為止

　　也許就不該相識，我們談不上相愛，因為這是有原因的。

　　我只想靜靜的離開你，怎樣相識怎樣結束，我以為我就不會真正的喜歡一個人可是現在發現多么可笑的愛情，這樣下去我只會得發呆癥，曾經很想為你做任何一件事情，現在我想告訴自己，現在的做法是正確的，你永遠都不知道我的內心想法，因為你從來沒有了解過，現在心里我不是很完美，但是在那樣一個男人心里我是獨一無二的，因為他懂我，當初我要是像愛你一樣死心塌地的愛他，也許全世界今天我們是幸福情侶。

　　直到今天我發現我錯了，我不愛自己了，因為覺得很膚淺，恨自己，更是恨自己那么盲目，犯了一個很嚴重的錯誤，也許在你心里很平常可是我后悔了，所以只能躲起來靜靜地哭。

　　我之所以不想為你做更多的事情就是我怕自己把自己傷的更深，當我聽見你說和我在一起發現我們會分開的時候，我在想是不是會分開那么我呢？我究竟會落魄到什么程度，到底為什么要相識呢？這究竟是怎么回事？

　　也許就是不同世界的人吧，此時我的痛無人能體會的到，這到底是怎么了，曾經我以為我只會工作，現在我發現我什么都干不了，只會想象，只會哭，只會想象如果我沒有來過這個城市是不是過得還是公主生活，什么都不會干。

　　可是現在一切都變了，所有人都說我太叛逆了，也許是吧，感情惹的禍沒辦法，我只恨自己太天真了。

　　離開你我也許就真的算是長大了，你說的對，其實我一點都不溫柔，因為我從來沒有一點女人氣質。

　　你就不應該和我在一起的，錯了我會把他糾正過來，怎樣開始怎樣結束，你不用繼續勉強自己，我會自己離開的，其實和我在一起也沒見得你有多么開心。既然你不是我心目中的那么霸氣，我不是你心目中的那么溫柔所以各自珍重吧

　　這場夢到此為止。

　　我相信我錯過的我還會在有的，而你也一樣。

　　誰都會遇見自己的那個他、她所以繼續堅強吧。

　　遠去的你

　　風 吹起了長發

　　不再覺得那么愜意

　　莫名的心痛陣陣來襲

　　任寒風肆虐撕裂嬌美容顏

　　僅僅是因為

　　你 已經遠去

　　雨 打濕的臉頰

　　分明有晶瑩的淚滴

　　卻固執的站在雨里

　　任冬雨敲打那盈弱的身軀

　　僅僅是因為

　　你 已經遠去

　　花 凋落了一地

　　任它化作春泥

　　也埋葬不了相思的蜜語

　　此時方解黛玉葬花的心碎與癡迷

　　任思緒伴花雨飄飄灑灑隨風而去

　　僅僅是因為

　　你 已經遠去

　　天空分明是風和日麗

　　心中為何還是飄著朦朧細雨

　　任情感的潮水拍打著心岸

　　心門將永遠為你關閉

　　僅僅是因為

　　你 輕輕地離去

　　不留下一絲痕跡

　　……

　　請帶上我的祝福與思念遠行

　　素來喜歡冬日的陽光，暖暖地照在身邊，有一種明媚的感覺，能夠趕走心底的陰霾，我喜歡于這樣的冬季里，行走在桂花飄香的小道上，而心情于陰郁之中隱藏縷縷陽光，明艷、且安靜。我記著，從前你喜歡什么都跟我說，喜歡向我傾訴，無論家事，還是工作。你喜歡在我的面前，展露脆弱而感性的一面，這讓我覺得你更加可愛而讓人眷戀。你喜歡聽那些憂傷的悲情的歌曲，所以我也沉浸在千轉百回的旋律里，不能自拔。

　　我舍不得就這樣告別了過去，只留自己一抹思念，飄散在北風里。然而，當我輾轉難眠時，當我落寞寡歡時，當我孤獨無依時，我總喜歡，于夜靜更深時，輕輕地，將關于你的只字片言從記憶深處掀起，隨著回憶的深入而愈加思念。我記著，從前，托著腮聽你講你的過去，你的現在，你的快樂，或者你的疼痛。聽得多了，便心疼著你的過去，渴望著你的現在，也憧憬著你的未來。

　　習慣了聽你喜歡聽的歌；習慣了在那個轉角處回眸，想要看見你清亮的眸；習慣了追憶一段往昔，以為那還如昨般溫暖；習慣了在我們曾一起坐過的地方，久久地盤旋，不肯離去；習慣了看著你的微博，哪怕你一個字也不曾更新；習慣了在千萬人之中搜索你的身影……原來，不知不覺，你已成為我無法改變的習慣！因為太過在意，而收斂于心，外表的.安靜與平淡看不出來我內心里的波動，只于夜深人靜之時，悄然淚落。