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親身經歷讓我學會珍稀初二作文

經歷 時間:2021-08-31 手機版

  要問道自己的經歷,不說艱難,但也面對了不少。

親身經歷讓我學會珍稀初二作文

  四年前,父親和母親離婚,他們根本沒告訴我,一直在前年,也就是他們離婚的2年后我才自己在母親臥室里發現離婚協議書。想想,那時真可笑,也不小的年齡了,于是便找到母親質問清楚。可一切都太遲了,母親以和另一個人結婚了。我不敢想象這一切都是真的,我也不知道自己該如何來面對這個“爸爸”,只是坐在房間里獨自哭泣。

  那一天,不對,可說是那一段時間里,自己都不知道自己哭了多少次。

  母親和我進行了多次談心,才讓我慢慢的接受這這個不完整的“家”。我從不知道什么才是真正的家,知道現在,我也是朦朧的探索著。因為在我懂事那年,父親就以偷偷的離開了我,到外地打工。這一走,就是7年。父親他在外很苦,很苦,雖然父親是在電話里和我訴說著。

  即便這樣,父親1~2年還是回來一次,回來的不過4次,記得有2次都是在年過完后。我一直盼望著父親能和奶奶,和一家人團聚,不知道期望了多久。

  也許正是這樣,我從小也開始學著做事情了。放假的每天早上,我都自己去買菜,那時太小,不會買肉,也認不清蒜苗和蔥,可每次做完一件事后,都有著一種自豪感,因為我正做著同齡大的孩子不一定能做的事。除此,一天一大半的時間,我都是獨自在家里度過,因為母親要去上班。

  我一直都和母親一起生活,母親也一直拿我二哥做比較,因為二哥學習特好,而且也很自覺,甚至過年都不舍得出來玩,而在家默默做作業。所以,母親每年都會為我買上一大堆的輔助書和試卷,奧數班和英語班補習也一直沒停下來。我常抱怨母親給我的壓力大,但母親卻總拿我和一些高層次的人物做比較,說什么別的孩子一天也難得抽出2~3小時玩耍,其余時間都在學習。我當然知道這是有點夸張,所以我很羨慕同齡的孩子非常自由。

  記得一次,我跟母親都食物中毒,也許太好笑或者太夸張,那時的我根本不理解中毒的含義,只是那天晚上,發生的許許多多稀奇的事,因為我看到了許多幻覺,還聽到有人在唱歌,可母親卻沒聽見。第二天 ,母親生病了,病的很嚴重。我不會照料病人,但我會煮飯。我記得自己熬了一大鍋稀飯,然后挑了幾根泡菜,拿著勺子喂母親吃。母親卻對我說如果她萬一去世了怎么辦,我知道去世的含義,當場就哭了起來。現在為止,我還知道那天晚上是星期四。

  到現在發生的許許多多事都不能讓人理解,今年父親回來了,不走了。父親現在也馬上再婚了,當然不是和母親,和以為阿姨,姓徐。徐阿姨在那以前對我也很好,我當然知道是為了今后和父親一起生活而所做。當然,徐阿姨也有一位女兒,比我大3歲。

  父親回來后和四表叔合伙買了一輛裝載機,我知道那東西,很貴,畢竟爸爸跟四表叔都是貸款來買的。裝載機在山上工作,暑假,父親每天早上天還蒙蒙亮,就上山去了,要去監督裝載機的工作。別人都以為現在父親是個小老板了,可我并不認為,夏季,山上是最熱的,而冬天,山上也是最冷的。

  這樣平淡的生活不知過了多久,我一面在城市里學習,有時回母親那里,長一點的假,就換鎮里陪父親。然后,奶奶那里要開始修房子,20萬元的巨額落在父親身上,徐阿姨做的也很多,和父親都四處借款。為了節約錢,每天都到修房子的地方幫忙,而下午就去山上工作。正因為這樣,奶奶、阿姨甚至父親都認為母親什么都不管我,因為母親現在讓父親開始負責我的學費,零用錢和保險費用。奶奶和阿姨有時也暗地抱怨母親的不是,但了解實情的也只有我一人。在父親在外打工的日子,每年的學費,保險費用,各種雜費都是母親一人出的,而父親也很少寄錢回來;到了初中,母親為了找一所好學校而四處奔波,投靠關系;入學后,母親沒學期都至少要花很多錢左右買我的資料書等;沒次生病,都是母親一人來為我買這買那的藥;我也了解到母親的不易。母親也經常向父親要錢來供我生活,可父親這邊卻認為母親是在為自己想用錢而找的借口。從阿姨和奶奶的一些語氣里,我能聽的出對母親的抱怨。說真的,我很恨當初把父親與母親離婚這個事情告訴奶奶的那個人,我不知道他為什么要這樣做,因為由于他的“好意”,奶奶對母親一直都有著不理解與誤會,無論我怎樣為母親辯論,她都不會相信,有幾次,我甚至因為奶奶對著我說母親的壞話而和母親奶奶鬧翻……

  每每想到這些事情,我都不能組織眼淚的留下,我不需要別人的同情,但我卻又羨慕著別人有著完美的家。不說完美,確是完整。因為我所過,自我懂事起,父親就離開,我和母親一起生活,所以,到現在都不知道在有著母親和父親的一個家里生活的滋味。

  雖然發展的都很平常,如今離婚的人也不止我的父母,但是,父母看到的只是表面,認為離婚后的父母依舊愛著孩子。誰又明白我們心里真正的痛苦?每當老師布置有關自己家庭作文時,我都不知道怎么去寫。想在作文訴說,但卻又不想讓別人知道,說實話,到現在為止,有關這一類話題的作文,全都是謊言。有時,在寫完后,我會佩服自己能做的這樣好,能把謊言寫的跟真實的一樣……

  世間存在著太多的不公平,上帝不會對每一人好,也不會對哪一個人不好,因為上帝在為你關閉這一扇門的時候,卻又為你打開了另一扇窗。這句話對我的印象最深,雖然我不迷信,可又幻想著種種不太現實的問題……

  而現在,四表叔和四姨又因為某種原因不合,一直爭吵。我不知道弟弟現在是什么樣的心情,是一個人躺在床上獨自哭泣著尋求為什么,還是默默的在電視機前發呆。要我來說,他們都是小孩子,吵吵鬧鬧。但我也考慮著他們是否會重演著父親和母親之間的事情,會離婚。我的猜想是正確的,他們準備快離婚了。我很氣憤,氣憤的是他們完全不考慮弟弟的感情問題。弟弟從來沒對我說起過,但我卻了解到,弟弟為了他們而偷偷的寫信放在他們床頭,偷偷的找親戚來協助,甚至在他們面前跪下,請求他們不要在吵了。說真的,我真的很同情弟弟,為弟弟感到悲傷,我了解的到弟弟的痛苦,但不是全部,因為我比弟弟幸運。幸運的是我在父母離婚后的2年才了解到,想挽回卻又是不可能的。但弟弟呢?他卻能親眼看到自己的父母在爭吵,一步一步走向離婚。這好像是在折磨他,并不夸張,沒有真正經歷過的是不知道,也許離婚后的哪位父母親看到后并不足為奇,但有沒有想過,你們把孩子放在了哪里?說放在心里,那并不完全是真的。

  我不知道如何來看待這些事情,我想去勸說,徒勞的。面對這些事,我并不再有著稀奇,擔憂等,因為如果說他們真的是愛著自己的孩子,不說是全愛,只要有那么一絲,當然任何一對父母對孩子的愛不止有一絲,他們會選擇孩子的意見,因為母親對我說過,她為了我寧愿放棄所有,和叔叔的感情她都可以不顧。說實話,在當時我聽到這話后,我以默默發誓要好好的努力學習報答母親,我不希望母親為我的付出都白白的浪費。

  到現在,我只想對那些不滿足父母而又浪費他們的辛苦,還提出一些過人要求的人。我希望你們能夠珍稀現在所擁有的,別等到失去后才知道后悔。 想挽回,對不起,遲了。 現在是21世紀,也許不會回到以前貧窮中國的年代,你有沒有 想過父母的感情。換位思考,做父母的,你怎樣想?不要為自己的父母吵吵架而感到自己是這個世界上不幸的人,這句話我想給所有人,要知道,你活在一個擁有父母愛著的世界,那比任何都要好。要面對自己的經歷,把它當作一本小說,都是虛構的,也許你會感到好一點。


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