我想我是個簡單而單純的孩子，向往著簡單的生活，希望每寸的時光都是美好的，就像生活在天堂一樣，沒有憂愁，沒有煩惱，沒有疼痛；只有歡笑，幸福，還有像奶糖一樣純凈的濃濃的甜甜的愛。可這些都是我心底最柔弱的想法，是我從來不敢敞在陽光下的想法。因為我能想象那時人們會拋來一句“幼稚”和不屑一顧的眼神。所以我只能向夜描述那個純白色的天堂，然后在白天扮演一個張揚(yáng)的男孩。

　　作為高三的學(xué)生，我想不應(yīng)該像我這樣會對著天空發(fā)呆，會整個下午躺在草地上聽班得瑞的純凈的音符，會為一朵花開而感動很久，或許背著書包快速地在校園行走，伏在課桌上將干凈的試卷寫得滿滿，深夜還在昏黃的燈光下奮筆疾書才是高三學(xué)生應(yīng)該做的。我是不是也應(yīng)該這樣呢？所有的人都堅定地告訴我：“是的，你應(yīng)該。”可是，可是那純白色的天堂呢？

　　最后，我還是妥協(xié)了，將那純白色的天堂輕輕地封進(jìn)藍(lán)絲絨的盒子，鎖在抽屜的最里面。然后像所有的高三學(xué)生一樣，一邊注視著黑板上方一天天變小的數(shù)字，一邊機(jī)械地往腦子里塞進(jìn)各種公式、定理、語法。有時也會自嘲：我現(xiàn)在依然過著簡單的生活——吃飯、學(xué)習(xí)、睡覺。好多次，我都想停下忙碌的腳步，翻翻那個落滿灰塵的盒子。可是我擔(dān)心白色的奶糖存放得太久會不會變質(zhì)，我害怕掀開盒子的那一瞬映入瞳孔會是一層灰色的霉。

　　灰色，灰色已成為了我高三生活的主要色調(diào)。有人說，高三的生活是“痛并快樂著”，可我卻感覺不到疼痛，也不快樂。因為灰色的靈魂是沒有知覺的！被灰色的色調(diào)一復(fù)一日地覆蓋，過完了這個六月我還能不能離開？可是連夜也拒絕傾聽訴說的人注定是個牽線木偶。無法掙脫手中的線。

　　或許真的有上帝存在，他聽到了木偶的吶喊，于是拂出了一陣春風(fēng)，吹斷了牽線。我便乘著這股春風(fēng)，來到了文字的花海，在“創(chuàng)網(wǎng)”中尋覓著讓自己感動的花香。忽然，忽然產(chǎn)生一種熟悉的感覺，這里是不是天堂？沒有分?jǐn)?shù)，沒有考試，沒有成績，只有普羅旺斯那漾著幸福的芳香的花海、純凈的天空和整片整片的麥田。在厚厚的軟軟的純白色的云朵上，我正向著太陽微笑。

　　隨手拾起一片純白色。嘻，純白色。

　　后記：純白色，是不是我向往的天堂。