二歲的時候、你便就把我送到了幼兒園。說什么我在家里太調皮了、很難管教、要送去學校讓老師管、到下午的時候再去接我回家。

　　起初的時候、我并不同意、在家里大哭大鬧的、堅決不肯去上學。你當時就直接給我兇了一頓、我立馬就停止了哭泣、只是小聲地抽噎了起來。你后來就拉著我的手強迫著送我去了學校里面、到校門口時、你讓我自己走進去。我沒有作聲、只是緊緊地拽著你的手、可是你卻狠心地將我甩開、然后就走掉了。我站在原地特別委屈地望著你走掉的背影。沒辦法、只好自己鼓起勇氣上去了。

　　五歲時、那年剛好我上小學。印象中好像又是你拉著我的手送我去學校。一到學校門口、我便主動將你的手給放開了。跑向那群小朋友中、找到我認識的朋友、便就玩起來了。我知道、當時把你一個人扔在那里、一聲招呼也沒打、你的心里肯定挺不是滋味的。雖然我知道這樣做確實有一些過分。但是、說實話、當時我的心卻是有意去冷落你的。好像也是從那時候起我和你的關系漸漸疏遠了起來。彼此變得越來越客氣、不再像一對父女。不知道是因為你的愛太過于嚴厲、還是因為我的任性。我也不怎么會去在意這方面的.問題、讓它順其自然。七歲、那時候的我好像特別地淘氣、性格像個男孩子一樣、其實想要也不應該怪我的。因為我周圍的鄰居他們家里生的全都是男生。只有我一個人是女生、跟他們待在一起久了、性格也就自然變得大大咧咧了。喜歡和他們一起爬樹、去園子里摘橘子吃、還會拿一個很長的棍子去樹上打李子吃、一般都是我打、他們在地上撿。因為好像那時候我的力氣特別大。可以算得上是現在人們口中的女漢子吧！每天我都是弄得臟兮兮地回來。父親特別不喜歡我的這種作風、一看見我回來那簡直就是火冒三丈、恨不得立馬殺了我的那種感覺。我只要一見到這種狀況、立馬就開溜。都說眼不見心不煩。

　　在我的記憶中、盡管你特別地嚴厲、但我似乎從來都沒有向你低過頭、大概是因為你也特別好強、不肯服輸。所以我遺傳了你的、性格也和你一樣的倔強、才導致了我們性格的不合。又過去了兩年多、我也九歲了。你像往常的一樣從外面回來、只不過比以往要提前了些。滿頭的大汗、心情好像也特別地不順。平日你就禁止我吃那些垃圾食品。有時候我實在忍不住就躲起來偷偷地吃一兩包、算好時間、在你回來之前把它們全部消滅掉。可是、卻偏偏那么不巧、因為我不知道你提前回來了。所以、我就正好被你逮著了。

　　開始時、我的心里七上八下的、因為要是讓你知道我背著你吃垃圾食品的話、你定會大發雷霆的、然后殺了我。所以我就一股腦兒的直接給扔到身后的臭水溝里去了。我也不知道什么我的膽變得這么大了。依你往日的性格、你沒有看到罪證、一般是不會動手打我的、頂多很兇地罵我一頓、之后跟我慪慪氣就沒事了。可令我萬萬沒有想到的是你不僅僅很大聲地呵斥了我一頓、而且還重重地在我的臉上扇了一巴掌。當時的我一下子就給嚇傻了、從小到大、無論你對我有多么地嚴厲、可是你從來都不會去打我的臉、而且還那么重。第一次看到你這樣對我、那一瞬間、我都覺得自己快不認識你了。你怎么可以下的了手、我頓時心里充滿了仇意。我推開你的身體、飛快地向外跑去。躲在角落里大聲地哭喊了起來：我不要你這樣的父親、我討厭你、討厭死你了、再也不要跟你說話了。

　　從這件事情后、我和你冷戰了一周多的時間。一樣干凈、清澈的月光、一樣寂靜的夜晚。但卻成了我生命中終生的遺憾、永遠彌補不了的錯誤。正在睡夢中的我們、迷迷糊糊聽到有人在那大聲地囔囔道：出事了、出事了。突然我的心充滿了不安、連忙從床上爬起、然后便沿著扶手走了下來。只記得當時門口圍了很多的人、每個人臉上的神情都怪怪的。這令本來就有些不安的我更加強烈了起來。到后來、在他們大人的討論之中、我才明白了過來--原來父親在一周前、也就是跟我鬧別扭的那時候、父親的生意上遇到了難題、那天才會動那么大的肝火、而打了我。后來、由于下雨天、他的貨車給陷了進去、他的性格又犟、偏偏要當晚給弄出來。急于心切、便釀成了一場悲痛的車禍、丟掉了性命。我一下子腳全軟了、沒有勇氣再去聽、一直往后退、整個人癱坐在了地上、雙手緊緊地堵著耳朵。心瞬間掉到了谷底、第一次覺得如此的痛。自責、為什么當時自己不能多理解一下、去換位思考。

　　現在回想起來、那次被我的任性而錯過的教導、或許會是一次最好的、也會是生命中最后一次和父親相處的時光了。其實、我知道、你打我、不只有我會疼、你也一樣會、因為你心疼我、愛我。只不過你是屬于那種刀子嘴豆腐心的人。離開你、我才懂得父愛真的很偉大、如海般、寬闊無邊。也正是因為海過于大、不適合我在其中遨游。甚至形象點說、很遙遠。所以才導致了我們之間距離的疏遠。但如果一開始我就學會試著在其中遨游的話、那么我也一定會發現、即使很遙遠、但我也一樣適合、一樣可以到達彼岸。只是過程會艱難一些。如果有下輩子、我一定要去做你、跟你互換身份、好好地去愛你、疼你。

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