那天星期五下午，一個人看《她比煙花寂寞》。

　　JAKIE對著姐姐說：你是我的。不準離開我。

　　從那一刻起就愛上了《埃爾加協奏曲》，愛上了杜普雷對大提琴低沉的狂戀。她好像是一朵最艷的玫瑰，偏執地把刺往里長。在人們膜拜在她的美的裙袂下時，刺終于穿了她的胸膛。

　　當時我就在想，在我安息之前——只要我還可以思維，還可以生存。如果我像杰奎琳一樣恍然間一無所有了，我還可以余留下什么讓我繼續勇敢。

　　如果我不能再走路，會不會有人推著我去看夕陽，看無數次被我用文字徒以想象的紅太陽被波濤吞吐淹沒，只留下滾滾的火燒云，永遠不會褪色。

　　如果我的手再也不能畫素描，再也不能彈鋼琴、寫字、不能答考卷，不能做家務、接電話。會不會有一個人聽我向他傾訴，告訴他我的歡喜悲傷，我的回憶，我的曾經。

　　如果我的聲音再也不能發出微笑、悲傷、哭泣的聲音，再也不能唱歌。會不會有一個人愿意學我的唇語，愿意學習我心臟的默契，讓我所有的愛可以不用表達，他就可以接收到。

　　如果我的眼睛即使戴上眼鏡也看不見山水風景，看不見書、看不見男孩子在打籃球，看不見所有和所有，除了黑暗可以接納我。會不會有一個人可以充當我的眼睛，把景色說給我聽，讓我的心可以復習原來的明亮，可以至少讓心不會沉淪。

　　如果有一天我不會思想了。我忘記了我曾經一字一句學習的所有，忘記了曾經我心里厚厚的思維，忘記了每一道習題，甚至忘記了怎么講話，忘記了眼睛里的神采。會不會有一個人他仍可以接納這樣什么也不會的我，教我重新認識這個世界，教我：這是玫瑰花，是你最喜歡的花哦。這是你原來很喜歡的一本書。即使我只能笨笨傻傻地回一個微笑，也可以讓他受寵若驚。

　　如果有一天我失去記憶了。我不認識所有的人了，整個世界里就只有我一個人孤孤單單地晃蕩。會不會有一個人愿意給我一輩子的時間去回憶，甚至我要永遠忘記他，也愿意一如既往地給我愛，相信我的心里一直深刻地有著他的影像，只是因為偶然，所以才暫時塵封。

　　我知道悲劇不會總在我的身上發生。因為我還很健康，我的腳可以走路，可以在跑道上奔跑，可以坐在火車上通過很遠的路去看夕陽；我的手還可以畫畫、可以彈鋼琴、可以寫字、答考卷，我還會做家務、做飯；我的聲音還依舊，高興和悲傷我都可以用不同的音調唱心愛的歌；我的眼睛還明亮，我還可以看到所有的人，看到他們的笑和淚和隱忍；我還可以思維，還可以用自己的想法去寫很多很多東西，用以充實一部分的生命；我還能記起很多的人，記起他們的好，記起他們的愛。

　　所以，我有多富有啊。

　　我一直擁有著這些，珍藏了十四年。我的世界也不那么悲傷單調，那么寂寞成歌。

　　但是我會一直假如下去，假如我不能走路了，不能寫字了…以用來給愛的人滿滿當當的愛，不肯缺少一點點。如果是這樣，那么當悲劇突然發生的時候，我是不是也會收到很多很多的愛，不再擔心沒有人和我做伴呢？

　　其實一直在彼此依賴，所以可以生存。因為有彼此的存在，所以愛愿意來臨。