我并不是一個好孩子，這是我從來都知道的。

　　聽見隔著兩面墻之后低低的抽泣，我一些說不上來是什么感覺和滋味，其實這樣的情況也并非第一次了。

　　相比起，以前和她大吵一架后，看到她哭的時候的吃驚和不諒解。現在的我只感覺到一股深深的悲感和蒼涼，緊緊的，抽搐著，也攥緊著，是心口最柔軟的那處。

　　和她大吵了一架，其實，也算不上是什么很大，很要緊的事。其實，我也不知道，到最后為什么會吵成了那個樣子。

　　可是，我卻是明白的，她是真的覺得自己很難受很委屈的。

　　中午的時候，她去學校給姐姐送飯，在看姐姐的試卷時，兩人鬧了點不愉快。而那個時候，我只是覺得沒什么大不了的啊，那看或不看其實也沒關系的。

　　可實際上，是我不明白，也不清楚她的心究竟有多敏感。所以，我錯了。

　　回想起來，她其實是上了心的，而且是很上心，僅管那時她并沒有表現什么。

　　是我愚鈍，是我不覺，那樣粗心。

　　也許，那句，我想才是最傷到了她的吧。

　　“你都已經兩年沒管我了，現在你也不需要管了，我自己能管好我自己！”一字一言，不經意的，聽她的耳里，大概是莫明的有些刺痛錐心的吧！

　　后來，回到家，我又她吵了一架，這個時候的她大概是心力憔悴的。

　　因為覺得沒有錯，這場莫明的矛盾，我沒有妥協沒有服軟，她亦沒有。事情過后，冷靜下來，說不上來具體是什么感覺，微微的酸澀，卻沒有委屈。很多這樣的時候，大部分我是難過和委屈的。

　　我們都沒有錯，卻也都有錯，最后深究也說不上是誰對誰錯，也許跟本沒有對錯。我們只是在發瀉，十多年來的摩擦，無論怎樣都積怨已深。想處在一起生活，同處一個屋檐下，其實，誰又會沒有一點‘怨氣’呢。

　　我有，她有，日積月累，一根導火線就足矣。彼此大吵過后，發泄過后，大抵涌上心頭的就是疲憊，委屈和只有自己明白的辛酸了。只是這是于她而言，而并非于我。

　　對于我而言，氣憤過后是壓抑不住的一股滋味，布散全身，胃有些抽抽的難受。

　　我不是一個好孩子，從來都不是，我不是大人眼中，家長眼中‘別人家的孩子’，成績好，聽話又乖巧。

　　我永遠都不可能成為‘別人的孩子’，也永遠都成為不了大人們心中理想樣子。因為，從來都很明白我做不到，更重要的是，我只是我。

　　我只是我，我自己，會任性，會說慌，會粗心，會偷懶，會倔強，會惱羞成怒，會惹父母生氣，會忤逆他們。

　　在這個世界上，也許我們，很多的我們都不是一個好孩子，但我們也都不會是一個壞孩子。我們依著自己的內心里的放肆，做著自己想做的事。無論是被斥責，還是被阻攔，卻永遠死性不改。

　　有人說，年輕時，我們不應心止如水，不應收斂鋒芒，亦不應平淡青春。應該笑著，哭著，愛著，痛著，一路橫行。