爸爸媽媽，好久沒給你們寫信了，今天提起筆，是因為我很想對你們說說我的心緒，這扇窗關得太久，太久了，我懷疑再不打開，它是否還能打開？

　　5月1日、2日休假，我去了表姐家。也許是平日里所得的溫暖不多，所以回來的時候戀戀不舍，心中悵然。我似乎終于明白，我討厭爺爺奶奶并非因為他們對錢的吝音，而是他們對感情的吝音。我生活在這個冷冰冰、少有溫情、整日圍繞著錢轉的地方，真有著說不出的滋味。其實他們只尊給我一點點。哪怕就那么一點點的溫情，我也不至于如此寒心。我總是靜不下心來念書，每次總是強烈地感到孤獨的可怕、親情的淡漠和令人窒息的空氣。我受不了啦，真的受不了啦！

　　他們總是說我不孝，曾經自省，是否我的感情太偏激做得太過分？不，沒有，如果他們能表達應當給我的那份愛，那我也會回報給他們我的愛，可他們沒有，他們太讓我失望了，在這個“家”里，陽光似乎永遠照不進來。去了一次表姐家，讓我深深地感到了家的氣氛，在那我好像就是他們的一分子。而爺爺奶奶卻總把我拒之“門”外，我盡管用了我全部的力氣努力想敲開那扇門，但那是徒勞，那是。無用的，給我的只有是再一次深深地打擊；又一條新的傷口，永遠無法愈合的傷口！

　　媽媽爸爸，我知道我不該說這些，可你們不是想了解我的內心世界嗎？我知道你們希望我生活在蜜糖般的環境中，所以一直不愿。不敢相信我的處境，我知道你們很為難，我的話給你們帶來的不再是欣慰，而是一絲絲的無奈，可我想說，而且要說，即使讓你們痛心，讓你們失望，我也要說，我不想用沉默、用不語來砌造一堵厚厚的豎在我們之間的高墻。我真的不知道我是該恨你們。還是該愛你們，我知道，你們為了我能在上海上學所付出的一切，可我根本不喜歡。這是我四年來憋了好久的心里話。今天我要和著我的淚水說出來，我真的真的不滿意你們給我的安排，我萬分的不喜歡！

　　你們給我的只是一個破碎的童年，一顆孤傲的心靈。我的童年早已逆著來上海的火車飄走了，留給我的只是一段非兒童能忍受的經歷。我的心早已在這個“家”冰涼的窗前隨著冷冷的月亮越升越高，變成了空中的一顆寒星。媽媽爸爸，你們是否懂我，你們是否看到你們“愛”的結果，我，你們的女兒已經滿身創傷，她在冷酷的世界呆得太久了，讓她回去吧！讓她回去吧！回到那個平凡的溫馨的家庭，哪怕那里的教學質量不如上海；哪怕那里的生活平淡如水；哪怕那里偏僻遙遠·…我也要回家，我需要的是快樂的生活，溫暖的愛意，讓我回去，爸爸媽媽不要再考慮，不要總是對我抱有幻想。爸爸媽媽，我是一粒普通的種子，何必一味堅信我能活得不平凡，難道你們不知道，平凡的生活才是真正的不平凡嗎？不要再猶豫，爸爸媽媽，我要回家！