【第1篇】

　　心事是一個難讓人琢磨透的東西，每個人都會被它“煩”的心事重重。常常招之不來揮之不去。我曾想過我真的有心事嗎，但用心一想心事到還有一籮筐呢！數“一輩子”也數不完。暑假是我們最期待的節假日，可偏偏卻是我不喜歡的一個節假日。我認為暑假是一個可以開心玩的日子，是一個可以輕輕松松過的日子，我只是想在暑假輕輕松松玩上幾天，然后在沒有壓力的情況下寫完老師布置的暑假作業。然后和爸爸媽媽開開心心一起度過剩下的快樂時光。但我錯了，事實并不是這樣。

　　鏡頭一 某天上午

　　讓我們把鏡頭對向一個早上：

　　今天是星期六，媽媽在家不上班，所以我不敢睡懶覺，早早的起了床。

　　一起床媽媽就說了：“趕緊吃早飯，吃完寫作業。”

　　“哦，知道了。”還處于睡眠狀態的我回答道。

　　我正在吃早飯，媽媽過來幫我梳頭，邊數邊說道：“今天早上多寫些奧數，你前兩本奧數寫完了吧！還有一本，今天寫那一本，知道了沒有？”

　　“知道了。”

　　我坐在房間里寫作業，媽媽也把她的作業搬過來坐在我的旁邊一起做。就連我上個廁所也要先問了，才能去，不然媽媽會認為我要去干其他事。我在廁所里朝“天”嘆道：“上帝啊，你創造了我，又為何收走我的“自由”，讓我“永生不能見光日”，我的命真“苦”啊！”

　　鏡頭二 某天下午

　　讓我們再把鏡頭調到一個下午：

　　“曹琪祥。”媽媽大聲叫我。

　　“啊！”我邊說邊想：“肯定沒好事，又是叫我寫作業吧，寫了一早上的作業，中午休息一下看書也不行啊！”

　　“今天下午趕快寫作業，給你五天時間寫完那個暑假作業本一本，聽到了沒有啊？別看書了，快點，我叫爺爺看著你，別上網看電視......”媽媽嘮叨著。

　　“知道了，吵死了，等一下再寫嘛，先看一會兒。”我不情愿的答應了。

　　“記得要寫啊，回來我檢查啊......”

　　“好啦好啦，快去上班吧都要遲到拉！”

　　“那好我走啦，一定要寫啊......”

　　鏡頭三 某天晚上

　　最后讓我們把鏡頭轉向一個晚上：

　　“曹琪祥，你在電腦前干嘛？”媽媽又發話了。

　　“在看一些新出的電視劇。”

　　“別看那些有的沒有的沒有沒用，畢業考要考四大名著，你去看《水滸傳》，這個有用。”

　　“哦。”其實看看也不錯，我答應了。

　　姐姐在旁邊湊熱鬧：“曹祥祥（姐姐是這樣叫我的）啊，好可憐啊，看電視還要被管。”

　　我馬上回駁道：“姐姐，就你好了，天天對著手機看，干脆鉆進去好了，等下爸爸回來還不罵你。”

　　當我打開水滸傳的時候，爸爸回來了，結果大家都沉浸在水滸傳里，看到凌晨1點才睡覺。

　　其實我覺得，有心事也很好，就不用愁沒有心事了。媽媽其實也不是整天管我寫作業，她說過：“只要把一天的作業寫好了，我也就可以玩了，不過等寫完也很晚了，都要睡了。不過自從鏡頭三那里開始我們一家人晚上都會在一起看電視。我想，把心事寫出來了，我感覺我的心事也就不感覺煩了。我現在知道了有心事也不是件壞事。

　　【第2篇】

　　心事苦苦糾纏著我，讓我放心不下，讓我放松不下。它很早就在我心里打下根基，從我有意識的那一刻開始。心事它不愿離去，永久居住在我心里，我知道它早已生根發芽，擴散枝葉。

　　我煩惱，我的心事為何這么多；我煩惱，開學后學習計劃應如何定制；我煩惱媽媽讓我每天寫的作業是否能按時完成......我感嘆，暑假時光如何變得這么短暫；我感嘆，每天的作業為何這么多；我感嘆，為何爸爸媽媽沒有時間陪我......我擔心，畫畫考級是否能過；我擔心......是啊，就算是一件小事，就算是一件簡單的事，那也還是煩惱，還是心事。照這樣來算，那不得有幾百、幾千件了嗎！

　　定制下學期學習計劃，還真是件煩事，前幾個學期，我也想過要制定。制定還要好久，要盡量合理的去搭配。可是之前，要么是說制定，可制定了一個學期也還沒制下來，要么制定好了，又沒有按紙去做，白做一通。我決定，要說到做到，小學的時間不多了，一年后就要畢業考，要抓緊這一年的時光，別讓它從我懶惰的念頭里溜走。

　　明天就是畫畫考級，這件事讓我緊張的睡不著覺，似緊張，又似歡喜。緊張的是，時間就只有三個小時，還是寫生的素描，要知道一張完整的畫我都要畫幾節課（一節課三小時）。緊張真的好緊張，考試時沒有人鼓勵我，考試是沒有老師幫助我。我好無助，我該怎么辦？我決定，放輕松和平常一樣，假裝我最好的同學在旁邊替我加油，假裝老師就在旁邊替我修改那些畫。是的我必須放松、放輕松。

　　這些點點滴滴的事都讓我頭疼，我多么想要把它們統統甩掉，拋到那離我十萬八千里的地方。我是多么想知道，到底誰可以幫助我，誰可以替我分憂，是誰？到底是誰？

　　【第3篇】

　　日記中晦澀青酸的句子，腦海中優美低徘的故事，乃至于那些成型卻無法脫口的話，在成熟與卑微，理智與感情中反復磨練，成了久釀百味食之心酸的心事，如果不說出來，它就像蒸發了的泡沫，也無人證明它的存在。

　　你給我的第一印象很奇怪，像愛麗絲的紅帽子一樣飄蕩在虛渺的鏡中王國，與一切相反又比一切神秘，你像是被這一邊羈絆住了，無法回去，孤僻而執著地望著彼岸。

　　沒有老師喜歡你，你毫不掩飾對此的習以為然，我想替你打抱不平，也僅僅是打抱不平而已，你卻覺得有了一個朋友。

　　你得姓氏很少見，稀零得像風雪中的松柏，像無比仁慈的寬廣的綠色。

　　你是那么令人無奈，我無法對你做出評價，你是鏡子另一端的人，按物理的說法，你是虛像，令人難過而憐憫，悲傷而嘆息。

　　你就這樣成了我心中很微妙的心事。心理學將紫色歸為神秘，從第一次見你，就從你眼中望見了紫色的深淵，讓人無法不去接近，去思索，去安慰這樣的你。

　　用一個詞代表的話，你便是青春的代名詞，時而叛逆時而冷漠，時而卑微時而如火。

　　你還記不記得你說你最喜歡一米六的身高，你還記不記得你最愛看郭敬明的小說，你的快樂憂傷是我某段至現在時期中最大的心事，那是某種友誼的臨界點，那個點上我顫抖地站著，一動不動。

　　上帝讓天使給每個人一個朋友，卻又不是彼此最好的朋友。

　　那個認識你字跡能從茫茫三千人中聽出你得聲音的人。

　　不是我。

　　所以，我只要默默地關注你。

　　偶爾會說我得心事聽你得心事。

　　這些我從不敢說得，認為無比肉麻的心事。

　　還是說出來了。

　　而且意外地開心。