序言；十五歲已經成為我的過去，而要迎來的是我的十六歲，花季的到來。

　　無奈的初三

　　不知等待了多久的冬天終于到了，沒有伴隨一絲的驚異，無聲無息的來臨了……

　　初三了，慢慢的有了一些奇怪的感覺，不知道是多了還是少了些什么，初三的日子像是風輕輕的吹過一樣，淡淡的，有點憂傷的味道，仿佛是真的經過了，又仿佛沒有，可是卻又有著明顯的痕跡。

　　散文的形散而神不散，也早已沒有了凝聚力。看著那些揮灑自如、胸有成竹的學子，我竟也不知所措了。當他們信心滿滿的談論著自己夢想的高中時，我把視線移到了窗外，不知道怎樣去面對這個問題。或許只有跨過去，闖過去，才能看見蔚藍的天空。我知道，就算我折合了所有的白天黑夜，超負荷的學習，我也無法揮灑出昨日的風采。面對人生我最終無奈了。人生的無可奈何又豈是我等可以事事預料呢！還是魯迅先生說得好“世間本沒有路，可是走的人多了，也便成了路”。初三就像是一團霧籠罩著我，讓我徹底的迷失了方向，就連永恒的北極星也消失了。

　　每個人都一定要變嗎？不知道從什么時候開始，悲傷這個詞漸漸進入了我的生活。我不明白，難道這就是長大的意義嗎？長大了就不可以再簡單的活著，要學著變復雜，變殘忍，變得連自己都不認識自己嗎？為什么不可以用一顆簡單的心去追尋簡單的生活呢？骯臟的世界就不可以存在一絲純潔了嗎？所有的一切都要變得骯臟了才能活下去嗎？

　　曾經熟悉的人陌生了，沒有一點的辦法再去了解，漸漸的與周圍的人都無法再去交集，找不到任何一個理由說服我融入你們的世界。或許正如你們所說這是我在自命清高吧，不過早已無所謂了那些流言蜚語。面對你們的盛情邀請，我只要冷漠拒絕。你們的世界絕不會有我的存在，那樣的世界會讓我窒息。抱歉，孤傲本就是我的靈魂。只好跟自己說聲對不起，對不起我把你變得如此冷漠、殘忍。

　　人格分裂

　　有時候像是一個陽光明媚的孩子，笑聲可以感染身邊的很多人，天真得讓人覺得很傻，想要說很多的話，一刻也停不下來，像是陽光一樣可以溫暖每個人。有時候又太過冷酷，無論怎樣的大事也能很淡定的去面對，淡定得讓人無法與一個十幾歲的女孩聯系起來，那樣的淡定尖銳的讓人害怕，每一刻都無法言笑甚至是惜字如金，這樣的我就像你們說的心機很重吧。無論怎樣的形容我，我也能夠一笑而過，不置可否就算是人格分裂又如何呢？

　　似乎我的脾氣總是不好，一副高姿態，高傲得像是天不怕地不怕。其實這些都是我，這些組成了一個真實的我。既然接受不了最壞的我，又怎么看見最好的我呢？

　　一個人的生活宿命早就決定了，我應該是個孤獨的人，或者可以說是我自己決定的吧。像我這樣的人，孤獨是個最完美不過的結局吧。

　　一個人滄桑，一個人天荒地老，一個人黯然神傷，一個人我也可以活得很好。我一直是個安靜的女子，只想在最深的紅塵里守著自己。守住最初的萌動和欣喜，或者陷在一本光影流年中。翻著那些依稀舊夢，時光仿佛一杯靜水。依然深刻依然可以深流。而一份心情卻與風月無關，水逝驚鴻去。每個人都在各自的世界里有規律的起伏。卻在一個不被任何人察覺的瞬間。或許對這個世界來說我的確微不足道。

　　無論什么時候，總想一個人呆著，哪怕一個人會有淡淡的恐懼感。因為一個人可以好好的享受這個世界的孤獨。每一次都總是習慣孤獨到可以聽見時光擊碎生命的聲音。一個人的感覺真的很享受。或許正如你們所說，我是害怕被傷害，所以把自己圈禁在自己的世界。或許我真的是個膽小鬼，因為我恨這個世界……

　　抱著回憶生活的人

　　我喜歡懷念過去，因為我看不到未來。曾經太過純潔，沒有一絲的雜質，干凈得讓人無法不愛。你們走了以后我常常發呆，想著我們過去的事，有時還會不經意的大笑出聲，或者總是會“呵呵”的傻笑。這時的我在別人眼中也許是個十足的瘋子吧。

　　我也不知道自己為什么會飽經滄桑的愛上了回憶。

　　尾聲；好像一夜之間長大了很多，要學著面對生活，笑著面對生活。十五歲的我，十五歲的風風雨雨，十五歲的一切，都就此別過。夢中好像盛開了很多的花，十六歲就是如此美妙的花季吧。等待十六歲的第一縷晨光將我喚醒。