我又去了麗江。

　　父母特別不理解為什么我那么執拗地喜歡麗江，喜歡一個節奏那么慢的地方。

　　在麗江的日子是夢幻的，慵懶的，隨意而感性的。不可名狀的情緒聽之即來、揮之即去。我喜歡在麗江的每一個我。在玉龍雪山為親人祈福的我；雙手張開小心翼翼地走在小橋流水邊的我；在米線店大口大口地吃過橋米線的我；為一條20元錢的披肩和老板討價還價的我；還有在駝鈴店里，凝視那古老而神圣的東巴文化的我；在夜幕降臨時分，伴著滿天繁星，在大石橋下放一盞河燈時許愿的我。麗江，一個可以讓人泄放真我的地方，在那里，我又找回了失缺已久的自己，一個多面的感性的我。

　　然而誰也不知，對麗江的這種近乎偏執的依戀竟是源自一部電視劇，名字叫《一米陽光》。

　　熒屏上，22歲的孫儷包含深情地凝視著一束稍縱即逝的陽光,她輕握著男主角的手,未語淚先流。目光清澈依舊。

　　川夏問小武：你說，太陽會從北邊出來嗎？

　　小武還沒來得及回答，便被這突如其來的一米陽光，照得睜不開眼睛。

　　而當他睜開眼睛，想好怎樣回答川夏的問題時，而她卻不見了。

　　永遠地不見了。

　　有的人，有些事，變了，不見了，就是真的再也不會出現，就像一米陽光一樣，稍縱即逝的短暫，但那遺留的余溫，許多年以后想起來還是一如往昔的溫暖。

　　我出生在陽光充足的南國，可我的成長經歷卻不像南方的溫度一樣溫熱灼人。在我三歲以前，我對父母的輪廓沒有什么印象————他們到北方工作，將我放在外婆家寄養。時光飛逝，兩年的光陰讓正在呀呀學語的我踏上了北國的路，去尋找遠方的家。

　　父母創業的艱辛也許是我不能體會的。我只依稀地記得我們三人住在一間陰暗，窄小的屋子里，一張還算寬敞的床似乎總是緊靠著幾十個酒箱子，而我常常在這間幾乎沒有什么自然光線的小屋子里聽收音機里好聽的童話故事，哪咤鬧海，碧螺姑娘，農夫與蛇，小紅帽，白雪公主和七個小矮人，古代聽到現代，從東方聽到西方。而此時，任賃東西方的太陽，日出日落，對我這個聽累了就睡，睡醒起來再聽的孩子來說根本沒有任何意義。

　　因為，我的房間里看不到陽光。

　　原本較為狹小的空間本來就容不下比床更大的東西，何況還有那挨挨擠擠幾十個牛皮紙箱子！我每天在這個充斥著酒糟味的角落里度過一個又一個不見天日的小時，陪伴我的僅是那些美麗而不真實的故事。

　　我在很長一段時間里幾乎不怎么能看見我的父母。白天我捧著那神奇的錄音機沉醉于美夢時，他們已匆忙出門；晚上我抱著洋娃娃沉沉睡去時，他們還未歸。

　　而我正悄然長大。

　　時間一長，我厭煩了這樣千篇一律的生活。我渴望看看外面的世界。然而那唯一的通氣窗被那可惡的箱子擋住了，我曾努力移動那些比我站在床上還高出半個身子的箱子，然而根本無濟于事。

　　一天早上醒來后，我不愿睜開眼，去面對又一個黑漆漆的早晨。當我極不情愿地坐起來時，我發現了令我魂牽夢縈的景象——陽光！

　　一米陽光，不知從哪里照進我的房間，射得我睜不開眼睛。

　　或許是北方的風太猛烈還是通氣窗被人打開了，最上面的那幾個箱子竟移開了一個小縫，從那個小縫里，射進來了那一米來長的陽光。

　　我欣喜若狂地歡呼著，隨即靜下來，我想好好享受這來之不易的光明。我靜靜地任這一米陽光撫摸過我的臉頰，那是記憶里一種前所未有的享受。

　　以后的日子，我變的不那么孤單，我的性格也漸漸好了起來。每天陪伴我的除了錄音機，洋娃娃，和外婆送我的《安徒生童話》，還有就是，一米陽光。

　　當我每天早上醒來，我便嘴角上揚，美美地等待著那一米陽光的來臨，等它告訴我清晨的訊息。透過它的表情，我可以看到外面的世界，那我不曾探詢的世界。小小的我，想象著白雪公主和小矮人們在金色的陽光下快樂嬉戲的樣子，于是故事里所有美麗的場景都象電影般的鮮活起來。因為有了它，我的童年似乎變得不那么單調乏味。

　　我在一米陽光的陪伴下，度過了那段本該有些灰色的日子，我又恢復了那個年齡本該開朗活潑的性格。我仿佛看見晴朗的冬天里，很厚的雪地上，偶爾一兩個表情可愛的雪人兒，正朝我微笑；那堆積在梧桐樹寬大的軀干上的雪，如同棉花糖一樣甜蜜的白，那才是我印象中真正的白色。

　　我終于明白什么叫好景不長。那是一個平常的早上，卻沒有那一如既往地陪伴我的伙伴：我的一米陽光不見了。

　　不知是不是因為圣誕節前夜的那場大雪的緣故，還是查水電表的阿姨的一不小心，挪動了箱子，它回到了原本的位置，似乎再也沒有離開。