母親節的作文1500字匯編五篇
在日常學習、工作或生活中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文是一種言語活動,具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣寫才規范嗎?下面是小編幫大家整理的母親節的作文1500字5篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
母親節的作文1500字 篇1
昨晚,女兒從北京來電話,我和她聊了聊家常,還僥有興趣地聊了聊愛車。妻子在旁提醒:長途電話費!無奈掛了。瞬間,女兒又撥回了電話,說剛才忘了一件正事,母親節快到了,祝媽媽節日快樂!啊,鬧了半天前面白聊。提到母親節,我有感而言。
先看看母親節的來歷。
母親節起源于美國。1906年5月9日,美國費城的安娜.賈薇絲的母親不幸去世,她悲痛萬分。在次年母親逝世周年忌日,安娜小姐組織了追思母親的活動,并鼓勵他人也以類似方式來表達對各自慈母的感激之情。此后,她到處游說并向社會各界呼吁,號召設立母親節。她的呼吁獲得熱烈響應。1913年5月10日,美國參眾兩院通過決議案,由威爾遜總統簽署公告,決定每年5月的第二個星期日為母親節。這一舉措引起世界各國紛紛仿效,至1948年安娜謝世時,已有43個國家設立了母親節。敬重母親、弘揚母愛的母親節,至今已成為一個約定俗成的國際性節日。
在中國,祖先給我們留下了許多節日,最重要的莫過春節,也叫過年。孩提時代盼著過年,那時生活不寬裕,過年就能穿新衣、吃好飯。改革開放以來,我黨領導人民奔小康,老百姓的日子像芝麻開花節節高。除了有滋有味地過好具有中國特色的傳統節日,還引進泊來了一些五花八門的外國節日。如"母親節"、"父親節"、"圣誕節"、"教師節"、"植樹節"、"護士節"、"情人節"、"光棍節"等等。最近,我國專家呼吁:我們應該有自己的母親節,建議把孟母生下孟子的日子,即每年陰歷四月初二作為中國的母親節。
在我的心目中,情有獨鐘的應該是"母親節",世界上一切的光榮和驕傲都來自母親,母愛最無私、最崇高、最偉大。由"母親節"想到了我的母親,我的母親屬于大家閨秀,賢惠慈祥,知書達禮,能寫會畫,針線活兒、面食活兒在村里首屈一指。嫁給我父親一直過著農村中農生活。我們王家是一個大家族,好久好久沒分家,在一起和睦相處,合伙生活。男人們都在外工作,排行老二媳婦的母親,由于她的聰慧和能力,就成了大家庭的"一把手",吃什么,做什么,干什么都由我的母親安排。分家后她繼續承擔著繁重的家務勞動,照顧著老人,養育著我們兄弟姐妹五人(我是老小,前面夭折了一個)。一把屎、一把尿把我們拉扯大,為了養家糊口,父親在外學徒(現在叫"打工"),兩個哥哥很年輕時也出去工作,兩個姐姐出嫁隨軍。家中只有我和母親相依為命,靠種著二分自留地和父親寄點零花錢,還好能衣食無憂地混日子。
母親心底善良,沒打罵過我,也沒給我講很多大道理,但她的為人處事卻影響了我的一生。因為我是老小,所以母親偏愛我,我自己嬌慣自己,母親有好吃的不舍得吃先給我吃,不讓我爬樹,怕摔著。不讓我下灣,怕淹著。上小學我個頭大一些,能給公家干些活兒,在家卻怕累。特別轉圈的活兒,一干就頭暈。像推磨、推水車,都是裹著小腳的母親在推。母親推磨磨點白面給我做饅頭和餅吃,她卻吃粗糧。她推水車澆那點自留地,為的也是娘倆吃上新鮮蔬菜,省得花錢到集上買。為了給我增加童趣和增加家庭中的收入,給我買一只小山羊,放學我就拾草放羊。母親年歲已高,仍然當整勞力到生產隊的場院干活,掙一點工分補充家庭開銷。
為了我將來有點出息,母親讓我先到東北大姐隨軍部隊住了一段時間,到地方小學讀書;后來到西北父親工作單位住下繼續讀書。母親單獨在家操持頂起了一個天。我和父親在一起時正趕上"三年自然災害",這期間,母親怕餓了她的孩子,拿舊衣服到東南山區換地瓜干過日子。還省吃儉用,曬了一點胡蘿卜和青蘿卜絲,通過郵局寄給我和父親,那時我和父親兩人吃父親一個人每月二十多斤的定量,當然餓得慌,可母親在老家不是更餓嗎?人們說"父恩比山高,母愛比海深。"母親的大度大量,大慈大愛,都無私地奉獻給了家庭,奉獻給了孩子--我最可敬可親可愛可念的母親。
妻子生女兒時我在產房外焦急地等候,直到女兒呱呱墜地才放下心,她最大的功勞是生了一個好女兒,我最深的一點體會就是"有女萬事足"。女兒生小孩時我同樣焦急萬分,我侯在醫院走廊里,第一個先看到女兒從產房推出來,我俯在她耳邊說了一句:"只有自己當了母親,才能真正體會到母親的偉大。"
值此母親節之際,祝愿天下所有的母親節日快樂,健康幸福!
母親節的作文1500字 篇2
有太多話沒說出來
已形容不出口的愛
怪我的詞語太蒼白
昨夜夢見藍色大海
——藍色的海
致最永恒愛
和你好好過的母親節,我用一只手也能數清。總認為母親節是種形式,也沒想過你是否真的重視。
你總說我不愛撒嬌,在這個最美好的年紀其實我還是個孩子。再堅強亦或再軟弱,我都只是個孩子。或者說,在你的心里我永遠只是個孩子。
是因為家庭吧,我老覺得你與我之間有一道無形的隔閡,你無法跨越我也無法怯除。
我小的時候你總是忙。怎么說呢,是我忘記了嗎?小時候的記憶里總是沒有一個人的影子,那就是你。總說三歲開始記事,你當然陪伴過我,只是我不記得。直到四歲起,那的確是我無法磨滅的記憶,總想著是不是慢慢長大了就會忘記了,沒想到的確是越來越深刻地緩存在我的腦海里,怎么都忘不掉,當時是什么讓你這么有勇氣可以不顧一切的和另一個人在一起,你自然顧不到當時是學齡前兒童的我日后的感受。
我總想你不該告訴我你有另外一個爸爸,好像這樣就不會是現在這個局面,我不愿靠近他,這不是冷漠的對待,只是不懂怎么熱情地接近。口口聲聲叫著的爸爸,我也不知道自己心里是怎么想的了。
你說你也后悔過,那大家都當作年少輕狂一場夢好了,現在各自組建的家庭也都很好,我們雖說不是小資也是小康,都很幸福那就夠了。
我從來沒有奢求過他們那樣的生活,就是那次事件之后他們邀我去與他們一起共同生活,打心底我還是不愿意的,現在越來越大,我的想法一塵不變甚至更加堅定,他們的生活固然富裕,可是有多累沒人能夠體會。還記得前些年你總打趣我說和他們一起生活去,我說的不要,是真心的,就算我的小時候你沒有天天陪我,但是自我小學以后陪伴在我身邊的都是你,除了爺爺奶奶阿姨他們,我只覺得唯一的親人是你而不是他。我懂這是我的無理取鬧,他沒能陪在我身邊不是他的錯,可是事實也確實是那樣,我的記憶里的的確確沒有他,他是我的爸爸,卻只存在在過去,他想要盡心地彌補,可是他彌補不了我的童年,他彌補得了物質,那么心靈呢!
我沒有資格說我恨他,他沒有做對不起我的事情,你也一樣,你們能夠相愛生下我已是萬幸,不然我也不會在這里寫這么多。或許我只是為我缺失了一部分的童年而感到不甘心。
從小到大做過讓你開心的事情有幾件我是回憶不起來,或許在你的心底深處也保留著我小時候的許多回憶。我蹣跚學步,牙牙學語,第一次上幼兒園,第一顆的掉落的牙齒等等這些你都還紀錄在你的心里嗎?
我慢慢長大,有過叛逆,有過你為我發了瘋的著急。四五年級逃學的事情我不知道現在對你說聲對不起還來得及嗎?當時如何的心態我有些記不清,逃學的初衷我真心覺得可笑,僅僅因為學習太累了太煩了不想學了,那時候我要感謝的人很多,葉老師等都是我要感謝的人,沒有那時候的他們就沒有現在的我。
事到如今我有的只是懺悔,我清晰記得的是你風塵仆仆繞了大半個閔行只為尋得我,最后在
大橋收費站終于找到我時的身影。第一反應一定不是要教訓我為什么逃學,只是一個母親發自內心的擔心女兒的安危,這些我都明白了。
你曾算過,我還有幾年離開家,我說還早呢,我也不想離開家。
我是真的不想離開你們身邊,說家是最溫暖的避風港不是假的,一想到以后到社會上去闖蕩沒有你在身邊肯定會覺得不習慣,一想到你不能陪我到最后我就不自覺想要哭,或許那時候的我已經長大,不用你們的庇護了。
不曉得是不是開竅了,我是真心想要學習了,我不想辜負你們對我的期望。每當飯桌上你們談論著我的未來,我總是覺得一切遙遙無期,你們想的太過不切實際。現在想想這一切不過是父母對兒女的期望與被寄托的愛。我是真的不想要再無所事事,我要想著要是我考上了高中你們一定會很高興,我要給自己許諾未來,也要完成你們的期愿。我時常幻想著我若是以后真的得到一份很好的`工作,你們所有人就不用這么辛苦了。
時間地的微風吹過,緩緩拂過我耳畔,你的容顏一直悄悄改變,離去太久才發現。回憶里面還有多少片段能夠一一浮現在腦海,想要再重來,回到年少的姿態,你的白發已不再,是時候該長大了!
你的生命給了我一半;
你的愛也給了我一半;
夏天不懂冬日的嚴寒;
未曾想過人生的心酸;
往昔有過多少的遺憾;
最后全都微笑著釋然;
是否愛就是要被他人欺詐未來;
卻不會悔改。
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