昨天晚上重看了一遍《小兵的故事》，沒有笑。但有著一臉的麻木。一地的落寞。再加莫名其妙的心酸。可是我清楚地記得以前會哈哈大笑的。是真正開心的笑。今日今時，為何連笑容都遺忘了？也許是白天笑得太多，即使說不清有幾分是掩飾著什么。茫茫人海中，其實自己何嘗不是個平凡的小兵呢？沒有如花似玉的容顏，沒有天籟的歌喉，沒有高貴的出身，沒有傲人的成績，即使我在班里至少不算差。所以有人用雙說不清是嫉妒還是羨慕的眼光說你強，我都似乎職業化的淡淡一笑，勉強吞下一言難盡也說不清的苦澀與酸楚，那種成績又算得了什么啊。

　　其實并不是自己野心有多大，志向有多高，而是當今這個林子，實在太大太復雜。曾經也學過不少東西，如電子琴口琴豎笛跳舞等等。只是因為虎頭蛇尾的三度熱情，零零落落七八種到頭來卻沒有一樣可以算作特長的東西。隔個三年五載，都只剩一點點可憐的模糊的印象了。像極了霧里看花的感覺，但一點也不美。拼命的回憶也只是像寒冬清晨的白花花的窗戶，暈暈乎乎的一塌糊涂。自嘲為抽象派。讀過陶淵明的一些作品。本來想用品這個字的，被自己下了一跳我哪有資格說品字？還是換成通俗一點的讀字罷了，本來自己就不算個多么高雅多么小資的人呀。夠有自知之明吧。傻笑。讀他的作品時，也曾經羨慕過那種沒有物欲干干凈凈的生活，于是也曾幻想過屬于自己的桃花園，同樣的芳草鮮美，同樣的落英繽紛。只是在羨慕過后、幻想過后眼睜睜的瞧著這個什么都沒有改變的世界，什么也沒有改變的我，笑。忘了什么時候學會不管怎樣都習慣用笑容代替那深深的無可奈何與悲哀，習慣讓別人知道我活的多么快樂，習慣獨自一人去品嘗各種風情萬種的笑容，習慣有些事自己知道就好。窗簾遮住了外面的夜，但不妨礙寒冷對我的襲擊。房內只有日光燈在夜晚也不甘寂寞的亮著，仿佛宣布著什么，又像呻吟著什么。

　　還有敲擊鍵盤的聲音，凌亂的，像極了我支離破碎的生活。我不懂我為什么如此深愛著眾人皆睡我獨醒的姿勢。或許是白天里的太平凡，借以晚上獨醒著宣告我自己看重的卻無關別人痛癢的存在。其實城市里的夜應該是不眠的。我只要拉開窗簾就可以清晰的看見遠處霓虹燈妖艷閃爍的大街上，有汽車發著幽幽的燈光呼嘯著離開的身影。我不懂他們是在奔向著哪里，抑或是逃避著什么。其實都不關我的事，我卻總是這樣胡思亂想著，對應該做的理化題置之不理。也許只是我的失敗，也許還有這個社會。我知道自己的眼睛已經澀痛了，電腦下方的屏幕毫不留情地顯示著1：21，看得我心驚肉跳。時光真瘋狂，我想起這樣一句話。這個晚上又是一個失敗的晚上，如果用做沒做關于高考有利的事情來衡量的話。或許這也算是我平凡的一個原因吧。在這個嘴里說著金錢如糞土而實際上沒有金錢是萬萬不能的社會上，有人可以在燈紅酒綠的五星級賓館里一擲千金地玩著，有人可以在繁華的街頭靠著一只破碗撐著整個生活，不知有多少人像我一樣，面對漫漫長夜發著無能為力的感嘆，敲幾下字就算做反抗然后就做永遠的沉默者？ps：我挺喜歡這次的日記標題的，那么像我，那么不起眼！卻是真真實實的存在。