大多數糟糕的關系里面幾乎都有一個共同之處，那就是：“我已經做得足夠好了。”“他居然那樣！”矛盾對立體雙方都這樣認為：對方的問題比較多。比如，老公認為老婆不接納自己，自己盡力打拼事業，卻總還被打擊、比較！不回家是老婆造成的。而老婆認為老公不僅不重視自己。明知家務繁多，比上班還累，卻總是找理由在外聚會。做父母的認為孩子不懂事，辛苦創造的物質環境，不僅不感恩，還與父母頂嘴，學習也不努力。而孩子卻認為自己沒有自由，父母不理解自己……

　　正因為是最親密的人，所以更在乎。“換位思考”在生活的實際實施中可能解決不了所有的問題。在矛盾關系里，如果沒有一方具備較高的愛的級別，沒有做出愿意為了維持和保護重要關系的主動溝通與行動。那么，很危險！因為既有的問題得不到解決，會引發出第二個，第三個甚至更多的問題。

　　為什么我們現代人擁有很多“群”，有些人再晚再累都不想遺漏每一條信息和語音。因為當初我們是有共同點，才同意加入的，加入了，我們就應該關注，應該出一份力。

　　可是，我們家里這個只有幾口人，多則十幾口人的最連接我們生命的“群”，我們有好好聽他們說話嗎？我們及時關注到了誰需要陪伴嗎？我們可否為了和諧，為了更高的生活質量出一份力？我們有為了陪伴愛人，暫時放下手中的活嗎？有為了孩子愛學習，而自己少看電視和手機嗎？有通過“家庭公約”民主踐行各種約定，共同進步嗎？

　　為什么有的人排斥新事物，不去學習，不去探索？為什么有的人熱愛學習，用種種方式想要變得更智慧，勇于挑戰自己？為什么有的人堅持自己的`興趣愛好，物質匱乏也擋不住他內心的安定？而有些人總認為自己是運氣不好才屢屢碰壁。

　　在各種吵架中，都聽到開頭提到的“共同點”，認為“都是對方的錯，自己是對的。”如果事實真是這樣，事實真是“自己比較付出，比較優秀，比較正確”，那么為何我們要憤怒、要焦燥？其實，在我們的潛意識里是承認自己是有問題的。但改變自己談何容易？我閃心不接納自己，從而無法相信“我們的關系通過我的努力一定會發生改變”。我們逃避，躲藏對方，見到他就不安、生氣、埋怨。其實我們正是逃避自己。因為對方那些在“沖動”的時候說出的“過份”的話語里面就是存在一個不那么優秀，不那么正確，不那么付出的自己。

　　那么，我是誰？我來自于哪里？我為什么會這樣？除了接納自己，這樣的自己之外，我還要怎樣做才能快樂、幸福？

　　人際關系糟糕的人，夫妻關系、親子關系可能也不好。夫妻關系是在親子關系之上的。我們要在原生家庭中了解了自己，才能經營好婚姻，才有更多更好的能量傳承給孩子，追求做孩子越來越好的父母（好與不好，孩子說了算），孩子就會擁有溫暖的搖籃，當好的能量在家族中流動，人際關系自然就好起來了。

　　所以，先是自己內在的問題，然后消除顯像問題。

　　先是經營好了夫妻關系，然后才解決了親子關系。

　　解決問題的次序或許也就是愛的順序吧！

　　——是學習《卓越父母專業課》有感，謝謝林青賢院長，謝謝曉玲！

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