小確幸這個詞很快就過氣了，似乎是淹沒在各種天災人禍中。此時提起來有一些不妥的感覺。男人回了家鄉，起初是因為他的父親身體不好要做手術，各種姐姐們跳出來說他不負責任，天高皇帝遠的躲在廣州，不盡孝道。其實只是一次微創手術，但鬧出各種悲悲戚戚的場面。比如從縣里去醫院沒有車接送啊，大姐夫有事不能照顧啊，妻子年紀大了血壓又高家里又養著動物抽不開身啊，醫院沒有認識的人漫天要價啊。這已經是第二次。第一次撒嬌，是在他焦頭爛額的找實習的時候，說爸爸高血壓住院了。于是我勸他，你回去吧。也許他們從一開始就舍不得你出來。與其將來后悔子欲養而親不待，不如就安分守己的待在家鄉吧。于是他聽從了。于是我無論再怎么想念，再怎么后悔，都不敢再開口讓他回來。有一種不祥的預感。
有時打電話給他，總是滿屋子的歡聲笑語，小孩子依依呀呀嬌嫩可愛的聲音。他總是寵愛他的侄子侄女。我可以想象此時他那里，殷虹的晚霞和飄香的飯菜。那種生活就是我小時候的日子。輕松愜意，天一定是藍的，夜一定是黑的，老師一定是可惡的，同學一定是可愛的。沒有什么國家大事需要去關心，沒有什么國家的未來要去操心。我可以什么也不想，隨隨便便考個高分，上個師范，留在家鄉做個老師。不思考，不擔憂。生活的一切煩惱，就是男人多看了哪個女人一眼，被訓了幾句話，或者總是得參加無聊的會議。
但是忽然間有了真正的“理想”的人，總是被偶然的一句話、一個人觸發的。疼愛我的高中班主任曾經說，考得好有什么用，還不是留在家鄉做個小老師，既沒有大宅子，也沒有什么值得抒寫和流傳的功績。那是一次家長會，我因為突然產生了許多懷疑，成績一下子掉下來了。媽媽來看我，對我說，你以后一定要做出一番事業。無論是學術上，還是成為企業家，政治家。媽媽現在非常后悔，自己的一生碌碌無為。
其實母親從小就沒有把我當千依百順的小女兒養。她希望我成績好，有出息。時常望著大姨夫送給外公的高檔洋酒說，“不知道你爸將來有沒有這種福分。”我們已經在廣州有了房子，七年了。她總是在寒暑假度假一般的飛過來待幾天，逛逛街，玩玩電腦，又匆匆飛回了家。她總是在路過中信廣場的時候說，你就要在這樣的地方上班。從某種意義上我憎恨她，因為她太權威，對我太重要，說的話又“太正確”了。高薪，大城市，美好多金的丈夫，一個能讓她美美的炫耀的談資。很少這樣以惡意去看任何人，但只因她是我的母親，我控制不住失望之余的.這種惡意。
到如今我預備重建我的生活，母親說的那一句“成就”忽然跳了出來。所以在我努力著認真著的時候，這些心靈雞湯般的書籍和文章，這些小富即安的幸福女子們，讓我非常恐懼厭惡。好像又要把我拉回去了，拉回那個舒適，無憂無慮的孩子。而我正竭盡全力的要去飛。世界在解構，破碎。漸漸的我們對對方的唯一關懷，也只能是為他們的生日發一個短信，為他們的孩子寄去幾件外衣。平靜會淹沒我，吞噬我。因為我是從平靜溫馨中，突然掉進了急速旋轉的漩渦。我知道那種眩暈和刺激，以及重新發現自我的驚慌和快樂。那是一種非常發自內心的，靜默的，有著什么意義的快樂。幾乎可以說，是一種悲劇般的快樂。會讓你笑起來的時候帶著悲憫的表情。
我突然不再相信“生活”這個詞。那些美麗的小物件，并不能帶給我真正的安寧。平和的日子和普通的卻愛我的老公，不能讓我覺得幸福。我所鐘愛旅行也只能作為庇護所，卻不能讓我滿足。像是患上了焦慮癥一樣，從順從潮流否定了“意義”之后，我突然又開始追尋這一種意義。也許只是我還年輕，年輕就愛充滿希望，而希望是令人目眩神迷的，麻痹性的，讓人上癮的。
小確幸，幾乎被我看成了一個貶義詞。不知道我是怎么了。也許是看多了社科類的文，忽然憂國憂民起來了？也許我太驕傲了，誤以為人真的能夠有所“成就”。誤以為生活可以在瑣碎之上，瑣碎也可以鑄就宮殿。也可能是我還沒有遭受到足夠的挫折，還滿懷著對世界和人類的愛意。這個詞好大，看起來幾乎是病態的。但我想，這樣的愿望也許一直潛藏在我的心里。每當別人問我想要什么，我都無法開口。我不想要錢，不想要名利地位，甚至不想要“幸福”這個東西。也許我需要錢，也許我很會賺錢。也許我需要名利地位，也許我真的長袖善舞。也許我需要讓別人看到我很幸福。但從內心深處，我知道我想要的，遠遠高于這些可以表達的東西。是什么呢。在找到一個合適的詞之前，我都無法動彈一步。
到現在，我仍然充滿了懷疑。
有一天我會不會又放下了這個“意義”，回歸“生活”。然后成熟著，突然又有一天，看著像我當年一般的兒女，告訴他們，一定要有所成就。一定要看到意義。一定要不后悔。也許生活的真諦就是小確幸，這是一個從無到有，再到無的過程。我想能夠完整經歷這一切的人，一定很少很少。而從沒“有”過的人，又怎能安心于“無”呢？這個“有”是什么，每個人都不同吧。我的“有”是什么，直覺一定是一個很難很難獲得的東西，也許會耗盡我的一切。
但愿當我不得不回憶我的一聲，我不會有絲毫后悔。
只為一生無悔。
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