小確幸這個(gè)詞很快就過(guò)氣了，似乎是淹沒(méi)在各種天災(zāi)人禍中。此時(shí)提起來(lái)有一些不妥的感覺(jué)。男人回了家鄉(xiāng)，起初是因?yàn)樗母赣H身體不好要做手術(shù)，各種姐姐們跳出來(lái)說(shuō)他不負(fù)責(zé)任，天高皇帝遠(yuǎn)的躲在廣州，不盡孝道。其實(shí)只是一次微創(chuàng)手術(shù)，但鬧出各種悲悲戚戚的場(chǎng)面。比如從縣里去醫(yī)院沒(méi)有車接送啊，大姐夫有事不能照顧啊，妻子年紀(jì)大了血壓又高家里又養(yǎng)著動(dòng)物抽不開(kāi)身啊，醫(yī)院沒(méi)有認(rèn)識(shí)的人漫天要價(jià)啊。這已經(jīng)是第二次。第一次撒嬌，是在他焦頭爛額的找實(shí)習(xí)的時(shí)候，說(shuō)爸爸高血壓住院了。于是我勸他，你回去吧。也許他們從一開(kāi)始就舍不得你出來(lái)。與其將來(lái)后悔子欲養(yǎng)而親不待，不如就安分守己的待在家鄉(xiāng)吧。于是他聽(tīng)從了。于是我無(wú)論再怎么想念，再怎么后悔，都不敢再開(kāi)口讓他回來(lái)。有一種不祥的預(yù)感。

　　有時(shí)打電話給他，總是滿屋子的歡聲笑語(yǔ)，小孩子依依呀呀嬌嫩可愛(ài)的聲音。他總是寵愛(ài)他的侄子侄女。我可以想象此時(shí)他那里，殷虹的晚霞和飄香的飯菜。那種生活就是我小時(shí)候的日子。輕松愜意，天一定是藍(lán)的，夜一定是黑的，老師一定是可惡的，同學(xué)一定是可愛(ài)的。沒(méi)有什么國(guó)家大事需要去關(guān)心，沒(méi)有什么國(guó)家的未來(lái)要去操心。我可以什么也不想，隨隨便便考個(gè)高分，上個(gè)師范，留在家鄉(xiāng)做個(gè)老師。不思考，不擔(dān)憂。生活的一切煩惱，就是男人多看了哪個(gè)女人一眼，被訓(xùn)了幾句話，或者總是得參加無(wú)聊的會(huì)議。

　　但是忽然間有了真正的“理想”的人，總是被偶然的一句話、一個(gè)人觸發(fā)的。疼愛(ài)我的高中班主任曾經(jīng)說(shuō)，考得好有什么用，還不是留在家鄉(xiāng)做個(gè)小老師，既沒(méi)有大宅子，也沒(méi)有什么值得抒寫和流傳的功績(jī)。那是一次家長(zhǎng)會(huì)，我因?yàn)橥蝗划a(chǎn)生了許多懷疑，成績(jī)一下子掉下來(lái)了。媽媽來(lái)看我，對(duì)我說(shuō)，你以后一定要做出一番事業(yè)。無(wú)論是學(xué)術(shù)上，還是成為企業(yè)家，政治家。媽媽現(xiàn)在非常后悔，自己的一生碌碌無(wú)為。

　　其實(shí)母親從小就沒(méi)有把我當(dāng)千依百順的小女兒養(yǎng)。她希望我成績(jī)好，有出息。時(shí)常望著大姨夫送給外公的高檔洋酒說(shuō)，“不知道你爸將來(lái)有沒(méi)有這種福分。”我們已經(jīng)在廣州有了房子，七年了。她總是在寒暑假度假一般的飛過(guò)來(lái)待幾天，逛逛街，玩玩電腦，又匆匆飛回了家。她總是在路過(guò)中信廣場(chǎng)的時(shí)候說(shuō)，你就要在這樣的地方上班。從某種意義上我憎恨她，因?yàn)樗珯?quán)威，對(duì)我太重要，說(shuō)的話又“太正確”了。高薪，大城市，美好多金的丈夫，一個(gè)能讓她美美的炫耀的談資。很少這樣以惡意去看任何人，但只因她是我的母親，我控制不住失望之余的.這種惡意。

　　到如今我預(yù)備重建我的生活，母親說(shuō)的那一句“成就”忽然跳了出來(lái)。所以在我努力著認(rèn)真著的時(shí)候，這些心靈雞湯般的書籍和文章，這些小富即安的幸福女子們，讓我非常恐懼厭惡。好像又要把我拉回去了，拉回那個(gè)舒適，無(wú)憂無(wú)慮的孩子。而我正竭盡全力的要去飛。世界在解構(gòu)，破碎。漸漸的我們對(duì)對(duì)方的唯一關(guān)懷，也只能是為他們的生日發(fā)一個(gè)短信，為他們的孩子寄去幾件外衣。平靜會(huì)淹沒(méi)我，吞噬我。因?yàn)槲沂菑钠届o溫馨中，突然掉進(jìn)了急速旋轉(zhuǎn)的漩渦。我知道那種眩暈和刺激，以及重新發(fā)現(xiàn)自我的驚慌和快樂(lè)。那是一種非常發(fā)自內(nèi)心的，靜默的，有著什么意義的快樂(lè)。幾乎可以說(shuō)，是一種悲劇般的快樂(lè)。會(huì)讓你笑起來(lái)的時(shí)候帶著悲憫的表情。

　　我突然不再相信“生活”這個(gè)詞。那些美麗的小物件，并不能帶給我真正的安寧。平和的日子和普通的卻愛(ài)我的老公，不能讓我覺(jué)得幸福。我所鐘愛(ài)旅行也只能作為庇護(hù)所，卻不能讓我滿足。像是患上了焦慮癥一樣，從順從潮流否定了“意義”之后，我突然又開(kāi)始追尋這一種意義。也許只是我還年輕，年輕就愛(ài)充滿希望，而希望是令人目眩神迷的，麻痹性的，讓人上癮的。

　　小確幸，幾乎被我看成了一個(gè)貶義詞。不知道我是怎么了。也許是看多了社科類的文，忽然憂國(guó)憂民起來(lái)了？也許我太驕傲了，誤以為人真的能夠有所“成就”。誤以為生活可以在瑣碎之上，瑣碎也可以鑄就宮殿。也可能是我還沒(méi)有遭受到足夠的挫折，還滿懷著對(duì)世界和人類的愛(ài)意。這個(gè)詞好大，看起來(lái)幾乎是病態(tài)的。但我想，這樣的愿望也許一直潛藏在我的心里。每當(dāng)別人問(wèn)我想要什么，我都無(wú)法開(kāi)口。我不想要錢，不想要名利地位，甚至不想要“幸福”這個(gè)東西。也許我需要錢，也許我很會(huì)賺錢。也許我需要名利地位，也許我真的長(zhǎng)袖善舞。也許我需要讓別人看到我很幸福。但從內(nèi)心深處，我知道我想要的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于這些可以表達(dá)的東西。是什么呢。在找到一個(gè)合適的詞之前，我都無(wú)法動(dòng)彈一步。

　　到現(xiàn)在，我仍然充滿了懷疑。

　　有一天我會(huì)不會(huì)又放下了這個(gè)“意義”，回歸“生活”。然后成熟著，突然又有一天，看著像我當(dāng)年一般的兒女，告訴他們，一定要有所成就。一定要看到意義。一定要不后悔。也許生活的真諦就是小確幸，這是一個(gè)從無(wú)到有，再到無(wú)的過(guò)程。我想能夠完整經(jīng)歷這一切的人，一定很少很少。而從沒(méi)“有”過(guò)的人，又怎能安心于“無(wú)”呢？這個(gè)“有”是什么，每個(gè)人都不同吧。我的“有”是什么，直覺(jué)一定是一個(gè)很難很難獲得的東西，也許會(huì)耗盡我的一切。

　　但愿當(dāng)我不得不回憶我的一聲，我不會(huì)有絲毫后悔。

　　只為一生無(wú)悔。

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