距離去年秋天我的不辭而別，我們已經九個月沒有見面。

　　我知道你在瘋狂的找我，我也知道自己決意要走，就不是你能找到的。

　　而這次在街角的遇見確是我沒想到的，本覺理虧的我方寸大亂，以前的時光猶如潮水般涌來，我沉溺其中幾近窒息。

　　我也想過無數次我們再遇見的場景，你也許會暴怒的質問我，為什么會不辭而別，也許會極其深情的問我這幾個月我過的怎么樣，也許會如同陌生人一樣彼此裝作不認識。

　　但我怎么都無法想象的是你的身邊還站著個巧笑倩兮的姑娘，她挽著你的胳膊，和你般配極了。你身邊的那個姑娘想拉你去電影院看新上映的電影，而你只是站在原地，直直的看著我。

　　我受不了你的這種眼神，急忙想要躲開，你迅速的抓住我的胳膊，全然不顧本來挽著你胳膊的那個姑娘的一臉茫然。

　　沒有狂吼，沒有質問，沒有歇斯底里，你只是平淡的想要和我談談，然后一句話也沒說的扔下站在電影院門口的那個姑娘——你的女朋友。

　　我們在電影院旁邊的咖啡店的一個靠窗的位置坐下，我低頭不語，甚至不敢去看你，你卻兀的開口，讓我看看窗外，你的女朋友還在電影門口等你。

　　你沒有問我為什么會不辭而別，只是告訴我，你之所以和她在一起，就是因為不管你怎么樣的突然離開，這個姑娘都會站在原地，等你回來。

　　你也曾是一直站在原地等我回來的，但是等待太漫長，太苦澀。你說自己的酒量也沒有以前那么好，一個人喝酒總是容易醉的。

　　我笑笑，隨便編了個故事說還有朋友在前面的商場里等我，要先走了。這可能是我對你編的最后一個故事，也是最不精彩的一個。你坐在原地看著我恍恍惚惚的離開，眼神穿過我似乎想要看透我的靈魂。對我喊，你從來不都是先走的那一個嗎。

　　我經過電影院門口等你的那個姑娘的時候，她對我自信的笑了笑，宛如驕陽，驕傲而炫目。我就知道自己是徹底的輸了。

　　我們在一起的時候是從不去電影院看電影的，我知道我們都喜歡窩在沙發里，擁著彼此，對著并不那么高明的電影情節大肆評價。

　　曾經深夜里窩在你身邊看電影，每每看到男女主角愛到至深最后卻沒有在一起，便會心口一陣痛楚，為什么相愛的人卻偏偏互相撕扯，折磨對方，為什么明明是對的人卻偏偏互相逞強不肯在一起？

　　于是便開始發揮屬于女生的所有多愁善感和自憐，在你耳邊悄悄的耳語:“嘿，我要告訴你一個我們在一起兩年零八個月我卻從沒和你說過的秘密。你要不要聽呀。”

　　編一個神秘的前段  ，吊起你的胃口，其實你知道這是我兩年零八個月一直都玩不膩的把戲。

　　你卻饒有興趣抱住我，準備和我上演一場關于愛恨情仇，風花雪月的感情大戲。

　　早已被你寵壞的我窩在你的胸膛，開始表演著哭哭啼啼的嬌弱形象，目光流轉，莞然道來:“你一直都在追問著我到底是誰，其實我生無父母，從小被一個地下組織收養，整天被訓練著各種暗殺，媚色手段，就是為了有一天將我安插在你身邊，以最痛苦的方式殺死你，而這最痛苦的方式就是讓你愛上我，讓你死在最愛的人的劍下，但我卻沒有想到自己終有一天會愛上你，我不會殺你的，你走吧，再也不要回來了。”

　　然后隨手拿起手邊的勺子，揮手假裝向自己刺去。

　　接下來劇情是我情深至極的望著你，手撫過你的微微刺手的短發和好看的輪廓，緩緩的在你耳邊喃喃細語，記住，不要再愛上任何人。

　　最后躺在你的懷里，等著你給這個悲慘的愛恨故事收一個凄慘的結尾，你抱著我，配合著我的表演說不要讓我離開你，然后輕輕的吻我額頭，這是我們為這場悲劇獨特的謝幕方式。

　　我傻笑，對你的表演很滿意。你也打趣說我是一個奧斯卡級的表演大師。我忽然低頭認真的說自己不會是個好演員，表演不出的鏡頭自己都會匆匆逃走，抽身而去，這是從來都不會暴露在你的眼底。

　　你被我的認真吃了一驚，這是我留在你心里靠打哈哈都抹不掉陰影。

　　你只是緊緊抱住我任憑我怎么用力都無法抽身離去。我暗暗神傷，心臟漏跳一拍，如果我要決意離開，又怎么會是擁抱能留住的。

　　盡管我不是個好演員卻會是個好導演。

　　我們之間雖然從來都是我在指導劇情，你卻不是容易受人操控的那種人。

　　甚至我常常看著你的眼睛都捉摸不到你的靈魂。這讓我恐懼，害怕自己在你的眼底，猶如聚光燈下孤獨的小丑。

　　害怕你只是出于同情才在你的心里暫時收留我。

　　近情情怯，你對我越好我越想把你推得遠遠的，對你生氣，對你大吼，讓你討厭我，讓你疲于應付我。但你還是對我像是對個沒吃到糖的孩子那樣，慢慢哄我。

　　你已經好到讓我越來越討厭我自己。我已經不是個沒有吵著要糖吃的孩子了，我會是個壞女人。

　　你也知道我那么愛逞強，明明自己的酒量遠不及你，卻還是喜歡和你喝酒，冰鎮好的扎啤，水果和你下班后帶回來樓下的好吃的串串。每次喝酒前都大張旗鼓，讓自己像個吹牛大王那樣，吹噓自己并不那么好的酒量，吹噓自己并不豐富的人生經歷，給自己編個浪漫的故事，只做你的公主。

　　結果往往都是自己醉眼朦朧的看著你清理一片狼藉的酒瓶和弄臟了的地毯。然后從背后悄悄抱住你，質問你的酒量怎么會這么好，你都會翻過身抱住我，對我說我的酒量只有兩瓶啤酒，要求我以后不準喝啤酒超過兩瓶。

　　我趁醉喃喃自語，以后不在你身邊，你又怎么會管的了我。你只是當我是醉酒后的胡話，沒有在意。取笑說，除了你又會有誰能受得了我的小脾氣。我傻傻笑，除了在你面前，我都是沒有這些小脾氣的。

　　你不認識曾經那個沉默寡言，藏在角落默默舔舐傷口的我。

　　和你初次見面是在朋友的生日宴上，昏暗的包廂里，你溫暖的笑容和干凈的白襯衫和周圍嘈雜的音樂有點格格不入。也許后來愛上你，就是因為那天晚上你穿了件我恰好愛的白襯衫。不敢祈求過多，我對你的愛也只是這樣而已。

　　那天晚上之后，你開始追求我，招數也如我曾經見過的那樣，毫無新意。

　　但我卻不知道自認為很聰明的自己，是怎樣慢慢陷入你深棕色深沉的眸子里的。甚至還未發覺，我就難以自拔。

　　你極盡寵我，我也如同那些陷入愛情里的小女生一樣，貪婪你的溫柔。

　　我和你說盡所有情話，卻單單不敢談未來。

　　你所規劃的未來里都有我，而我卻對之一味逃避。我常常撫著你的微微刺手的短發，神思恍惚的陷入你的深棕色的眸子里，你是如此像他，我竟然不知我的情話，是說給你聽還是說給他聽的。我想，他如果沒有發生那場意外，那這些情話大概是說給他聽的吧。

　　我不敢再看你那深棕色的眸子，也許最開始就是我辜負了你，和你在一起的時間越長便對你越不公平。其實，我編的故事里有一半是真的，我真的會抽身離開。

　　你的身上活出了我的影子。

　　離開你以后我還是從朋友里聽說了關于你的所有故事，無非就是你瘋狂的在找我，失魂落魄一陣，借酒消愁一陣，始亂終棄一陣，直到遇見了這個會一直在原地等你的那個姑娘。

　　當我見到你女朋友的時候，那個姑娘是那么的像我，我才知道原來我們是一樣的人。