坐在這二指大的空間里，守著這一臺令人窒息的電腦，面對著這木乃伊似的幾個人，再夾雜著那些自視清高、權高位重的的任務酸言澀語，思緒更加的凌亂，心情更加的浮躁。這是過的什么日子，每天看著這些自稱是人的東西演繹每天仰著頭看著上面的領導，把眼放在腳底板對待下面的劇情，才發現自己一直過得都是自欺欺人式的生活，我厭煩這樣的日子，重復了又重復的日子還是將日子過的這樣的無厘頭。

　　每天一個人就這個樣習慣了，慢慢地就碎碎念，像極了一個80歲的太婆，更像一個更年期的婦女，生活把我逼到了懸崖口，我將所有的理想和抱負丟了下去，本想起身一躍痛快的將人生結束，去繼續排隊等待第二世的輪回。可是我又丟不下心中的牽掛，我還是找不到跳下去的勇氣，我還牽掛著那些眷戀我的人，不為別的，就為了養了我20多年的父母、于是我還是沒出息的退了回來，給自己的沒勇氣和茍且偷生找一個借口。我累了，我還是習慣活在別人的世界里，想不開，看不明白，別人的一句話足以讓我憂喜半天，我想回歸我自己，可是現實還是逼得人眼睛發亮。

　　看著別人把生活演繹的那么的精彩，把平凡都活出了哲學味，我更加的躊躇，到底怎么樣的生活才能達到我的欲望，是我的不滿足還是現實的殘酷?？偸锹裨股睿г箘e人，抱怨社會。想想20多年的生活盡然被我糟踐成這樣，我悔恨不已，光陰的路過，留下的是千愁萬緒，看不盡的是人世風情。

　　某日當我嚎出那一腔憤怒的時候，我又會重新燃起了希望之光。希望之光真的有嗎？好比裂隙里透過的那點微光，一個不小心就消失不見了。我每天像個正常人一樣把生活過著，可是這究竟是怎么樣的生活，只有那分了叉的中樞神經知道。我不敢設想未來，我的未來被那幾張青瓦和幾堵危墻鎖定在了這簸箕樣的天空內。倚窗而坐，看盡人世間的浮華，眼前只是幾片凋零的殘根枯葉，烏鴉飛過，不時的發出幾句令人心寒的嘲笑。

　　看到這蒼涼的一幕，心霎的就凍結了，期許著一個能融化你冰封你心的人，等待著不經意間一個人的幾句濃情問候，于是冰冷刺瞎了雙眸，看不清正面目，分不清真善偽，以為只要肯施舍你的人就值得一生的信賴，哪只就是那些虛偽的面孔，讓你再一次陷入冰天雪地，再也無法蘇醒。然后啟動那最后一口氣：這就是生活，需要品酒一樣慢慢品！