不知道女生是不是都愛一些傷感，愛念舊，還愛做白日夢，反正我覺得我就是屬于這這類的，凌晨兩點，我在想你，心有點刺痛，有些難過，還有一些無法用語言形容的感受;一首歌一直反復循環著聽，翻看我們的聊天記錄到第一頁，一個人站在陽臺上吹著冷風，看著星星，直到天漸亮魚肚白，才發現我竟然站了一夜，我想不知道這算不算犯賤的一種。

　　我很想問問你，我喝過水的那支杯子，現在是否還留有我的記憶，穿過的那雙拖鞋是否還記掛著我的溫暖，一起聽過的曲子里是否還殘留了我的憂傷，你是否還思念著我的微笑？很想問問你，那天我們遮雨的傘你還有沒有在用？我們一起走過的街道是否還是那個街景，吃過的食物是否還是那個味道，你那里的陽光是否還是那樣的明媚，看到的夜晚是否還是那樣的一幅景致？那杯我還未喝完的白水是否已經涼透了？還有…………可是我終究還是無法問出口。

　　曾經想過千萬種要以什么身份進入你的生活圈，交際圈，朋友圈，可是到頭來還是不知道該以什么方式進入你的所有圈子，于是我便想去了解你的生活，去傾聽你的一切，可是，卻發現自己開始迷茫了，我不知道我為什么突然想進入你的生活圈子，是因為你說過你懂我嗎？還是因為你說要給你一個機會？亦或者是我對你已經習慣了？我想都有，可是這些并不是主要原因，我只是害怕生活，害怕時間會沖淡一切，所以固執的想去獲取一絲溫暖，害怕孤單，所以我選擇了沉默。可是我的沉默終究讓你對我冷淡了，你開始心里不安，對我無言以對。而我只能寂靜相望;你說請我原諒你的不再堅持，請我原諒你的自私，原諒你的現實，你說你不會再打擾我以后的生活，放飛我自己，對我不再有奢求。我看到這的時候突然有些許失落;心里有兩個聲音在吶喊，不是這樣的，不是這樣的。可是我還是很簡潔的說了一個字“好”因為女生的自尊，因為我不想讓你知道我的懦弱，我的心事。

　　一夕秋雨黯淡了誰的憂傷，寂靜了誰的心事，涼薄了誰的過往？剩下的惆悵是誰在失落，誰在難過？我想我們缺少的還是時間吧，錯過了與你在最好的時間段里相遇，恰當的時間段里相識，相知，所以我才會這么的沒有安全感，心里才會有些悵然若失。所以你才會覺得累，所以才會想要放棄。或許我們注定了是不能在一起的吧。

　　很多時候我都在問我自己，我們的原因是不是因為時間的關系？時間不夠久？了解的不夠深？相處的日子不夠長？看到的彼此不夠真切？所以我總擔心我生活里的下一秒是什么樣子的，可是，為什么你的等待不能夠再長一些，堅持再久一點，包容我多一點？那么我是不是就不會這么的糾結了;就像我想去遇見一縷陽光，卻擔心會有烏云，想去邂逅一絲溫暖，卻害怕會有寒涼，想去追尋一個微笑，卻討厭會有背影，想等待一份美好，卻難過疏遠，欺騙，淡漠。我有這么多不確定的因素，只是希望你能懂我的沉默，給我一個安定的微笑，那么我是不是就沒有那么多的猶豫，是不是我就能勇敢一點了？

　　想這些的時候光影已經靜靜的在走了好久了，也許是我們沒有緣分，缺了那么一些間斷的美好，有些人要來你攔不住，有些人要走你留不了，如果一些事情只能當做回憶，一些美好只能當做過往;那么就放飛自己的心吧，讓自己如院里小花，寂靜開放，安然等待。

　　如果所有的一切都在一開始便注定了結束，那么在某個寒冷的冬日，翻開記憶的書頁，會不會也有一絲溫暖的味道？