在人來人往的如潮海般的城市里，站在人海中只有自己是灰白的，我們之間沒有任何交集！他們無情的走過，只留下淡淡的味道，卻都沒有讓我留戀味道。 我總是活在內心的自卑中，我無法把自己和別人看成一樣！因為自己內心中有著無法消除的罪惡感，我是多么想得到寬恕，可卻沒有一個人寬恕我，也沒有一個人能讓我得到寬恕……

　　我總是不斷的提醒自己！我很單純、我很善良的… 可不管再怎么說，我永遠都無法從自卑的深淵中走出來。我不相信自己，我也不相信任何人; 其實我是多么的想去相信一個人，可沒有一個人能讓我亳不懷疑他，因為我害怕背叛，害怕人心難測！害怕沒有一個人喜歡我，害怕他們對我的好都是假的，我真的害怕，真的好害怕…

　　其實我真正害怕的是自己！因為自己才是真正的人心難測，才是真的背叛者。是！我是事先想到的總是他人，是！我最害怕被最親的人背叛… 可沒有人知道其實這一切，只是因為自己不愿意相信別人！我害怕孤單，所以我學會了可以交一些朋友，我真心的想和他們做朋友，可他們呢？這個世界回應我的卻是，一些對我來說奇怪的人！

　　我只是想交一些真正的朋友，因為我沒有真正的朋友，因為我不知道朋友是什么？怎樣才算是朋友、友情！ 我想有一個人真正的了解我的朋友，我并不沒有朋友！只是曾經那么所謂的朋友，我不知道到底算不算是朋友！其實，我一直都不知道什么是友情？什么又是知心的朋友？可我唯一知道的是，我沒有真正的朋友、知心的朋友，因為自己的心一直都孤獨著，一直都沒有溫暖過。

　　曾經我以為我知道什么是情緒、什么又是感情！可現在才發現，其實我一直都不懂，一直都不知道是什么？至少心并沒有對此知道什么，雖然我不知道什么才是知道了，但我至少知道自己的心一直都是空的，因為我的心一直以來感覺到的都是孤獨、絕望、痛苦、空虛、空洞、空蕩蕩和想要放棄的感覺！我不知道哭是為了什么？但為什么自己的心一直都在哭泣，或許是因為心只是感覺到的是孤獨、絕望、痛苦…… 或許心她也無法承受這些吧！

　　其實我也哭泣過，只是沒有在人前哭泣過，總是一個人在深夜里咬著牙痛哭著，因為心她太痛苦了，太痛了！也太累了… 每一次在深夜里痛哭后，自己也總是徹底崩潰、徹底絕望！我不知道有多少次自己都想過輕生，想著如果自己從不曾來到這個世間的話，是不是就不會感覺到如此多的孤獨、絕望…… 而太過痛苦了！ 我真的好痛苦、真的好絕望……

　　因為自己的心總是莫名的，感覺到一些悲傷的感覺！就連自己也不知道，那些莫名的悲傷的感覺是從何而來的。更可悲的是，自己一直以來所追逐夢想，喜歡的一切！為什么喜歡、為什么追逐，都不知道自己這么做是為了什么？ 我只知道，自己的心一直都在尋找某一種特殊的感覺！我只知道，那是一種十分特別的感覺！是一種我也不知道是什么感覺的感覺？ 至今為止，我一直都沒有找到心她一直所期盼的感覺，雖然要找到一直所期盼的感覺，是有一些困難，但她是一直在我輕生時，都一直陪伴在自己身邊。 在這里告訴你們一件事，其實有人問我:為何你的文章里總透著悲傷的氣息？當時我的回答是:一種莫名的感覺，一種連自己也不知道的莫名的感覺！……

　　其實當時我并沒有說出這個秘密，之所以我所寫得文章都帶著無影無形悲傷，是因為她也總是莫名的感覺到莫名的感覺！我也總是不斷的問自己:自己為什么總是會如此的傷感，現在我明白了，盡管我不知道這些莫名傷感的感覺是怎么來的？但我重視自己所感覺到的感覺，所以我也總是帶著這些感傷寫下了一篇又一篇的文章。 那個她是自己的內心，因為內心中有另一個自己，一個和自己一樣的人… ……